母親的臉色

文/陳露 編輯/南溪

中國人常說“看臉色”，對家人來說，家庭成員的臉色好不好對家庭氣氛有著不同尋常的影響力。比如說，有些表情對婚姻十分不利，例如丈夫或者妻子整天一副藐視、愁苦或者拒人千里之外的模樣，那么，對另外一半來說，這是很有殺傷力的，甚至是婚姻破裂的征兆。而孩子如果天天對著父母不愉快的表情，又怎么可能不被影響呢？

一個母親告訴我，她每天去接兒子放學，孩子都會很著急地看她臉色。她說：“如果我心情愉快，孩子也就安心地去做自己的事；如果我有什么心事，孩子就會問，‘媽媽！你今天怎么不開心了？’”

可見，母親的臉色就是孩子的情緒表，決定了孩子的安全感。有位爸爸說，孩子媽媽小小的情緒，就會成為孩子大大的情緒反應。

長期憂慮或悲哀的母親，孩子的眼睛就會離不開她的面孔。這些孩子經常為父母擔心，他們最容易出毛病。很多拒學的孩子，都有這種眼睛老是往家里看的習慣，因此不能發展家庭以外的興趣。

有一個14歲的少年說他不想去上學，學校里沒有朋友，功課總是做不完，而更大的壓力來自家里。他說：“我爸總是出差在外面，主要是我媽負責我的學習。我爸說全家就他一個人掙錢，覺得很累；而我媽說她一個人帶兩個孩子，也覺得很累。爸媽兩個相互不理解，再加上各種各樣的大事小事積累，幾乎天天吵，關鍵是他倆吵完之后，還要讓我評判誰對誰錯。”

當夫妻兩人沒有辦法處理他們之間的矛盾和沖突時，就會拉第三個人進來，通常是把孩子拉進來，孩子的加入，會緩解夫妻之間的焦慮和張力，但是被卷入的孩子就被卡在夫妻的矛盾中間了，成為被三角化了的孩子。

孩子說：“他們讓我評理，這讓人咋說呢，咋說都不是。這種事情就會給我壓力。尤其是我媽，吵完之后總是跟我發牢騷。雖然我能理解，媽媽是家庭主婦，交際圈比較小，只能和孩子發泄情緒。關鍵有的時候，媽媽自己也會莫名其妙地生氣，然后沖我發一頓火之后，也不知道咋的，她就沒事了。她是沒事了，我可慘了，我可煩了，我去和誰說？”

媽媽說：“什么叫作莫名其妙地生氣？你看你寫個作業，我不去催你，你能放下手機不打游戲嗎？我真的是不想說你！我都是被你氣的！”

當媽媽跟孩子發火，媽媽的情緒就轉移到孩子身上了，這樣就可以暫時緩解媽媽的情緒。但是，孩子有情緒了，就可能出現各種失功能（失去正常的學習或者人際交往的功能）的表現。比如說，一個父親對妻子與兒子關于寫作業的問題，曾經作過生動的描述：名義上是母親陪孩子寫作業，實際上是打仗。一個越急，一個越不急。一個字擦了重寫，寫了重擦。拉牛上樹，叫罵聲不停。周而復始，讓人不堪忍受。輔導作業變成了一場場戰爭。

表面上看是孩子不聽話、叛逆、難管，事實上，那是母子互相拉扯，角色混淆，不知道是孩子在做功課，還是母親在做功課。

青春期是孩子的第二次斷乳期，此階段需要跟母親完成精神上的分離，所以，反叛是青少年必須經歷的過程，“你越要我聽你的，我就越不要聽你的，我要聽我自己的”。家長如果能夠不過激地處理好孩子叛逆的問題，或者還能有一些小小的應對措施，就可以幫助孩子順利渡過這個暴風驟雨期。

但是，還是有很多孩子在這個過程中出現了問題。

有一個18歲的女孩說：“爸媽分居兩地，我一直跟媽媽住在一起，我做很多事都必須看媽媽的臉色，不能隨心所欲，在媽媽面前，我必須要偽裝成很乖的樣子，她想讓我怎么做，我就怎么做。我總是在想怎么做才可以避免矛盾、才可以讓媽媽開心一點。我把重心放在爸媽身上太久了，但是他們一直不知道。”

媽媽說：“我與丈夫之間有些問題一直沒解決，相互不理解，他逃離在外。”

爸爸說：“我們在很多方面很難一致……”

女兒說：“家里缺個角，媽媽一直不愉快，是我在撐著這個家，現在撐不住了……”

這個女孩已經考上了大學，現在因為情緒障礙休學回家。她現在了解到自己的情緒失控與母親的焦慮有著很深遠的牽連，才知道需要與母親建立一定的界線。但是，她很快就發覺，要不看媽媽的臉色，放下對母親的牽掛，真是“才下眉頭，卻上心頭”。因為從小她的眼睛就習慣了看母親的臉色，母親的心態她了如指掌；她的耳朵也習慣了接收母親的聲音，即使隔了幾層墻壁，也能接收到對方的氣息。一個從孩童時代養成的習慣，讓她一時之間很難改變。

實際上，母親和孩子的關系，其實不是兩個人的關系，而是父母子三個人的共舞。

那位14歲的少年表面上說是母親給他壓力，但是當父親對孩子說“你媽就是脾氣有點急，她還是很關心你的”，即當父親讓孩子不要對母親的情緒反應那么介意的時候，孩子卻對父親吼道：“你沒有資格說我媽，你以為你掙點破錢多厲害？你一回來就各種矛盾，各種問題，我們不是你的傭人，天天都必須包容你、忍受你。”

原來母子兩人的沖突背后，是孩子對父親更大的不滿意。孩子的情緒與母親的情緒長久以來共生共存，難分彼此。母親的焦慮變成了孩子的不安全感。他說父親的話，句句都是母親對父親的不滿。

所以，要讓母親不要把情緒帶給孩子，首先夫妻之間要能夠處理他們的焦慮，要學會修復他們的婚姻沖突，要成為一對有效的搭檔，不要把孩子拉進來。否則，孩子會被與誰結盟的內心沖突撕扯著，也會被要平衡父母婚姻危機的壓力壓得透不過氣來。

明白這個道理，我們就知道不能只從母子關系著手。那個老是埋怨妻子與孩子在寫作業問題上不停角力的爸爸，才是關鍵人物。在這些重要時刻，丈夫如果及時向妻子伸出橄欖枝，夫妻倆一起離開一會兒，找個茶室喝茶去，讓孩子自己面對作業，收拾殘局，是最好的方法。

問題是，在這些關鍵時刻，父親往往只感到煩不勝煩，避之大吉。有的時候，即使會幫著媽媽去罵孩子，其實內心也是多半責怪老婆的，所以，要陪伴的話也寧愿陪伴孩子，結果讓母親更加感到孤獨無援。心中不痛快的母親，自然就沒有好臉色，孩子一看到那一股苦澀，自然地又會繼續與母親周旋。

家庭的關系就是那樣地藤連瓜、瓜連藤。

如果父母明白這個道理，自己也能為這個三角關系的系統解碼，方程式就是縮短夫妻的距離，拉長母親與孩子的距離。父母需要站在同一陣線上，而不是母子連得很緊，父親反而離得很遠的結構。父父、子子、君君、臣臣，各安其位，各盡其職，角色分明，天下就會太平。

道理其實很簡單，只是知易行難。

父親如果想幫助孩子完成和母親的情緒分離，不再被母親的臉色牽絆，那么，作為丈夫，他就得每天學會看妻子的臉色，遇到雨天陰霾時，不要逃開，要學會安撫妻子，為妻子打氣，那么孩子就自由了。因為當孩子知道，母親的情緒有人在替他關心，甚至母親的情緒根本不用他操心，他就可以慢慢放下母親，選擇轉向關注自己，能夠安心地聚焦在自己的學業和自己的社交上。