繞過語言暴力的“坑”

C媽

上周五難得有點空閑，我決定去接CC放學(xué)。這幾年她都是坐校車，我們接她的機會屈指可數(shù)。遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，我就看她跟三五個女孩子一起嘰嘰喳喳地聊著往外走。

三年級后，孩子們開始有小團體了。出了校門，臨分別，一個女孩子從書包里拿出一包零食，分給了小伙伴一人一個，唯獨沒分給離她最近的那個女孩。

那孩子笑嘻嘻地問，“能不能也給我一個？”帶零食的孩子說：“你不會自己買嗎？你怎么那么饞，張嘴找別人要，你怎么好意思的？”要零食的那孩子，肉眼可見地笑容消失，低下了頭，踢著腳邊的石子。我接娃放學(xué)的快樂，也在那一刻徹底消失了。

《女孩們的地下戰(zhàn)爭》那本書里，好多可怕的畫面突然蹦出來，女孩們的戰(zhàn)爭，可能沒有男孩子們那么顯性，但是細(xì)思極恐。越是隱秘、越是看似小事，殺傷力越強，就像溫水煮青蛙，孩子都不知道自己“被暴力”了。說實話，比起孩子的成績，我更重視的是她的社交健康。

有一種社交中的隱秘暴力，沒有欺凌那么張揚明顯，沒有動手那么殘酷血腥。卻也能“殺”人于無形。就是分零食那孩子使用的“語言暴力”。你說那個沒被分到零食的孩子，真就是特別饞那口吃的嗎？她張嘴要的，其實是一種群體認(rèn)同：“每個人你都給了，怎么偏偏繞開我呢？”結(jié)果她不但沒爭取到認(rèn)同，還遭到了無情的羞辱和恥笑。更可怕的是，很多孩子、老師、家長都意識不到，語言也是一種暴力。

讓孩子意識到語言暴力

很多孩子都意識不到自己的語言，會給別人帶來怎樣的傷害。哪怕是被欺負(fù)的那一方，也可能不知道自己正身處一場“暴力”。所以我跟CC講：“別人要是打你一拳，你覺得疼嗎？” “當(dāng)然疼啊，我又不是鋼鐵俠。” “你看，如果別人對你說一些不好的話，就像是在你心上打了一拳，雖然表面上沒有受傷，但是心里也會感覺不舒服、難過。對不對？”

這也是一種‘暴力行為，包括但不僅限于“人身攻擊” “說壞話” “起羞辱外號” “煽動別人孤立一個人”。比起拳打腳踢這種實打?qū)嵉谋┝ΓZ言暴力這種“軟暴力”往往更為隱形。

如果我們都不加重視，總是一帶而過地敷衍過去，那被暴力的孩子可能永遠(yuǎn)也不認(rèn)為，別人是在傷害他，又何談反擊和自洽？他甚至?xí)蔀槭芎φ撸黄哿韫铝ⅲ肋h(yuǎn)帶著陰影生活。而對別人施暴的孩子，也會毫無心理負(fù)擔(dān)，甚至成為毫不負(fù)責(zé)的“鍵盤俠”。

孩子年齡尚小，對于語言的力量可能一知半解。他既可能成為“攻擊者”，也可能成為“受害者”。想想前段時間的熱搜，先是紅頭發(fā)女孩因為網(wǎng)暴去世，后是女中學(xué)生因百日誓師發(fā)言時的表情被噴。

語言暴力的厲害之處我們已經(jīng)見識得夠多了。所以，作為父母，我們真的有必要提前預(yù)知風(fēng)險，幫孩子繞過這個“坑”。

怎么應(yīng)對別人的語言暴力？

不要不在意。有一項調(diào)查表明：面對語言暴力，被施暴者多數(shù)選擇沉默。我見過有些家長，在處理這樣的事情時，總會勸孩子“大度”，讓孩子別在意。“只是一個外號，干嗎那么在意” “不就說了你幾句，人家已經(jīng)跟你道歉了”……

正是因為老師、家長的不以為意，讓孩子越發(fā)覺得，因為幾句話的事就向家長、老師“告狀”，是不是太“斤斤計較” “沒事找事兒”了？甚至可能讓孩子產(chǎn)生這樣的心理：“我被人攻擊了也沒事，我心里難過也沒關(guān)系，我的感受不重要。”所以，家長首先要扭轉(zhuǎn)觀念。并不是非要演變成所謂的“流血事件”，才能被叫作暴力。

不要默許。很多人都覺得，孩子們就是過過嘴癮。“你管別人說什么呢？你做好自己就行了，不要跟不值得的人浪費精力。”孩子要信了這句話，才是掉進(jìn)深坑爬不出來了。

因為他很快會發(fā)現(xiàn)，自己的隱忍退讓，換來的必然是得寸進(jìn)尺。你忍一次，就會有下次，最后全班都來捏你這個軟柿子。千萬不要低估小孩子的惡，學(xué)校就是小江湖，并且這些江湖成員還十分“初級”，沒學(xué)會成年人的理性和克制，他們遵循的只是最基礎(chǔ)的叢林法則——弱肉強食。

前幾天給孩子讀BBC紀(jì)錄片《王朝》的同名繪本。里面一群非洲野犬圍捕猴子。野犬會因為某只猴子弱小放過它嗎？所以，我是會告訴孩子，如果你感到別人對你使用語言暴力，讓你感到不舒服，第一次出現(xiàn)的時候，你就要反擊！

一開始就讓對方知道，你不好惹。但是反擊也是需要一點小技巧的。我總結(jié)了兩條，大家可以借鑒下。

勇敢地“回?fù)簟薄＝毯⒆臃磽舻囊饬x，不是一定要贏，甚至吵架輸了也沒關(guān)系。重點是，讓對方知道你有點不好惹、有點難纏。如此，再厲害的“嘴炮”，以后也不敢對準(zhǔn)你轟了。

讓孩子學(xué)一點“糊弄學(xué)”。上一條是正面應(yīng)戰(zhàn)，有些孩子沒有這樣的攻擊性，或者不屑去浪費這樣的精力，還可以曲線救國。碰見那種以語言傷害人當(dāng)樂子，你越當(dāng)回事他就越興奮的，真認(rèn)真你就輸了。

一位研究語言暴力的心理學(xué)家說過：“你越是憤怒，對方就覺得越有趣。”所以，取勝的方法就是，不要變得沮喪，那么霸凌者就輸?shù)袅恕?/p>

如何不暴力別人？

以上是受害者心理。我們也不能放任孩子，無意中成為加害者！會正確地表達(dá)，是我想說的第二個重點。哪怕對方的一些行為讓你不喜歡，我們也不該上來就用攻擊、欺凌性、不尊重的語言來表達(dá)。

著名心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡提出過一個“非暴力溝通”的概念：轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，不再想到什么就說什么。意思就是我們在一句話說出口之前，一定要清楚這是觀察到的事實，還是帶自己主觀感情的評價。

其實，當(dāng)你把兩種截然不同的答案擺在孩子面前時，她自己就能很清楚地分清利弊。哪種可能會傷害別人，引發(fā)更多的沖突；哪種能讓問題更好地解決。因為家里兩個孩子，每一個我都不希望受到傷害，所以，經(jīng)常刻意引導(dǎo)孩子去做這種“選擇練習(xí)”。

如果大家覺得自己家孩子沒辦法一下子做到“不帶個人情緒的表達(dá)”，不如先試試像我這樣，提供選擇題。“選擇好好說話”也是“學(xué)會好好說話”的開始。