解決代溝,誰該更主動

提到代溝，也許每個人都有吐不完的槽，尤其是在青春正叛逆的時候！青春期的世界和中年人的世界仿佛天然地壁壘分明，別說是“溝”了，有同學甚至把它形容成“東非大裂谷”。面對代溝，誰該積極踏出交流的那一步？代際相處，是年輕人還是長輩更該主動理解對方？一起來看本期話題吧！

你和父母之間有代溝嗎？代溝一般集中在哪些方面？

孫凡茜：有，但不多，主要集中在愛好和流行文化上。比如我們愛二次元和課外書，父母想了解但又不清楚我們的喜好，容易弄巧成拙;對一些亞文化，父母往往抱有偏見;年輕人常常宣揚“擺爛”心理，但父母并不認為這是值得到處說的事，其實我們只是過過嘴癮罷了。

嚴子萱：有，比如口頭用語。像“栓Q”“寶娟嗓”這樣的梗還好說，如果是“英雄可以受委屈”“退！退！退！”這類梗，父母完全理解不了。

鬼馬少女裳：有，主要是生活習慣。熬夜、點外賣會被父母指責，而我也看不慣他們收集一大堆塑料袋當垃圾袋用的舉動。

陳圣悅：有，在社交禮儀上。長輩總覺得人要大方謙讓，在為人處世上吃點虧很正常。若有人打碎了我的水杯，父母肯定不會讓別人賠，但我覺得賠了之后大家心里都舒服，互不相欠。給予別人好意時，我無法不計較得失，如果之后TA對我不好，我會很難過;接受別人好意時，我會想怎么還這份人情。倒不如算明白、算清楚，彼此更輕松。

雨霖鈴：有。在父母眼中，刷手機、出去玩都是浪費時間，學習比天大。但正是這些行為，可以為我們帶來所謂的“成就”無法帶來的快樂。

趙昱潔：有，在人生理念上。我想拓寬未來的可能性，而父母希望我讀一個適合女生的專業，畢業后找份穩定的工作，我無法接受。

你覺得代溝可以解決嗎？解決的方法是什么？

鄭思雨：可以解決。多向家長分享我們的生活趣事，表達訴求。比如我們刷的視頻，很多是“家長刷不到系列”，適當地向家長轉發一些能讓他們產生共鳴的視頻，既能擴大他們的認知，又能增加共同話題。

陳欣悅：估計不行。父母的觀念都根深蒂固了，每次有分歧基本都以吵架結束。

趙昱潔：我們和父母所處的時代、經歷的事件都截然不同，我覺得代溝很難徹底解決，但可以部分和解。和父母開誠布公地談一談，了解他們的成長環境后，我們也許會對父母產生新的認知。和父母一起旅游或者參加活動也是一個好方法，雙方在共同經歷的過程中開闊眼界，磨合代際差距。注意，一定要全程參與旅行，不能只讓父母制訂計劃而自己無腦地跟著走。

五一七：可以解決。既然代溝是主觀的東西，就可以通過人為努力去改變。任何感情的增進都需要通過陪伴與交流，代溝反而能給我們提供話題，一起認識更新更大的世界。流行語可以運用到日常對話里，增添趣味;手把手教會長輩操作電腦、手機，是一件自豪又溫暖的事。

席瑞：對這個問題的看法幾乎是一半對一半。認為可以解決代溝的同學，基本都主張多溝通。同學們分享了不少方法，比如轉發短視頻替自己表達，或者教父母使用智能手機，在小事中增進感情。有位同學主張親子旅行，在旅行中磨合，對此我持保留看法。因為如果對生活本身都沒法磨合清楚，那么旅行涉及的各種細節可能會導致更多沖突。認為代溝難以解決的同學，基本都認為由于生長環境、時代的不同，父母的觀念根深蒂固。這些同學看到了觀念的時代局限性，也看到了觀念是過往經歷的結果。其實，改變現在的鑰匙深埋在過去的土壤里。

席瑞：幾乎所有同學都和父母有代溝，而且代溝往往伴隨著父母以自己的意志進行評判或干預。從同學們的回答來看，代溝集中在生活習慣與思想觀念兩方面。生活習慣上，父母可能對熬夜、點外賣等比較介意，會將使用手機直接等同于玩手機;思想觀念上，父母不理解流行語和亞文化，但產生沖突的領域更多是消費觀（節儉VS滿足）、性別觀（女生要安穩VS女生要獨立）、人際交往的觀念（吃虧是福別計較VS你來我往算清楚）甚至是人生觀（努力成才VS快樂就好）。

你覺得解決代溝主要靠自己還是靠父母？在這個過程中你們分別做了什么？

張詩語：大部分時候是我起主導作用。在和父母商量要不要留下我妹妹的時候，我搬出身邊二胎家庭的例子，同時用實際行動證明自己能夠成為一個好姐姐，比如幫父母做飯、上網了解孕婦的飲食習慣等，從而打消父母的顧慮。

鬼馬少女裳：靠自己。父母的思維已成定勢，盡可能地順從父母的意見是上策。有時按照他們的要求做，也能設身處地理解他們的心境。

葉江南：靠自己。畢竟大多數長輩要面子，我們退一步，更容易讓父母接受。我會多多參與他們的生活，了解他們的愛好，尊重他們的選擇。

趙昱潔：也許等我們步入社會之后，就能夠解決代溝問題了，因為那時我們和父母面臨同樣的社會挑戰，能更好地理解他們。而現在，代溝主要依賴閱歷豐富的父母解決。父母根據他們的成長經驗，推測出我們的內心所想，例如父親很能理解我拖延癥晚期的毛病，因為他也曾這樣。代溝更多的是思想觀念的差距，有智慧的父母會選擇“和而不同”的方針，在大方向上保持向善向美即可，任由孩子的個性發展。

五一七：這是一個共商共建的過程，非要選擇的話，我選擇孩子一方。我們的價值觀處于初步形成的階段，比較好說話。相對來說，國外的家長會給孩子更多發展空間，而我們的家長表達愛意的方式是捧在手心里照顧。要想改變這種傳統觀念，還得等到我們這代人成為父母。考慮到家長的權威和尊老孝親的美德，我們在“破冰”時一定要平和誠懇。我體質弱，父母想讓我在本地讀大學，可我想去遠方。發現哭泣無甚功效后，我從脾氣較為溫和的父親下手，萬分誠懇地表達我的想法。后來，通過父母私下交流，母親也支持我了。

席瑞：解決代溝問題當然離不開雙方的努力，但大多數同學認為更應該靠自己而不是靠父母來解決，因為年輕一代掌握著新興的技術，有著新潮的觀念，擁有更多選擇，所以要從我們自己出發。有的同學通過實際行動來讓父母發現自己以前沒有被發現的一面，以行動促改變;有的同學通過比較能接納意見的父母一方完成改變;還有的同學提到年輕人也可能在將來成為父母，那么我們自己應該保持開放，要“和而不同”。

主持人總結陳詞

這一期，我們討論的是親子關系中必然存在的課題——代溝。所謂代溝，是指由于代際差異而導致的思想觀念上的距離。其實我們和任何人交往都可能有“溝”，只不過以往一代人之間的共同點更多，而由于代際所造成的社會思想和社會環境的現實差異過大，才有了這個說法。在今天的互聯網時代，個體間的差異完全可能超過兩代人的差異，即便是同學，也可能聊不到一塊兒去。所以，有“溝”不可怕，關鍵是我們怎么看待“溝”。

首先，代溝是必然存在的，這是我給同學們的第一問。大家的父母應該是70后、80后，而同學們是00后、10后，兩代人的溝壑都在這20—40年間的社會發展之中。要知道，我們國家只用了幾十年便走完了西方將近200年的現代化之路，這是了不起的成就，但也意味著社會發展是日新月異的，兩代人之間的思想差異可能是以往幾代人的鴻溝。而任何人的思想觀念、生活方式都必然受到歷史和時代的局限，所以如果你和父母特別難以溝通，請記住，這不是你一個人的問題。正因如此，我們有一天也會成為“古板” “固執”的人，我們現在新潮的觀念也會被歷史淘汰，所以請對父母包容一點，因為他們當年也是時代的“弄潮兒”。

其次，代溝的解決并不意味著消滅某一方的觀念，并不是要么讓父母認同我們，要么我們委屈自己，妥協地活成父母期待的樣子。代溝是可以解決的，這是我給同學們的第二問，解決方法就是有位同學提到的四個字——“和而不同”。最終拉近彼此距離的，是理解，而理解并不意味著認同，也許我仍然不希望你點外賣，但我能理解你這么做是為了節約時間。理解，關注的不是結果，而是原因，是你為什么想/不想這么做。是原因，讓我們作為人更具體、更豐富。

最后，代溝的解決更應該靠我們自身，這是我給同學們的最后一問。親密關系里有一個原則：誰痛苦，誰改變;誰改變，誰受益。這條原則不僅針對我們與父母的關系，也適用于將來我們與伴侶、孩子的關系。因為我們沒有辦法讓別人改變，除非我們自己先改變——如同父母拼命想改變你但不成功那樣——把希望寄托在別人身上，總是不成功的。改變自己不是卑微，而是為了讓自己幸福。多耐心傾聽父母，多肯定他們，多分享話題與你的看法，少做、不做評判與否定，多協助他們接觸新事物，所謂“代溝”，也能跨越。

插畫 陳木小

整理 韓 政 陳圣悅 李貝貝

劉家亦 趙昱潔 王奕晴