緊張關系中，中老年人該如何積極應對“冷暴力”

許紅

專家介紹

許 紅 上海中醫(yī)藥大學附屬市中醫(yī)醫(yī)院神志病專科主任醫(yī)師、碩士研究生導師。中國睡眠研究會中醫(yī)睡眠醫(yī)學專業(yè)委員會委員，中國民族醫(yī)藥學會神志病分會理事。擅長中醫(yī)藥治療失眠相關心腦血管病、脾胃病、更年期綜合征、慢性疲勞綜合征、抑郁癥、焦慮癥等神志疾病以及亞健康調理。

提到“冷暴力”這個詞，大家心里一定多多少少有抱怨。“我說的話，他假裝沒聽到；我打電話，他故意不接；我對他好，他反而覺得我嘮叨……”日常生活中，大家經常接觸的可能是對自己伴侶冷暴力的抱怨。但是，很多人常常會忽視一點，孩子可能對自己的父母，也在使用冷暴力。

仔細回想，當父母打電話來噓寒問暖時，孩子是不是只說了一句“我很忙”，就匆匆掛斷；當父母給孩子發(fā)微信視頻通話時，孩子是不是嫌父母太嘮叨，假裝沒看見；當父母關心孩子的起居生活，給他郵寄各種吃的，孩子卻很不耐煩，嫌父母多此一舉；不知道從什么時候開始，孩子對父母的關心越來越敷衍了，覺得父母的話全是一些廢話；他們不愿再像以前一樣跟父母溝通、交流，甚至直接把父母的微信屏蔽，避免父母窺探自己的生活。這一次次的冷淡，都是冷暴力，讓父母很傷心、很難過，會讓他們不知所措。

●“家庭冷暴力”和“職場冷暴力”

冷暴力的表現形式多樣，常見的是冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。當然，冷暴力也不只會出現在夫妻或情侶之間，我們在日常生活中想必也經歷過與朋友、伴侶或是家人發(fā)生矛盾時，出現那種不論我們是與他聊天還是問他事，對方都是一句話不接的情況。所以，在臨床心理學中，心理學家也將現代人遭受的冷暴力大致分為兩大類：一是“家庭冷暴力”，多指夫妻之間、家庭成員之間產生矛盾時，彼此或一方對另一方漠不關心，將語言交流降到最低限度，停止或敷衍家庭成員間的各種正常生活。二是“職場冷暴力”，包括貶低性評論、持續(xù)批評、對資源壟斷等現象。冷暴力的施暴者們也往往有一些共性的特點，即不主動、不解釋、不拒絕、不溝通。

無論是家庭冷暴力，還是職場冷暴力，實際上都是一種精神虐待。雖然不至于造成身體上的創(chuàng)傷，卻可以撕碎一顆心，破壞一段關系、一個家庭。

● 你能分清“冷處理”和“冷暴力”嗎

說起“冷暴力”，還有很多人會想到一個詞叫“冷處理”。在一段緊張的社交關系中，也常常可以見到“冷處理”的身影。那么，你能分清“冷處理”和“冷暴力”嗎？

事實上，要區(qū)分冷暴力和冷處理，最主要的應該從一個人的動機上來判斷，很多事情的表達形式很相似，但是動機卻很不一樣。一個對你使用冷暴力的人，他的動機是想用這樣的方式來懲罰你，想讓你妥協，這種心理狀態(tài)是有惡意傾向的，是敵對性的。但是冷處理就不一樣了，冷處理是希望事態(tài)朝著更好的方向去發(fā)展，他不會棄你的感受而不顧，不過是想把這件事情降溫，然后采取更加行之有效的方式來緩和彼此關系。從動機上來看，冷處理屬于理性思維的產物，是理性對待的結果，能夠更好地把握事態(tài)的發(fā)展；而冷暴力屬于非理性思維的產物，是完全感性的，一種情緒的發(fā)泄。冷處理可以有效緩和矛盾；冷暴力則很大可能會進一步加劇矛盾。

舉個例子，比如在夫妻爭吵中，大家都在氣頭上時先回避，消消氣再來解決問題，這叫“冷處理”；而冷言冷語、拒不溝通則是“冷暴力”。

●“過剩適應”和“屈從心理”下受害者的絕望

當我們在生活中遭遇冷暴力時，可能會不斷地去分析自己受到冷暴力的原因。盡管我們不斷地努力探尋，但是除了自身原因外，我們常常無法得知施暴者的具體心態(tài)，進而就會讓我們產生更多不安感。于是，我們會一直警戒、緊張，持續(xù)繃緊神經，自身精力也會因此被快速消耗。在心理學中，對冷暴力受害者的這些負性心態(tài)也有兩種認識，即“過剩適應”和“屈從心理”。

過剩適應

因為我們在遭受冷暴力后不斷去思考分析原因時往往是站在施暴者的角度去思考，而不是基于我們自己的價值觀去想應該說什么、做什么，這時我們可能會進入一種為了減少自己受害而過度適應他人的狀態(tài)，比如刻意討好施暴者，以此寄希望于他們減少對我們施暴。

屈從心理

因為一直受到施暴者的蔑視，我們可能會覺得自己無能，覺得反抗施暴者是一件很糟糕的事情，不僅不會緩和關系，還會讓對方更生氣，在這種一直存在的恐懼感之下，我們會開始變得不能自己思考、抗爭，最后為了躲避這種精神虐待，不得不屈服于施暴者。

由于過剩適應和屈從心理，受害者會令自己深陷心理的“牢籠”，而施暴者則可能變本加厲，最后變成惡性循環(huán)。

● 應對冷暴力的3條實用對策

對于冷暴力，社會心理學家為受害者推薦了3個應對方法。

對策一：調整應對方式

我們應認清這個冷暴力的過程，并明白自己負全部責任是不合理的，要冷靜客觀地分析問題，把罪惡感擺在一邊。我們必須放棄“容忍到底”的想法，并承認所愛或曾經愛過的人的性格中顯露出了對自己而言很危險的部分，所以自己必須自衛(wèi)，不要為其所害。通常來講，有第三者在場是最好的辦法。通過第三者的間接接觸，可以讓我們爭取時間想出正確的回復方式。由于受到掌控，許多人會在冷暴力過程中過度委曲求全，而現在必須改變策略，堅決行動，不畏沖突。我們的這種決心甚至可以讓施暴者“攤牌”。我們只要不再無力行動，就可以打破這種惡性循環(huán)。

對策二：尋求心理支持

要想從心理上對抗冷暴力，心理支持是不可或缺的。有時只要有一個人對我們表達信任，無論在什么情況下，都能使我們重獲信心。真正有價值的心理支持來自愿意陪伴、提供幫助、不做評判的“第三方”。

對策三：學會及時止損

應對冷暴力也是受害者一個“自我學習”的過程。首先，學習如何認識自己：我怎么了？為什么我這么在意對方的態(tài)度？其次，學習如何認識對方：他/她怎么了？為什么此刻不愿意在意我了？理性分析，就會找到應對關系變化的方法。最后，學會及時止損。或許你改變后，對方依然未變，那么你就應該明白，這段關系該結束了，你要意識到，這段情感已經和以前不同了。被冷暴力或許只是一個信號，提醒你兩人的關系產生了變化。所以，你無須再去不斷指責對方為什么冷暴力，因為指責不能改變結果。在盡力改善關系但失敗后，也不要繼續(xù)讓自己處在這種被傷害的狀態(tài)里，而是要敢于做決定，及時止損。

（編輯? ? 王? ? 幸）