怎么聽孩子才會說

朱麗英　俞麗萍

關鍵詞：傾聽；親子溝通；門把手法；共情

親子溝通作為親子互動的核心機制，是青少年成長過程中不可或缺的一部分，對其心理發展和社會化有著重要的影響。[1]筆者在八年級開設“親子互助社”班隊課程時，常常收到參與課程的家長求助：原本聽話懂事的孩子，隨著青春期的到來，變得越來越難以溝通，孩子與父母交流時的沖突日漸增長，頂嘴、沉默、緊閉房門拒絕交流等現象比比皆是。造成這些現象的原因是什么呢？筆者對親子關系不佳的學生進行了訪談，孩子們并不是不愿和父母交流，而是反感父母在聆聽他們心聲時的“回應”。具體表現為：當孩子和父母訴說煩惱時，父母漏聽孩子的信息，急于否定孩子的做法，給出自以為是的、孩子早已證明無效的解決方法；當孩子和父母分享成就時，父母片面聆聽甚至是誤聽孩子的分享，把關注點放在了孩子的不足上，批評指責孩子，美其名曰為了孩子更好成長，實則打擊孩子信心。可見，親子溝通中的傾聽缺失（漏聽、偏聽和誤聽）造成了孩子消極甚至拒絕和父母溝通。那么，是什么原因造成了父母傾聽的缺失呢？

“望子成龍，望女成鳳”自古以來都是家長對孩子的殷切期盼。父母過度關注和焦慮初中孩子的學業成績，對孩子缺乏持久而深入的了解，看到孩子不如意的地方，就會開始憂慮孩子的升學方向、未來就讀的高中、大學等，忽視對孩子想法的傾聽和揣摩。即使有對孩子拋出想法后回以“不錯、很好”等字眼，也只是機械式地言語回應，沒有產生共情和有效反饋。在和孩子的交流時，父母自己的思維框架中，更偏愛孩子表達與自己想法一致的發言，對孩子與自己想法相悖的發言缺乏傾聽的耐心。

一般的家庭教育觀念里，父母意味著權威，而權威代表著掌握主動權和家庭話語權。大多數父母和孩子互動時，會習慣性地對孩子的言行作出評價、對孩子發布命令等。在兒童期，孩子處于被支配的地位，往往會對父母言聽計從。但青春期孩子在概念思維和抽象能力上得到迅速發展，使得他們傾向質疑權威，挑戰父母話語霸權。[2]面對孩子的這一挑戰，習慣了說一不二的父母不能及時調整自我，抱著“小孩子懂什么”的古板心態，拒絕傾聽孩子的肺腑之言。對于背離自己想法的孩子話語，父母通常選擇沉默不理、變相忽略或大聲斥責方式應對，代之以人生哲理的說教。

“教育的過程就是教育者與受教育者相互傾聽與應答的過程。”[3]“如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多美好啊……一旦有人傾聽，看起來無法解決的問題就有了解決辦法，千頭萬緒的思路也會變得清晰起來。”[4]可見，傾聽有助于孩子開放自我、正視弱點，有助于孩子尋找方案、塑造自我。那么如何構建父母和初中孩子溝通的傾聽策略呢？

當孩子主動與父母交流他們所遭遇的問題時，父母常常急于提建議、安慰或表達自己的態度和感受。比如：“孩子說：‘爸爸/媽媽，我這次數學考得很差，最后一道大題沒有做出’”，責備式父母會回應：“給你花這么多錢，你就考這么點分數，有沒有用心學啊？”建議式父母會回應：“你是不懂還是時間來不及啊，要是不懂的話，給你報個數學補習班怎么樣？”安慰式父母會回應：“不要難過，沒關系的，這次沒發揮好不要緊，我們下次再努力好了。”類似這種責備式、建議式、安慰式的回應方式，托馬斯戈登將其稱之為“破壞式”或“非治療性”回應，它們會讓孩子感到內疚或無能，降低孩子的自尊，引起他們的自我防御，激發憎恨，使他們感到不被父母所接納。[5]心理學家阿黛爾法伯建議家長在孩子愿意主動開口說話時，遵循“不評價、不建議、不說教”的原則，嘗試放下自己已有的想法和判斷，站在孩子的立場去體會他們，幫助他們面對和接納自己的感受，讓孩子愿意向父母敞開心扉。那么父母該怎么接納孩子的感受呢？

所謂全身關注的傾聽就是當孩子述說時，父母能夠馬上停止手頭的工作，轉過身來，看著孩子的表情，牢牢對準和盯住孩子的言說和表達。父母表情的專注、眼神的關切會給予孩子更多主動表達、主動展現自我的勇氣。相應地，專注聆聽的父母能夠通過觀察孩子的非言語行為，準確地捕捉到孩子言行不一致時真正要表達的情緒和想法。專注聆聽的父母，善于聆聽孩子的弦外之音，明白孩子話里的言外之意。父母認真傾聽的態度，不僅表達了對孩子的尊重，讓其有尊嚴感，而且還能促使孩子在對話中向父母傳遞更多的信息量。

案例1：媽媽正在做飯，小A主動開口了。

小A：“這周數學我考了93分，你知道我們全校前十的一個同學考了多少嗎？”

媽媽：“什么啊？”

小A：“我說，這周數學我考了93分，你知道我們全校前十的一個同學考了多少嗎？”

媽媽：“哦，多少啊？”

小A：“80多分。”

媽媽：“你能說說這可以說明什么問題嗎？”

小A：“就是運氣！”

媽媽：“就是，考得好別太驕傲，你看那個考前十的同學肯定是自以為很厲害大意了。”

小A：沉默。

邊燒飯邊對話的小A媽媽沒能看到孩子的說話表情，使得她忽略了孩子說話時的語氣，她一開始沒聽清孩子的話，影響了孩子表述的積極性。在孩子重復話語后，她又僅聽到孩子言語的表面意思——年級前十考得比我差，秉持著為孩子好的想法，媽媽在對話最后使出了殺手锏——用年級前十同學的成績警示孩子驕傲自滿的后果，導致小A關閉親子溝通的心門。在“親子互助社”其他家長的提醒下，媽媽意識到了自己對話中的不足，在征得孩子同意后，她重新演繹了本次對話。

小A和媽媽相向而坐，媽媽專注地看著孩子。

小A：“這周數學我考了93分，你知道我們全校前十的一個同學考了多少嗎？”

媽媽：“多少啊？”

小A：“80多分。”

媽媽：“哇，兒子，這次進步很大啊，超過第一名啦！”

小A：“嘿嘿，我也沒想到。”

媽媽：“是沒想到還是有啥秘訣啊？”

小A：“就上周數學老師跟我聊了下，說我潛力很大，讓我接下去每天去問他一道題，我就老老實實照做了，沒想到效果這么好！”

調整后的對話情境里，媽媽通過孩子的表情和動作，感受到了孩子的喜悅之情，聽出了孩子希望得到表揚的畫外音，媽媽順勢用驚訝的語氣表達了對孩子的贊揚，引導孩子進一步開放自己的內心，主動總結數學取得進步的原因，為后續的數學學習總結經驗。

很多家長在和孩子交流時，經常犯“嘴上說在聽，其實心不在焉地在做事”的錯誤，這樣的行為通常會讓有傾訴欲望的孩子感到氣餒、傷心、憤怒，拒絕再與父母主動交流。全神貫注傾聽的態度會讓孩子感到他與父母的對話是被重視的、尊重的，父母愿意分擔他的困難，珍惜跟他交流的機會。需要注意的是，如果父母當下做的工作或者事情確實非常重要，可以跟孩子說：“抱歉，我現在很忙，某個時間點我再跟你交流好嘛？”

很多父母反應，自己和孩子交流時，不知以什么樣的方式鼓勵孩子說得更多。托馬斯戈登認為聆聽孩子感到困擾的問題時，最具建設性的策略是采用“門把手法”。所謂門把手法，是指父母不帶任何想法、判斷或情緒，邀請和鼓勵孩子分享他自己的想法、判斷或情緒的溝通方法。[6]簡單的“門把手法”可以是不帶任何意見的回答，如：“哦，嗯，是嗎？”等簡短的回答，也可以是邀請孩子說得更多的句子，比如說：“是吧？可以給我講講嗎？”“我想聽哦，我想知道你的看法”等傳達對孩子感受的接納和尊重的提問。

案例2：小B：“氣死了，今天年級前20名的楊**竟然來問我‘你的成績為什么那么好？’他是年級前20的啊！”

媽媽：“他為什么這么做啊！”

小B：“誰知道啊，就想嘲諷我，在我面前得瑟唄！”

媽媽：“誰叫你成績沒有別人好呢，實力不如人，有些氣就得受著。我跟你說，這世界就是這樣，實力決定一切。這個時候，你唯一能做的，就是好好提高英語和語文成績，爭取期中考試追上他，用實力讓人無話可說。”

小B：“哎呀，你煩死了，懶得理你！”

案例2中，小B主動跟媽媽說起對楊同學行為的不滿，意在宣泄自己的憤怒情緒，獲得媽媽的支持。媽媽的“為什么”提問給他增加了難題。因為這需要他在氣憤的心情下去分析小楊行為的原因。而在后續的傾聽中，媽媽依然沒有聽出孩子的感受，選擇說教和激勵孩子努力學習的方式，引起了小B的反感。媽媽在學習傾聽策略課程后，運用“門把手法”重新聆聽了孩子的傾訴。

小B：“氣死了，今天年級前20名的楊**竟然來問我‘你的成績為什么那么好？’他是年級前20的啊！”

媽媽：“哦，然后呢？”

小B：“他的表情很奇怪，笑得很詭異。”

媽媽：沉默看著孩子。

小B：“我覺得他在嘲笑我，在我面前得瑟，我氣得感覺自己的太陽穴都突起來了！”

媽媽：“嗯，我想知道生氣的你有什么想法？”

小B：“我恨不得揍他一下！”

媽媽：“后來呢？”

小B：“我克制了，坐在位置上抄佛經，讓自己冷靜，不去管別人，嘴巴長在別人身上。”

在新的對話中，媽媽對于孩子的憤怒表達選擇了不帶情緒地“哦，然后呢”的簡短回應，鼓勵孩子繼續說出事件的具體經過以及其對楊同學怪異行為的看法。媽媽用“門把手”句子讓孩子說出了他處理憤怒情緒的做法。相比前段對話中媽媽的長篇大論，“門把手法”的聆聽方式，得到了小B的認可。據小B說，后面幾次與媽媽的交流中，感覺心情特別好。

“門把手法”會讓孩子在和父母交流時感受到鼓勵和支持，同時也能感受到父母對自己的接納和尊重。它向孩子傳達了“我尊重你以及你的想法和情緒”“我希望更多地了解你”的回應，讓孩子備受鼓舞地說出自己的感受。需要注意地是，在運用“門把手法”時，父母要注意自己聆聽的態度：真誠而認真。

積極傾聽是指傾聽者要努力獲取說話者所要表達的內容和情感信息。在孩子傳達這兩種信息后，家長就可以主動地表達自己對孩子感受的理解。這會讓孩子意識到其正在經歷的感受，體會自己的狀況，開始著手幫助自己。反饋孩子感受的具體方法可以分為兩個步驟：第一步，用一兩個描述感受的詞，來表達你對孩子的理解。描述個體需要得到滿足的詞有：高興、愉快、幸福、陶醉、欣慰、自信、感動、甜蜜等；描述個體需要不被滿足的詞有：害怕、擔心、焦慮、著急、緊張、心神不寧、憂傷、灰心、絕望、憤怒、煩惱、厭煩、困惑、震驚、尷尬、慚愧、嫉妒、內疚等。[7]第二步，用一句話表達你理解孩子的感受。具體的句式可以是：引用孩子最有代表性、最敏感、最重要的詞語，加上描述感受的詞。這樣的共情式反饋會幫助孩子找到解決問題的方法。

案例3：小C：“爸爸，班主任老師找我談話說，我的一只腳已經踏進*中了，另一只就看自己努力了。”

爸爸：“那你就好好努力吧！期中考試怎么樣？”

小C：“我自己還是滿意的。”

爸爸：“你的確是有進步，最近兩周學習的勁頭很好，但是不能偏科，要不總分會影響太多。”

小C：“是的，科學沒考好，因為審題粗心了，好幾個題目我是會做的。”

爸爸：“那說明咱們的基礎不扎實，把錯誤的地方總結好，避免再次出錯，中考前的考試都是檢查自己弱點的機會。”

小C：無語。

案例3中，筆者詢問了小C主動和爸爸交流的目的，是想要跟爸爸分享老師的鼓勵和表揚。但是爸爸沒有反饋孩子的感受，輕描淡寫地鼓勵孩子繼續努力，同時急于了解自己想要知道的事情，讓女兒傾述的欲望大大降低。而在后面的對話里，爸爸對孩子的建議讓孩子聽來有批評的意味，讓其逐漸關閉和爸爸交流的心門。筆者和小C爸爸交流了反饋孩子感受的方法后，爸爸和小C的對話變成了這樣：

小C：“爸爸，班主任老師找我談話說，我的一只腳已經踏進*中了，另一只就看自己努力了。”

爸爸：“老師看到你期中考試的進步，激勵你繼續努力，你很開心啊！”

小C：“那是，我這次比入學考試進步了100多名！”

爸爸：“哇，真是令人開心的事情，爸爸為你的進步感到驕傲！”

小C：：“嘻嘻！不過我這次科學沒考好，因為審題粗心了，好幾個題目我是會做的。”

爸爸：“會做的因為審題粗心失分確實挺可惜的。”

小C：“是啊，本來我可以考得更高。下次這個問題我要好好重視了。我們老師說讓我平常練習的時候速度慢一點，尤其讀題要圈劃關鍵詞，不能不看題就下筆，我覺得后面我可以試一試。”

從改進后的對話中，我們可以看到，爸爸聽出孩子獲得表揚的愉快感受，通過共情式反饋，讓孩子感受到了爸爸的贊揚和激勵。在此基礎上，爸爸沒有提出任何問題和建議，孩子就自發地對期中考試存在的問題進行了分析，并且依靠自己找到了解決問題的方法。

反饋孩子的感受。首先要求家長真誠地接納孩子的感受，這種態度的形成需要家長持之以恒的練習。其次要求家長信任孩子有處理自己情緒和解決問題的能力，同時將孩子視為一個擁有自己生活和身份的獨立個體。很多家長在回應孩子感受時擔心：錯誤理解孩子的感受，會讓孩子不愿再和他們交流。阿黛爾法伯認為，我們不可能要求自己每次都對他人的感受做出準確的判斷。[8]只要家長有嘗試接納和回應孩子感受的行為，讓孩子體會到家長的努力，孩子就會在對話中幫助家長糾正回應的感受。需要注意的是，回應孩子感受時，不要迎合孩子對事件的負面評價，只需要接納孩子對負面評價的感受即可。

在“親子互助社”的班隊課堂上，筆者指導家長們相互練習以上三種聆聽策略，鼓勵家長們在親子互動中去運用它們，并將對話以作業的方式提交。從參與“親子互助社”課堂的41位家長作業結果上看，17位家長能夠熟練運用這些傾聽策略改善和孩子的溝通，13位家長可以在指導后的二次乃至多次作業中生澀地使用這些策略。實踐表明，父母熟練運用傾聽策略與之交流的孩子，對父母有較高的評價。傾聽，雖說是一個簡單的行為，但實際上它是一種觀念和習慣；它的養成需要父母放下身段，在親子交流的實踐中逐步習得。我們不必成為完美的父母，但可以成為“會聽”的父母，耐心傾聽孩子的心聲、感受、話外之音，定能構建和諧的親子關系。

參考文獻：

[1]魏俊彪，孫紅亮，張云.大學生親子溝通類型與價值觀的關系[J].中國學校衛生，2009（1）.

[2][美]丹尼爾·西格爾.青春期大腦風暴：青少年時如何思考與行動[M].黃玨蘋譯.浙江人民出版社，2015.

[3]李振濤.傾聽著的教育——論教師對學生的傾聽[J].教育理論與實踐，2001（1）.

[4][7][美]馬歇爾·盧森博格.非暴力溝通[M].阮胤華譯.華夏出版社，2018.

[5][6][美]托馬斯·戈登.父母效能訓練[M].瓊林譯.中國發展出版，2020.

[8][美]阿黛爾·法伯，伊萊恩·瑪茲麗施.如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才會說[M].安燕玲譯.中央編譯出版社，2018.

（作者單位：浙江省杭州市富陽區永興學校初中部 朱麗英 俞麗萍）