共情陪伴：打開親密關系的“密鑰”

米娜

近年來，“共情”成為人們常提及的熱詞。鋪天蓋地的網絡文章強調共情有助于在日益割裂的社會里彌合隔閡，那么，什么才是共情？它真的是人與人相處融洽的“秘密武器”嗎？是不是提高了共情能力，就一定能擁有舒適的親密關系？《最愛不過我懂你》一書站在父母的角度，講述親子之間的共情陪伴。我們采訪本書作者之一——北京師范大學心理學部教授、博士生導師，兒童閱讀與學習研究院院長伍新春，聽一聽他的獨到見解。

接納情緒是共情陪伴的第一步

◎ 《教育家》：在您看來，“共情”為何如此受關注？

伍新春：宏觀來看，共情受到關注是時代發展的必然。早期農耕文明主要是體力至上，到了工業革命就是腦力至上了。如今，全球追求由第二產業向第三產業轉型，好的服務業不僅是提供高質量的產品服務，更要提供良好的心理服務，于是逐漸出現了心理至上的趨勢。在這樣的時代，人類勞動可能不僅是付出體力勞動和腦力勞動，更多的可能是心理勞動，特別是情緒勞動。

共情陪伴核心目的是讓每個人成為最好的自己，它不但適用于親子，師生、朋友、同事之間也都適用。這本《最愛不過我懂你》主要是站在父母的角度，講述父母如何共情陪伴孩子。孩子在成長過程中，被父母有效理解、接納、尊重，未來就更有可能共情他人，將來組建家庭或進入職場也會有更好的發展。現在的許多父母會出現“用力過猛”的情況，拼盡全力培養孩子，仿佛每個孩子只要被培養就能成為“韋神”或“C羅”那樣的人物。父母應看到孩子自身的閃光點，意識到孩子若是一朵花，即使拼盡全力也不可能被培養成一棵樹，必須明白花也有花的價值。于是，共情開始進入大家的視野。

書中有大量關于共情陪伴的案例，比如：父母催促正在樓下玩耍的孩子回家寫作業，孩子即使被迫回家，心思仍留在游戲上。此時，換一種方法效果將大有不同。父母提前和孩子商定回家的時間，并在約定時間即將到來之時，溫柔而堅定地告訴孩子再玩最后一次。若父母不再焦急催促，投入地陪孩子玩耍或安靜的等待，效果會更好。如此一來，孩子不僅能感受到父母對自己的尊重，還意識到自己該回家了。若孩子在游戲結束后哭鬧，父母可以提醒孩子說這是親子之間的約定，人不能言而無信。

再聊聊我與兒子的故事。我一直希望他喜歡物理學或心理學，但突然有一天，他說想學視覺藝術。我不理解，瞬間失落起來。兒子告訴我說選擇視覺藝術，是因為看到我觀察兒童一日生活期間的拍攝工作，對攝影產生了興趣。可我依然擔心他只是一時興起，直到我確定視覺藝術是最令他沉迷的事情——為了拍出好作品，他可以廢寢忘食；為了做好后期處理，他選擇通宵達旦。我開始反思自己，為什么我總是勸導其他家長要共情陪伴，可當自己以父親的身份面對孩子時，依然會因為他的選擇不符合我的心理預期而感到失落？再后來，兒子收到8所學校的offer，最后選擇了經他認真調研后認為最令他心動的那所學校，我也決定全心全意支持他。此后，即便學習過程異常艱辛，他也毫無怨言，反而感激我對他的支持。其實，我也非常感激他當初的堅持。父母與孩子之間接納理解彼此的情緒，支持對方成為更好的自己，這就是有效共情陪伴。

◎ 《教育家》：在日常生活中，一些孩子遇到困難就大哭大鬧。從共情陪伴角度出發，我們該如何理解孩子的這一行為？若此時共情，會不會導致孩子日后接觸更大的困難時變得脆弱？

伍新春：人在遇到困難時產生畏難情緒是一件正常的事情，因為人做事往往是希望收獲成就感，逃避困難實際上就是維護自身價值，避免讓自己覺得自己不行。作為父母，我們要在理解的同時回應并安慰孩子，讓孩子知道這個任務對他來說有難度是正常的，也可以替孩子把他們未成形的想法清晰地說出來，告訴他們遇到困難就放棄是退縮行為，應該大膽嘗試。孩子被共情，就會放下情緒，恢復理智。父母則需繼續引導，詢問孩子需要什么幫助。當孩子發現父母不但不是自己的對立方，而且會提供支持，就會有勇氣面對困難，在真實的成功體驗中建立自信心。

正確的共情陪伴，不會讓孩子變得更脆弱。例如，蹣跚學步的孩子走了幾步就摔倒了，父母飛快地跑去抱起孩子，有時還會拼命跺地。本沒哭鬧的孩子，看到這樣的場景就開始號啕大哭。真的是孩子自己覺得疼嗎？其實是他們發現大人如此驚慌，覺得自己應該很疼。有過一次經驗，下一次再摔跤時，他就只會在原地號啕大哭。遇到這樣的情況，應該給予孩子鼓勵的目光，用眼神傳遞力量與信任，告訴孩子一定能自己站起來。當孩子成功站起，父母再給他一陣掌聲；若孩子真的站不起來，父母也只需作為輔助力量搭一把手。

孩子在未來還會遇到很多挫折，父母既然不能事事都替孩子解決，就應該在孩子成長階段花一定的時間和精力陪伴孩子，讓他們“在哪里摔倒就在哪里爬起來”。只有這樣，孩子將來遇到困難才不會大吼大叫，而是能成為更加自信、有能力解決困難的人。

◎ 《教育家》：常有父母表示“不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳”，輔導作業要把父母氣炸了。父母“快氣炸”是因共情能力弱嗎？要想實現共情陪伴，他們應該怎么做？

伍新春：其實父母可以將心比心，想想自己是不是時刻都認為工作有趣。既然自己不是，那為什么不能接受孩子覺得寫作業無趣？其實，只要父母接納孩子的情緒，與孩子真誠溝通并分享經驗，感受到共情的孩子就容易放下情緒去完成并不喜歡但不得不做的作業。比如，父母可以引導孩子正確分離情緒與行為，告訴孩子自己也覺得寫作業是無趣的事情，再與他分享自己在工作中是如何完成無趣但重要的任務，讓孩子知道職責范圍內的事情不喜歡也要完成，就像作為學生必須完成功課一樣。

父母脾氣的好壞，與共情能力的強弱無關，而是與情緒管理能力有關。有的人脾氣來得快去得也快，是因為他的情緒體驗強度比一般人更強，不代表他的共情力很弱。但可以肯定的是，父母需要先接納自己的情緒才能共情孩子。心理學上有一些調控情緒的有效方法，如可以通過做家務、聽音樂等方法轉移注意力等。

注意把握共情的“度”

◎ 《教育家》：有這樣一群人，他們會因周遭親朋好友經歷的不幸而感到難過甚至抑郁，長此以往便覺得生活很痛苦。人人都夸的共情力，為什么會帶來如此強烈的負面情緒？我們該如何把握共情的“度”，避免陷入情緒風暴？

伍新春：合理共情，是人在共情他人時保有理性。因為當人被情緒裹挾時，是很難真正理解情緒的。一些人對他人的遭遇特別敏感，甚至可能比當事人更傷心，是過度共情的表現。他們會因不能有效區分問題的責任人，將他人的問題當成自己的問題，引發過度情感卷入。實際上，每個人的心理能量是有限的，如果常常過度共情，會損耗太多心理能量，導致自己壓力過大。我們應區分這是誰的問題，不能將他人問題扛在自己身上。否則，不僅自身壓力越來越大，還會導致他人不能對自己負責，阻礙他們獨立性與責任心的形成。

當然，過度共情也可能是因為別人的遭遇勾起了自身相關遭遇的記憶。我們必須先解決自身問題，才能成為有效的助人者，否則會產生替代性創傷。如在地震或疫情等災難面前，醫生常因過度共情產生替代性創傷。但當情緒變得越來越嚴重，人是無法用語言表達的。此時，我們可以借助藝術治療法，用打擊樂、涂鴉等方式，讓他們將情緒宣泄出來，有效避免因過度共情形成替代性創傷。

◎ 《教育家》：近年來，網絡“樹洞”作為一種隱喻出現在線上社交平臺。您認為它的出現是否有助于人們自我接納與相互理解？是否存在因強化個人消極情緒導致極端行為的可能？

伍新春：當我們因擔心他人評價，而無法將生活中的陰暗面與熟人訴說時，社交平臺作為一個陌生環境，成為訴說之地。其間，敞開心扉到什么程度全由個人決定。它能存在，就證明社會對它的需要，表明有不少人缺乏宣泄情緒的空間與途徑。從這個角度來講，網絡“樹洞”就像半開放式的自我暴露和情緒宣泄場所，有利于人們將情緒放下，感受人與人之間情感相通的美好。但從另一個角度看，網絡“樹洞”的確有可能會因反復宣泄而強化個人消極情緒，導致人產生更加極端的認知。因此，我們在“樹洞”宣泄時需要注意“度”的把握，宣泄不宜過于頻繁，也不能夸大其詞。

◎ 《教育家》：此前，一段男子上門掌摑5歲幼童的視頻引發網友的強烈關注且眾說紛紜。“共情”在公共事件中的角色變得更加復雜，您如何看待這一現象？

伍新春：作為家長，我們首先要理解孩子在同伴交往期間發生矛盾是難免的，可配合園所教師解決矛盾，并借此機會教孩子如何化解沖突。如用“剪刀石頭布”的方法，決定玩耍的先后順序等。但當矛盾升級，就需要進入調控情緒階段。可以理解家長想替孩子解決問題的急切心情，但如果像視頻中男子那般上門打人，事情的性質就變了。家長應先控制自身情緒，再共情孩子，告訴孩子自己的心疼，既表達自身情緒，又讓孩子感受到愛意。此外，還可以用童年故事引導孩子，告訴他們自己也曾發生過此類事件，可以用一起玩或輪流玩的方式避免直接沖突等，最后再登門談話或讓打人男童向孩子道歉。

事實上，被打男童在經歷過一次同伴矛盾后，再次看到重要他人以暴制暴，會形成替代性創傷，或擔心父親也會這樣打自己，或擔心矛盾再次升級會不會更加惡劣。好比校園霸凌的旁觀者，每日擔心今天要被打的人是不是自己，就容易形成心理陰影。因此，家長要先有穩定的情緒，理性處理矛盾，避免給他們造成更大的心理創傷。

提高共情力，打破親密關系僵局

◎ 《教育家》：我們總渴望被親密他人共情，但并非所有人都能時刻處在被共情的環境里。若童年期沒有被共情，孩子長大后的共情能力就一定會弱嗎？

伍新春：毫無疑問，童年期被共情的孩子長大后的共情能力一定會更強，但沒能被有效且充分共情的孩子，長大后的共情能力并非一定就弱。研究發現，有些孩子即使早期沒有被共情甚至被虐待，也沒有妨礙他成為更好的自己。這種短期的傷害，有可能會轉化為成長的力量，我們將其稱為“創化成長”，也就是我們常說的復原力。人際創傷后的復原呈現出“二八定律”，即80%的人總能通過一些方法走出不良情緒，而20%的人無法像前者一樣自行恢復，這就需要給予他們充足的時間和充分的共情陪伴。在進行農村留守兒童相關研究時發現，幾乎未被共情過的他們有時會思考一些類似于“為什么父母不愿意陪著我”“他們背井離鄉，是因為不想待在家嗎”等問題，其實這樣的思考可以反向促進孩子共情意識的發展。

◎ 《教育家》：相關數據表明，孩子的述情障礙會影響周邊人的共情水平，不利于良好人際關系的形成。有能夠克服述情障礙的方法嗎？作為教師，該如何提升自己的共情能力，形成良好師生關系，助力孩子心理社會能力的發展？

伍新春：述情障礙指人不能有效陳述自己的情緒。從當前研究情況來看，述情障礙的確受一定的遺傳影響，到現在為止我們也沒有找到能夠一勞永逸的解決方法，但我們可以從教育發展的角度來做一些有效改善。

第一，進行情緒區分。述情障礙者容易把情緒跟軀體感覺相聯系，也可以說是把情緒軀體化。他們常感到身體不適，檢查卻沒有問題，這是因為無法有效區分身體感覺與心理感受。可以有意區分心跳加速、焦慮緊張、頭暈、面紅耳赤等屬于身體感覺還是心理感受，多嘗試幾次就能學會區分。第二，有些人不會表達是他缺乏相應的情緒詞，不知道如何描述情緒。我們可以面向兒童青少年進行情緒教育，做情緒臉譜并要求孩子識別后用相應的詞語表達出來，也可以訓練孩子，要求他們表達狂喜、生氣、竊喜等。第三，國人大多含蓄內斂，可能會給孩子一種不表達情緒是正常現象的錯覺，這是不利于他們長遠發展的。我們需成為勇敢的情緒正確表達者，給孩子起到良好的示范作用。第四，鼓勵孩子表達情緒，不要壓抑他們的情緒。我們常說“男兒有淚不輕彈”，若長期如此，他們只能壓抑自己的情緒，就容易形成述情障礙。

教師提高共情能力，首先要學會接納自身情緒，并用正確的方式表達出來。比如，當看到教室書桌非常雜亂時，可以將情緒表達出來，既傳遞出對學生的關心，又能讓他們學會體諒教師。其次，需提高情緒調控能力。如孩子在課堂上搗亂，教師容易將其理解為對自身權威的挑戰。教師應先思考孩子的目的，理解他們想要獲得關注的心理，合理滿足孩子的心理需要。孩子得到教師的關注與共情，他們的心理社會能力、共情力與行為管理能力就會有所提高。