為什么“說廢話”這么難？

克蘿爾·弗來明

這確實讓人感到不自在：把陌生人當作朋友來對待，又完全不知道該講些什么，既不能冷場，還要聊得有意思，其間充滿大量不知所云的語句，缺乏個人經驗，層層的家庭、教育和文化熏陶令你的原始交際能力退化了，而你需要有意識地在潛意識中釋放信任對方的訊號。

想要把可怕的“他們”變成能夠信任的“我們”需要耗費不少精力，不是嗎？我相信，如果換作相熟的人，你絕不會冷場，反而會感到輕松。但面對陌生人，我們沒辦法隨心所欲地突然聊起自己認為有價值的話題，是不是？對方憑什么會想和你聊天呢？閑聊的作用就是回答這些問題。可見閑聊并不閑。

我們在嘗試用理性頭腦處理非理性的問題。但顯然，人們并沒有認識到這種認知挑戰的復雜性。

此外，以下因素會使社交溝通變得更加復雜：奠定基調的社交場景、你的個人社交背景，以及你的社交天賦。

社交場景會決定哪些行為和談話是適宜的、妥當的。舉例來說，婚禮上的言談舉止和政治聚會、足球賽場或醫學會議中的完全不同。深諳此道的人會對不同場景背后的潛在要求格外敏感，并做出適當的回應。

有一次，我見過一個金融機構的培訓生到上司家參加派對，這家伙喝得酩酊大醉。這可不太好。金融機構需要職員們冷靜負責（至少在公眾場合），而這個年輕人似乎沾染了不少兄弟會的習氣。

說到個人背景，有多少人還生活在自己出生時的環境里呢？有的人離開了出生的小鎮，有的人甚至不再講母語。也許你的生活早已超出了父母的預想。

許多人憑借自己的智慧和努力（以及運氣），在職場和社會中奮斗，當下的狀態已經與自己的過去相距甚遠。過去對社交的理解，如今來看多半是過時的、錯誤的、不足的。

那么問題來了：別人介紹我的時候，我應該直愣愣地站著嗎？應該用手抓著吃，還是用叉子？我可以自我介紹嗎？是不是該等女性主動伸手握手？見到公司老板的時候，是用眼神示意還是低頭鞠躬更禮貌？手機鈴聲響了該怎么辦？

過去，對這些問題我們都有篤定的答案，而現在就不同了。先天的社交能力，尤其是在面對顯性或隱性拒絕時的態度，會對我們構成阻礙。也許你會想：我是內向型的人。我喜歡一個人待著。不是不能和別人說話，我可以說。只是我真的想一個人待著。你不知道我腦子里在想多少事情。

我們當然不知道。

我們看到緊繃的表情或遭到冷遇的時候，即便不是由自己引起的，也會立即將這種負面的社會信號解讀為“拒絕”。對方可能只是丟了車鑰匙，或是自己的女朋友和別的男人打得火熱，但你把錯誤歸咎到了自己身上。我們該對自我意識有些清醒的認識了。

為了對抗自我意識，你裝出一副心事重重的樣子，或者努力經營自己的公眾形象—你知道的，生怕別人關注你。關于這一點，我精神科的朋友丹·阿芒醫生列出了18/40/60 定律。請做好準備：

18 歲的時候，你為別人都在關注你而焦慮；40 歲的時候，你不再在乎別人怎么看你了；60 歲的時候，你發現根本沒人注意過你。

我記得有一次，自己在社交場合表現得很差勁。

我不記得當時在為什么事發愁，只記得身邊坐著的男人想和我聊聊天。對方并不招人討厭，只是我不想說話。當晚結束的時候，他對我說：“夫人，我覺得你和我的一位好友很像。他是一個特別安靜的人，人非常好，喜歡注視大家，觀察正在發生什么。他不喜歡長時間聊天。但他很有深度，我想你也是這樣的人。”

他的話忽然把我的注意力拉了回來。我努力用善意回應了他，并對他的好心腸表達感激，從此我再也沒有忘記他的善良，這是我珍貴的一課。與其花時間來批評你，別人還有大把的事要做。

但自我意識會蒙蔽你的雙眼，使你無法看到其他的可能性。它阻礙你發揮社交天賦，打擊你表達善意的意愿。

我經常會用手電筒來比喻自我意識：它就像用手電筒直射雙眼。除了自己，你無法透過刺眼的光芒看到其他任何人。

在談話這條高速公路上，閑聊就像入口匝道。

進入高速公路的時候，你需要通過一個入口匝道，這是一個相對安全的區域，你可以在此處加速，隨后并入車流之中。你不可能在高速公路上一下子追上別人的車速，也不可能面對一個陌生人迅速展開深刻而有趣的對談。

“上匝道”的概念可以幫助你理解這種隨意的談話—無目的的玩笑與儀式性的聊天—在這個過程中不斷尋找雙方都感興趣的話題。這種看似空洞的聊天，實際上是微妙的社交試探。閑聊更像爵士樂，而非貝多芬的《第五交響曲》。

閑聊不需要你做好充分的準備，拿起稿子滔滔不絕地背誦，而是需要輕松靈活，對談話過程中出現的新鮮事物、新鮮觀點做出反應。談話開始時，每次講話不要超過1 分鐘，如果對方轉換了話題，記得放下自己的話題，投入新話題當中。傾聽時，既要注意內容，也要注意情緒。愿意轉換話題，沉下心來傾聽別人講話—這樣才能發現你們有什么共同之處。

為了讓聊天能夠繼續下去，你需要投入精力、釋放善意、分享信息，推動談話進行下去。閑聊就是這樣運作起來的。你需要踩下油門—拋出一個輕松的話題—讓車輪轉起來。在網球比賽中，打截擊球要遵循一定的規則，需要雙方配合；你需要以一種特定的方式將球擊回，使對方再次擊球。

雖然這樣打沒有得分，但是你可以觀察對方的球風和技巧。（截擊球不能達到直接得分的目的，但打這樣的球并非毫無目的。）

同樣地，在閑聊的過程中，你需要發表自己的看法，對方才有機會回應。閑聊正像是截擊球，是一種安全而穩妥的試探，給雙方一個熱身的機會。

（本文獲出版社授權，標題為編者所加）