為幸福而爭吵

賈方方

本期帶您一起讀的書是《如何正確吵架》。

在傳統觀念中，“我們從沒吵過架”可謂對一段婚姻的最高評價，而這也成了很多人經營婚姻的至高目標。然而，這本書卻顛覆了人們對爭吵的固有印象。

本書作者萊特夫婦研究婚姻問題30年，他們發現，一味回避爭吵非但不能收獲真正的幸福，反而會失去共同成長的機會，在你好我好的假象中消耗彼此的愛與信任，對親密關系造成損害。而適當的沖突非但不會傷害感情，反而會拉進伴侶之間的關系，因為爭吵是夫妻雙方增進了解的重要過程，可以幫助我們探索彼此最深層次的渴望，看見各自行為背后的限制性觀念和未解心結，對另一半有更全面更深刻的了解。如果說相互吸引讓我們怦然心動，那么，彼此了解則會讓我們更加深愛。

當然了，架也不能亂吵，必須要負責地吵。只有掌握正確的吵架方法，才能真正發揮吵架的積極作用。接下來，我將為大家分享該書的核心內容：為幸福而爭吵的模板。該模板共含有6個技巧，我將通過概念+案例的方式一一介紹。

喚醒渴望：發現需求，遵從本心

我們為什么會爭吵？因為內心的渴望沒有被滿足。注意，這里所說的渴望和想要是兩個概念。“想要”是具象的：“你就不能早點兒回家嗎？”“渴望”是寬泛的：“你能對我多上點心嗎？”前者針對的是某一件事，解決方案只有一種：對方必須早回家，否則就會一直吵。后者考量的是深層次的需求，解決方案更加多元：條件允許就早回家，不允許的話，提前打電話報備或晚歸時帶一份禮物，當伴侶感覺到被重視，能否早回家就不那么重要了。

如何發現內心的渴望呢？作者建議在爭吵后問自己3個問題：發生了什么、我想表達什么、我真正想要什么。針對最后一個問題，作者給出了一個句式：“我想要……這樣就能……”

舉個例子。妻子無法忍受丈夫回家很晚，在又一次爭吵后開始復盤—發生了什么：“他又回家晚了，理由還是忙。”我想表達什么：“我很委屈，為什么他不能體諒我的孤獨和不安？”我真正想要什么：“我想要他早點兒回來陪我，這樣我就能感到安全。”妻子將自己的感受和渴望如實分享給丈夫，跳出回家早晚的死循環，更多解決方案隨之顯現。

緊密互動：公平爭吵，積極相處

有人會說，就算表達了渴望，也未必會被滿足，沒準還會引發更大的沖突。 沒錯，的確存在這種可能性，為了滿足渴望，雙方勢必會緊密互動。

那么，如何確保互動不破壞關系呢？作者給出了7個原則。為便于操作，我將其進行同類項合并，歸結為以下3點。

預設對方是出于好意，突出積極面，弱化消極面。

伴侶是愛人而非敵人。在這個前提下，多些積極表達，少些消極表達，爭吵才能夠更有建設性。

比如從否定到肯定：“你就是把工作當借口，根本不在乎我”變成“我知道你很累，但回來這么晚，我真的很擔心”。再比如從指責到理解：“我絕對干不出這種不守約的事”變成“我知道你有更重要的事要去處理”。

每一方最多對現狀承擔50%的責任，雙方都對獲得幸福感和滿足感承擔100%的責任。

一個巴掌拍不響，爭吵發生后，要問問自己：“我有什么責任？”比如他先說了難聽的話，而我得理不饒人。吵架是為了幸福，而幸福人人有責，問問自己：“我真正想要的是什么？如何達成？”比如想讓丈夫多顧家，妻子可以主動表達自己的想法，給出具體實施方案。

爭吵的目的是有所收獲而非表達反對，一定要保持坦誠、承認事實。

吵架不是為了證明對錯，而是為了解決問題，所以要勇于承認自己的錯誤、不足，主動袒露自己的軟肋、雷區。我們可以試著這樣說：“你說得對，我就是愛耍小脾氣。”“我最怕別人說我父母如何如何，你以后可以不說嗎？”有時候不需要太多技巧，只需要一句“你說得對”就能結束爭吵。

揭露問題：學會反思，解開心結

如果僅圍繞某一件事進行流于表面的互動，那么，下次一定還會因為同一件事爭吵，因為行為背后是限制性觀念和未解心結，根源不解決，癥狀就不會消失。這就要求我們學會看到爭吵的真相：究竟是什么引發了爭吵？

不能按時回家時，丈夫通常會提前告訴妻子，但難免會有忘的時候。這時，妻子就會暴跳如雷。丈夫晚歸固然讓人生氣，但很明顯，妻子的反應有些過激，與當下的事并不吻合。這時，妻子可以問問自己：

以前有過同樣的感受嗎？

“有，小時候父親經常不在身邊，理由是工作忙，可他總有時間陪哥哥，這讓我很受傷。”

這是限制性觀念嗎？觸發了哪些未解的心結？

“是，我覺得不準時回家就是不愛我。當丈夫晚歸時，兒時的體驗被激活，我再次感受到自己是不值得被愛的。”

有什么新發現？

“我不是對丈夫不滿，而是對父親有怨言，但他們畢竟不是同一個人。而且，那時我很小，什么都做不了，現在長大了，可以勇敢地表達需求，也可以用其他方式滿足自己，而不是把希望寄托在別人身上。”

解放自我：轉變觀念，積極行動

建立關系的目的不是為了找到合適的伴侶，而是為了讓自己成為合適的伴侶。所以，當發現行為背后的限制性觀念后，我們就要轉變觀念，打破舊規則。

首先，對限制性觀念進行賦能。

比如將“我不討人喜歡”賦能為“我很招人喜歡，伴侶會喜歡我真實的樣子，我不需要處心積慮才能得到愛。”再比如將“我無法得到足夠多的東西”賦能為“我擁有很多資源（時間、金錢、愛、精力）”。

其次，行動起來。

比如認清自己的恐懼，勇于打破平衡—可以問問自己是否因為害怕而不敢做某些事？比如覺得乖巧懂事才會被愛，所以不敢表達真實的想法，件件小事積累出大大抱怨，某天突然爆發。那么，可以就此提出問題，和自己、伴侶好好談一談。

再比如重視小事，表現真實的自己—卸下偽裝和防備，表達最真實的想法，不開心就表現出來，需要什么就開口去要，有什么都及時溝通，這樣才不會把情緒積壓在心底，最終導致毫無防備的大吵或冷戰。

重建矩陣：重塑思想，改變關系

打破舊觀念并非一朝一夕之事，有時我們會被新模式吸引，但更多時候又會忍不住退回到舊模式，甚至會對新模式產生本能的抗拒。為此，我們必須不斷解放自我，反復練習，創造新的賦能觀念、行為和生活方式。

關注積極的事：比如把“我不值得被愛”賦能為“我值得被愛”，有意識地關注新觀念帶來的好處和變化：雖然今天他回家還是有點兒晚，但他提前給我打了電話，他在努力表達對我的愛，我感受到了溫暖。

退回舊模式時，重復前面4種技巧：兩個人又一次因為丈夫晚歸發生爭吵，妻子要找出內心的渴望，和丈夫積極互動，分享自己的感受和發現，新的模式會在這個過程中得到加固。

制定戰略，使用“如果……就……”句式：比如“如果我感到我愛他，就深情地擁抱他。”“如果他對我表現出積極的關注，我就要注意到這一點并沉浸其中，把它作為自己被愛和有價值的表現。”

堅持行動：致力于變成更好的我們

用進退廢，所以，我們必須堅持深度刻意練習，不斷挑戰舊模式，不斷練習為幸福而爭吵的模板：喚醒渴望—緊密互動—揭露問題—解放自我—重建矩陣。只有直面恐懼，不斷挑戰自我，才能最終迎來蛻變，讓自己變得更強大，讓這段關系充滿愛。

分享了這么多吵架技巧，是不是意味著技巧到位，就能解決所有問題？當然不是。

不管什么理論，也不管有多少技巧，踐行的前提都必須是堅守彼此相愛的初心，牢記為愛付出的使命，唯有此，才能真正做到越吵越幸福。