紅木椅

凌寒

這把紅木椅是祖上傳下來的，不過不是我的祖上，而是別人的祖上。幾經轉手，就到了我的手中。我家里沒有紅木家具，對木材我也算是個門外漢，唯一的解釋就是緣分，我跟這把椅子有緣。

老紅木椅子就放在朝北的書房里，我不知道它叫什么椅，也許叫官帽椅，也許叫太師椅，我也搞不懂，反正肯定不叫圈椅，圈椅我是認得的。

坐在這張椅子上看電腦，學習東西，我的心境突然恬靜了，往常面對著電腦，看著電腦后面的窗戶玻璃，我總會想起那個跳樓自殺的女同事，自己就有一種一陣一陣想要跟著跳下去的沖動。這把紅木椅消除了我的魔障，于是我寵上了它，給它取了一個名字叫阿寶。

阿寶有著細膩的黝黑肌膚，好看的木紋衣服，落落大方地在那里，七分嫵媚三分硬朗，似乎總含著笑意。我喜歡它的笑，仿佛來自另一個世界的超凡脫俗的笑。

我坐在阿寶上，有些犯困，我慢慢地合上眼睛。閉著眼睛，我看到風掃著窗外樓底下的梧桐的落葉，在路中心旋轉不休，無數的車輪又卷起了漫天的塵土。飄忽中我感覺自己回到了另一個時代，好像是前世，曾經潛伏在我心里的那些恐怖的幻想，在當時當地又卷土重來了。我以為可以撿回丟失了的記憶，找到隱藏得很深的自己也不認識的另一個自己，卻醒了過來。

是手機鈴聲把我吵醒的，一個保險公司的業務員亂打亂撞打進來的，若在平時，我不會給他機會，直接就把電話掛了。但剛才我睡著了，做了個奇怪而短暫的意識流一樣的夢，現在還沉浸在那種微妙的感覺中。保險業務員誤把我的支吾聲當成了是鼓勵他說下去，于是滔滔不絕地介紹著他們的新業務。

我漸漸清醒了過來，說了句：我不買保險。一句話又引來業務員更加焦躁和漫長地推銷。我掛了電話，看了一眼時間，業務員講了差不多有半小時的話，聲嘶力竭的半小時。原來還有人比我活得更不容易的。我想到了我的同事，連剛才的保險業務員都可以生存著，你又為什么跳樓？

突然，魔障又來了，仿佛一個惡魔闖進了我的胸膛，烏黑的爪子抓住了我的心，我的胸膛響起了殺氣騰騰的聲音，聽不到的聲音。窗口的魅力又展現了——活著什么意思？跳下去吧。每天上班，勾心斗角，累得要死，掙的錢只夠吃飯的，你要的就是這種生活嗎？你明明不要這種生活，卻找不到更好的道路，那么活著還有什么意思呢？除了茍延殘喘，就是茍延殘喘。跳下去吧，跳下去，什么都解脫了，再也不用捱日子了。

我掙扎著呼喚著阿寶，無聲地呼喚，我可以感受到阿寶的呼吸，聞到紅酸枝木散發出的淡淡的酸香。阿寶的微笑中有種理解的寬容——我經歷過幾百年的風風雨雨，看過幾百年的生生死死，這點小意思算什么。

尋死的感覺消失了，我抓住阿寶的手，它的扶手就是它的手，激動得有些發抖——謝謝你，阿寶，你又救了我。

我的手心滲出了汗，涂抹到阿寶的手上，我尋思著會不會形成新的包漿？阿寶就成為我一個人的阿寶了。想到這里，我興奮得發顫。

我相信科學，也相信命運，我猜想在前世里我就是阿寶的主人，今世，阿寶不愿意看到主人枉死，是來救我的。

我閉上眼睛，想接回剛才的夢境，我想象著飛檐上斷殘的瓦片，磚墻上的裂縫，可以喚起我前世的鄉愁和記憶，但是徒勞，我的頭腦在現實里越來越清醒了。

我的嘴唇貼著阿寶的手臂，那手臂潤滑、嬌嫩，就像夏日的冰激淋奶油，安撫著我火燙焦躁的唇和心。我煩躁了一陣，又平靜了一陣。睡意又漸漸襲了上來。

一條河流彎彎地劃過黃褐色的田野，在夕陽下，河水變成了金紅色。行到水窮處的古箏聲響起，我出現了，出現在河畔。我從一個山窮水盡的地方走來，到了這里，是一種說不分明的期待，一種隱約的愿望。在我身后，是一所老得快要散架的木質房子。原來我是歸隱者。那我之前是什么呢？我不愿去想，就這種感覺最好。

來了一個老婦人，應該是個農婦，脾氣很好，腦子卻很空洞，說話很無趣，聽老婦說話，就像聽到水車的轆轆聲一樣單調乏味。但是我喜歡這種完全沒有功利性的交流，也只有經歷過大風大浪的人才能聽出里面的天籟之音來。老婦離開了，我還沉醉在陶醉中。

水中的影像里出現一個一襲白底小蘭花的長裙，頭發高高盤起的女人，原來這就是前世的我。我的眼中已經留不住淚水，這樣寂美到極致的生活，如果是個普通的凡人，怎么承受得起。

看著河水，我接住了一雙水汪汪的眼睛。如果我的美麗在凡塵沒有去很好的運用，美麗反倒是絆腳石，還不如就在這山中，在這無人中任其存在，就像開著的最美的一朵鮮花，點綴過后，也就無聲無息地謝了，淡淡而來，淡淡而去。

我淡淡一笑，笑容掠過我的嘴角，化為一朵蝴蝶，飛去了。

很久，陽光已去，水的顏色變成了深紫色。河邊依然駐留著白底小蘭花的盤發女人，我坐在地上，長裙蓋著我的腿，只露出一雙穿著草鞋的小巧的腳來。我若有所思，嘴巴依然浮著禪意深深的微笑。起風了，吹來更加清涼的氣息。我的肺腑仿佛洗滌過了一般，從頭上滲透到腳心，再從腳心循環到頭上。這種原始的，最有意義也最沒意義的存在，在寂寞中得到了永恒。

很冷，我被凍醒了。窗外的風吹醒了我，我發現自己原來就靠在阿寶身上在尋著我的好夢。這個有靈氣的椅子，總能帶我走進我的心靈深處，我無法獲取卻又最想得到的東西。然而夢醒，卻更不愿意面對現實。

現實生活中說不出有什么具體不如意的事情，似乎每件事情都不如意，但細細追究，每件事情又像是如意的。在這種如意和不如意地分辨之中，意識會導引自己，覺得人生是沒有意義的。

想到人生的意義，種種煩惱紛至沓來，那種想自殺的感覺又上來了，我趕緊不去想這些，我拼命去想剛才的夢境，那凄涼心酸卻又美麗無比的世外桃源。

我相信我的阿寶真的是有靈氣的，自從它來到家里，我的事業突然就順了起來，我從一個打雜的小文員提升到了辦公室副主任，新調來的領導很賞識我，照這個架勢，升到主任的位置指日可待。我每天都掛著自信的笑容，仿佛陽光一直停留在我的臉上。這個職位我競爭了好多年了，在阿寶到來的那一年，終于如愿以償了。人到了一個高度，阿諛奉承的人也就多了，人際關系的壓力反而小了。我飄飄欲仙起來，心中升起一片和平。

現在，我即使在阿寶身上睡著了，也再不做那些個神奇的夢了。

我的眼睛像河水一樣清亮，一改往日的懨懨無神。

然而禍從口出，古人早就說過的，我沒往心里去。在那一張殷勤的女人臉前，我不設防，卻被害了。那個女人拿我的一句不經意的話添油加醋，最大化地運用了擴句的本事，取得了領導的信任，當上了主任。我落選了，還得罪了領導。

生活似乎又恢復了從前，沒有人把我放在眼里，同情我的人也不敢跟我走近，怕受牽連，嫉妒我的人此時更是落井下石。我還要事事受新主任的氣和排擠，那個主任，曾經一味地對我媚笑，但現在，板起了臉，聲音都是嚴厲的。

怎么可以這樣？人怎么可以這樣？蛇都沒有這樣惡毒。

人生還是不如意的。但在外人看起來，我又是如意的。這讓我處在尷尬的境地，又能讓我得到一點安慰。

捎帶著雨意和清新的涼風緩緩拂過走在下班路上的我的臉，受了一天的氣，回去冷冰冰的家里一點生氣也沒有。然后明天依然朝九晚五地受氣受累，然后回家痛定思痛。我臉上的光澤一點一點消褪了，我不敢想象明天，一想又是自殺的沖動。

我請了一天假，我需要有獨處的時間，不然一定會死的，一定會的。

不是獨處，是單獨跟阿寶在一起。我得意的時候就忘了它，連親撫都沒有，紅木的光澤沒了，黯淡黑沉，就像我的臉我的心。我憐惜地用手上的汗水擦拭著阿寶，阿寶已經那么臟了，才兩下，就滿手的黑。

我終于忍不住撲在阿寶身上哭了，很多很多的淚，就像溪水、河水、江水和海水。女人是水做的，原來身體里可以有那么多水。

對不起對不起。我在心里無數次地說，我冷落了你，唯一一個理解我的人，活該我沒良心才會倒霉。阿寶，我錯了，懲罰我這個忘恩負義的女人吧。

爬在高枝的三兩只秋蟬此唱彼和，送來了詭異凄涼的歌聲。

我看見一層碧綠的浮萍，像一幅綠絲絨被子，把池塘遮蓋的看不見一點水了。蟬鳴聲停止了，周圍浮出一種調子，就像破了的竹筒在風中嗚咽。這樣的調子聽了叫人心里難受，但我已經流不出眼淚了，我的眼淚已經匯成了這口池塘。

我轉過身去，一地的腐葉和紙灰被陰風追逐得時不時騰起。我害怕起來，這是什么鬼地方？黑暗、陰森，鼻子里還能時不時聞到死亡的氣息。

眼前突然出現了一道亮光，很亮很亮，我拼命地朝著亮光跑去，距離卻越拉越大了，直到黑暗完全將我吞沒。在這荒蕪的黑色中，無依無靠的感覺在蒼茫的沒有星辰的夜中迅速彌漫開來，恐懼正一點點吞噬著我。有人嗎？有人嗎？我大聲喊著。

驀然驚覺，原來已到了另一個世界，一個不需要自殺就可以到達的地方。穿越看到我以前的地區，一座高大的公寓大廈矗立在暗夜里，層層疊疊無數窗洞里閃閃爍爍鬼眼似的燈光，為這陰惻惻的天空更增添了兇險的氣氛。突然，一個女子的身影從某一個窗洞里竄出，就像一顆流星，劃過暗夜，如同隕石一樣墜落在大地上。

怎么可能？跳下就為了到這樣一個更加沒有生機的地方來？沒有人，雖然就沒有斗爭，可是人是群居動物，離開了人群，就不成為了人。

我不要墜入這黑色的深淵，無止境飄蕩下去，沒有沉淪過就渴望沉淪，沉淪了，就發現再沒比沉淪更可怕的事情。人世間的勾心斗角和爾虞我詐在與這更深更深的黑暗相比，竟成了天堂。樂趣是可以找到的，沒人的地方怎么去找樂趣，和誰去分享？

我很無助很無助，很驚恐很驚恐，但是找不到出口，就像進了《聊齋》里的畫壁，我嘶喊著，但在無人的境地，連響聲都是聽不到的。

這樣深幽的美，不是一個凡人能夠經受得住的。我明白了，我終究是個凡人，我的痛苦源于我沒把自己看成是個凡人。

猛然間，我睜開了眼睛，原來又是一個夢，我喘息著笑了，幸虧只是一個夢，我還能回來。周圍一片光明，這光明就是人世間最美的圖畫。我激動得熱淚盈眶。

我要去上班了，這樣我身上的細胞都能活躍起來了，它們也喜歡活著，我沒有資格去主宰它們的命運。

是的，主人。

是誰在說話？

回頭，我看見我躺在阿寶的懷里，阿寶仿佛什么也沒有說，但我聽懂了它的語言，看到了它欣慰的笑容。

我陶醉地抱緊了阿寶。