陪TA走過青春期：懂比愛更重要

小學時還是媽媽的乖寶寶，一上初中就大變樣，說話頂撞，成績下降，一回家就鎖上房門，你也不知道TA在里面干什么。大人又氣又急：孩子會變壞嗎？遇到事情怎么辦？我們知道，孩子越長大，越認為“懂比愛更重要”。但是，被孩子推得遠遠的，我們該怎么走近TA，懂TA呢？

父母怎么敲開少年緊鎖的房門

家庭治療研究發現，青春期對許多家庭來說是壓力值最高、幸福指數最低的時候。孩子房門一關，“砰”，父母的關心和擔憂被無情地擋在外面，感覺真的很糟糕。

生氣著急的時候，有沒有想過一腳踹開房門？可是，冷靜下來我們知道，你踹得開房門，踹不開心門。想讓孩子的房門和心門“雙開”，不妨用用情緒溫度計。

青春期孩子很矜持，TA不愿意坦誠地和你交流情感，但是又不愿意被別人忽視，還希望你能猜一猜。

這種情況下，心理學有個小妙招，就是鼓勵我們用好玩的方法來呈現情緒。你可以做一個長長的刻度表，從0到10，表示從很嗨到平靜，再到很沮喪。這個卡紙做的情緒溫度計可以擺放在玄關的鞋柜上。

誰先回家，就按照今天的心情把指針調到一個適合的位置，這樣，后面回來的人就知道前面回家的人情緒怎樣。

有位爸爸做了一個這樣的情緒溫度計，雖然女兒把門關上了，但是，他仍然可以通過溫度計了解孩子的心情。“比如，今天我一看，是1度，我知道，估計孩子遇到高興的事情了。我就直接去敲門：‘有什么高興的事情，跟爸爸分享一下？一般這個時候是容易敲開門的。如果孩子今天的溫度計是8，我知道，情緒不好。這時候我會去買個她喜歡的蛋糕。在門口說一聲：‘爸爸買了蛋糕放在桌子上，吃了心情會好一點。你有空就出來吃。一般來說，孩子聽了這話就出來了。”

情緒溫度計這個方法，可以讓父母關注青春期孩子的心情，也能讓孩子感受到爸爸媽媽在努力和TA保持同頻。

美食里藏著最早的依戀關系

投喂美食，給孩子加油。方法很簡單：給TA送愛吃的蛋糕、自制的網紅水果茶等。

有些家長可能覺得，哎呀，這算什么呀，沒什么技術含金量。其實，食物具有很強的依戀功能，從心理學上，吃是我們和親人最早建立關系的方式，這種親近、溫暖、安全的感覺流淌在基因和血液里。何況青春期孩子，胃口好得驚人。

“咚咚咚”，爸爸給你帶了黑森林！正在為寫作業心煩的女兒看見爸爸手中香噴噴的蛋糕，情不自禁地笑了。吃人嘴短，拿人手軟，門不好立刻關上，多少也要應酬一下。這個時候，爸爸就有機會和孩子聊一聊天：“最近學習累不累啊？要不要出去玩玩？有什么需要幫助的，跟爸爸說啊！”

趁著開門的那一刻，爸爸盡情流露對孩子的關心、喜歡和愛。一個肯投喂，一個肯吃，這關系斷不了。

叛逆，不是孩子故意跟你作對

孩子就像一頭蠻牛，你越管，TA就越是對著干。很多父母到最后會變得很生氣、很抑郁、很沮喪、很無力。

教你三步調節情緒的“內功”，讓你面對孩子時能夠心平氣和。

第一步，是學會忍。

“什么都不做，眼睜睜看著TA這樣？”這樣去忍，你肯定會忍出內傷，而且，作為父母也忍不了。正確的“忍”不是“熟視無睹”，而是忍住和孩子競爭誰才是對的，誰才是權威，該聽你的還是該聽我的。這一步很難，但很有效。

第二步，你要真心恭喜自己。

這是好事，說明孩子長大了，有力量了。要是唯唯諾諾順著你，那不更糟？這不是騙自己，這就是青春期的意義。

第三步，哪怕再生氣，也要始終相信一點：叛逆，不是TA故意跟我作對，而是孩子的情緒控制能力發展得還不成熟。

這是心理學驗證過的。每天起床和睡前，反復念叨10遍，堅持10天，你就能把這個觀念種在心里，就會生出理解和幫助的心態，少了指責和憤怒。

孩子飛得不高、飛得累時更需要你的愛

總有人關心你飛得高不高，但你飛得累不累，有時候不容易被關注到。

搞明白這句話，我們才更懂得愛，尤其是對孩子。

父母對孩子都有期待，孩子符合，我高興;孩子不符合，我失望、生氣，想讓TA改。

我們跟孩子的關系，很多時候在重復期待-指責模式。我們很多時候都會這樣，還覺得那是為了孩子好。

對于孩子，關心這一程TA是怎么飛過來的，有沒有需要我“幫把手”的地方，理解TA，適時地提供幫助，這會讓孩子飛不高、飛得累時體會到愛，記住這一點很重要。

如何不厭其煩的地提醒孩子

有讀者問，孩子關起門來玩手機，你管不管？

當然要管。孩子不是大人，提醒是需要的。提醒達不到效果，是因為我們踩了“人之常情”的3個坑。

一是，上來就提醒，忘了先看看孩子當下的狀態;

二是，說了不聽就發火，“你怎么還在看手機啊？”對立的關系讓孩子更逆反。

三是不堅持，今天看見了說說，明天事情一多就忘了。

不妨這樣提醒，孩子更容易聽見：

一，我關心的不是學習，而是你的身體;

二，你不聽，我也不生氣;

三，不厭其煩，水滴石穿。

女兒初二迷上追劇，一追起來忘了時間。有位爸爸認真地跟孩子說：“老是盯著屏幕看，對眼睛不好。爸爸有個要求，希望你每15分鐘閉上眼睛休息1分鐘。”

別的就不嘮叨了，每15分鐘，他淡定地去敲一下女兒房門，不開也沒關系。“休息一分鐘啊，60、59、58、57……”喊到0，結束，離開。

這種提醒挺招人煩的，但沒煩到孩子對著干的地步。畢竟，爸爸對自己確實不錯。慢慢地，就跟催眠一樣，孩子眼睛累了會不自覺想起老爸的這句話，把眼睛閉上一會兒。不僅照顧了眼睛，也從追劇的熱情中淡出一會兒，想到沒完成的作業，怎么辦？提前看個結尾算過個癮吧。

你不是唯一被孩子折磨的人

別人家的孩子很乖，我家的卻不聽話，我做父母是不是很糟糕？

錯覺1：你是唯一被孩子折磨的人

許多父母都認為自己是這個世界上唯一被孩子折磨的人，心理壓力很大。我很確定地告訴你，這是一種錯覺。寫《風聲》的作家麥家就在央視《朗讀者》節目里講過自己兒子的故事。兒子初中時兩年不出房門，他和孩子媽媽就像陪一只老虎一樣小心翼翼，這個事情當時引起很多人的共鳴。青春期本來就是讓父母頭疼的年紀。

錯覺2：少年總是陽光

我們的社會和文化對孩子、對父母有很高的期望，會覺得那些努力、樂觀、上進、有禮貌，笑容燦爛的孩子才是標準模板，這又是一個錯覺。其實啊，少年的另一面是敏感、戒備和咄咄逼人。

我們拿自己的孩子跟別人孩子對比時，容易忘記一件事，家家有本難念的經，別人關起家門時，真的有你想的那么美好嗎？（本版稿件綜合澎湃新聞、中新社等 尹琳/文）