合理表達情緒，育兒自有妙招

小麗

有的時候，家長合理表達情緒有助于重構親子雙方的邊界。

先生買了一張新床。周日送來后，我鋪好床，躺在上面，想好好感受一下。兒子也爬了上來。“太舒服了，太舒服了！”他放聲大笑，手腳亂舞。這時，我發現他手里捏著半個饅頭，正隨著他瘋狂的動作往下掉渣兒。

“兒子，出去，吃完再進來。”我制止道。

兒子馬上從極度興奮變成極力反擊：“在床上吃，不會怎么樣的！”

先生再次制止：“進臥室不能吃東西。”

兒子大喊“不要”，繼續躺著。

先生惱了，幾步走到床邊，把兒子攔腰抱起，扭頭就走。“啊——啊——”兒子叫得一聲比一聲高。隨后，外面傳來“砰”的一聲，兒子被放在了地板上。先生大聲警告：“不要太過分！”兒子尖叫不斷。先生氣憤地說：“要我打你嗎？”兒子停住尖叫。我躡手躡腳走到門口，見他盯著爸爸，突然一伸手，拿著饅頭就往爸爸身上抹。先生大怒，一把搶過饅頭，在兒子臉上一通亂抹。兒子躺在地板上放聲大哭，先生居高臨下地怒視著他。

我過去小聲提醒：“你坐下，別嚇著孩子。”先生坐下，我想再勸兩句，被他一揮手趕走了。

我只好退回臥室，聽兩人在外面對吼。

“沒有這種規則！規則是錯誤的！一點道理也沒有！”

“怎么沒道理？大家都一樣，每個人都只準在餐廳吃東西！”

“我不喜歡！在床上吃東西怎么了？”

“你拖地板嗎？你整理房間嗎？如果做不到的話，你就要維持家里的干凈整潔！”

吵到這兒，兩邊的聲音都變小了。然后，先生問兒子，要不要一起出門買菜。

看來和好了！我松口氣，走到窗邊看風景。兒子跑進來，一臉喜氣：“媽媽，爸爸說一起去買菜，要咱們快點換衣服。”

一場沖突，就這樣完美解決了。

有了兒子之后，我和先生都贊成“溫和而堅定”的教養原則，但嘗試后感覺很難做到：“溫和”到最后，總被孩子攻陷;“堅定”到最后，總和孩子杠上。另外，憤怒之中，家長為做到“溫和”，會極力壓抑情緒，強迫自己表現得和顏悅色。兒子看我們笑瞇瞇的，以為天下太平依然故我，卻不知我們壓抑自己到了極限。

后來我們發現，教育孩子不一定都要和顏悅色，因為這樣不合情理。如果不管什么情況，家長都和顏悅色，那孩子根本不知道“這事有危險” “這事不合適” “這事把家長惹毛了”之間的區別。于是，我們不再過度壓抑情緒，把“溫和”的定義調整為“絕不出手打孩子，憤怒時不口出惡言貶低、攻擊孩子，但可忠實表達當下情緒”。

這樣，我們跟兒子的沖突次數暴增。但也奇怪，沖突雖然多了、激烈程度高了，可過了沖突高峰，兩邊都會很快冷靜下來，達成共識。而且我們因為沒有特別壓抑自己，與兒子達成共識后，能很快恢復對他的喜愛，馬上笑著跟他擁抱和好。

晚上，先生背著兒子對我說：“沒想到，這孩子居然拿饅頭攻擊我，氣死我了！” “是啊，估計他也氣得不行。” “不過他有進步，今天跟他說第二遍時，他就開始妥協了。”先生邊說邊欣慰地笑了。