他喜歡我，是我討厭他的開始

丁俊貴

來訪者小林自稱是個“性單戀者”，當暗戀多年的學長向她表白時，她突然就覺得非常討厭、惡心。

我讓她描述得具體一點，她說：“我只想默默喜歡他，沒想過要他回應我。他現在給了我回應，我就覺得好討厭好惡心，想遠離。”

“得到了就不稀罕了，是這個意思嗎？”我問。

“不是的，”小林說，“我想我大概是個‘性單戀者吧，我覺得獨自沉浸在暗戀的情緒里，要比兩個人真正在一起談戀愛更舒服。”

各位看到這里，是不是覺得這姑娘“渣”得十分超凡脫俗呢？

那么，就請和我一起來了解一下小林的內心世界，或許你會改變看法。

一個“性單戀者”的養成

在了解小林之前，我們先來簡單聊聊什么是“性單戀”。

性單戀（Lithromantic）是一個網絡流行詞，中文譯為“版畫式浪漫”，包含了對“浪漫感受”的向往和對“一段親密關系”的排斥。它不是一種“性取向”，而是一種心理狀態。

性單戀者會對某人產生愛戀，卻不希望獲得對方的情感回應，并且他們的戀愛情節很可能會因對方的情感回應而消失，還會開始討厭這種感情，討厭對方。

簡單來說，就是渴望愛，卻回避愛，掩飾和壓抑自己的需求。

“性單戀者”是如何養成的呢？

1性單戀者可能從小就習得了逃避模式

心理學治療普遍認為，導致性單戀的深層原因來自原生家庭，尤其是母子關系。即渴望父母的愛，尤其是母親的愛，但幼兒時期在與母親互動時，母親無法滿足自己的依戀需求，所以通過回避來掩飾和壓抑自己的需求。

來訪者小林完全認同這種說法。她在自述中提到，從小到大，父母都不愿意滿足自己的需求，哪怕是一個擁抱，一次親吻，想得到都難如登天。起初在缺乏關注時，她會主動找父母求安慰，但得到的只有忽視與漠視。于是漸漸的，她開始回避和掩飾自己的需求，告訴自己“你不需要他們的愛”。

后來母親年歲大了，開始渴望和她有情感交流，但小林一直采取的是回避態度，即便母親向她表達愛、投注愛，她也無動于衷，甚至對母親大發雷霆，從家里逃出去。

2回避是一種無意識的自我保護

在咨詢中，小林還給我講述了她和學長的故事。高中時，他們在同一所學校，那時候小林就暗戀著這個比自己大一屆的男孩，并且長時間地沉浸在這種暗戀的情緒里不能自拔。用小林自己的話說，她就是學長的超級狂熱粉絲，收集他喜歡的東西，聽他喜歡的歌，穿他同款的衣服，報考他所在的大學，但從來沒想過要去表白，或者得到回應。

后來有一天，學長突然注意到了小林，彼此相處慢慢變得曖昧起來，周圍的同學也開始八卦他倆。學長聽到這些八卦，并沒有否認，而是進一步靠近小林，給她送飲料、零食，幫她復習期末考，社團活動時，會“拋棄”原來的組員去跟落單的小林組隊。

“我能確定他喜歡我，也很享受這種心照不宣的感覺，但沒想到居然是他打破了這種感覺。”學長的告白讓小林感到惡心、煩躁，換來了小林的迅速冷漠，小林不再接受學長的好意，避免和學長見面，不接他的電話，不回他的消息。

“間隔了一個假期再回學校，他把我攔在宿舍樓外，問我要說法，他說他明明感覺到我也喜歡他，為什么突然就變臉了？”但小林依舊不搭理學長，而學長感覺被討厭之后也不想再面對小林，和她形同陌路。

“雖然我覺得自己這樣很渣，但更多的感覺是終于解放了，終于松了口氣。”

很顯然，小林的種種行為，是兒童時期情感模式的再現。她把回避從親子關系延伸至其他親密關系中，因為回避已經在無形中成為了一種自我保護——害怕冷漠，所以自己先冷漠。

小林認為自己不用接受母親的愛，進而也不必接受他人的愛，她不擅長互動，也不擅長從他人身上獲得回應。對她而言，愛情更多是自己的事，可以自編自導自演，并不需要另一個人出場。

如果你遇到性單戀者，那么你要有這樣一種意識：你所遇到的回避有多冷漠與決絕，他們以前遭遇過的忽視與漠視就有多大。

我是“性單戀者”，我還有救嗎？

在咨詢的最后，小林絕望地問我：“您覺得我還有救嗎？”

我笑了，說：“為什么這么問？”

小林說：“我覺得事情會重演，每當我喜歡上誰，對方也喜歡我的時候，都會重蹈覆轍，就算真的戀愛了，關系也不會長久。”

我給了她一個聽上去“很扯”的建議：“如果你想要自救，就試著與自己和解吧。”

一個人為什么排斥親密關系，其實有很多影響因素。原生家庭是一方面，潛意識里的自卑、內心的不安全感、對親密關系的不合理認識、自我認知模糊，乃至遺傳、環境、學校教育和個體的主觀能動性，都會影響我們對親密關系的看法。

多數的性單戀者本身都有對愛與被愛的渴望與向往，就比如小林，如果沒有向往，她就不會來做心理咨詢，不會擔心自己還有沒有救。所以，我建議她與自己和解。

首先，不要自責，你并沒有任何錯誤，你只是想保護自己不受傷害而已。

其次，你需要改變和重新認識自己的勇氣。你在親密關系中受到冷漠，你也對別人冷漠，時間久了就會誤認為自己是個冷漠的人，覺得自己不需要親密關系。其實這只是外界帶給你的錯覺，并非真正的你，也并非你真正想要的。

再者，不要把過去的感受轉嫁到當下。過去種種經歷讓你對親密關系產生了抵觸，但并不是所有人都會如此對待你。“父母給予你冷漠，但學長沒有。”這是我對小林指出的。我希望她能打開心門，感到與另一個人關系親密時，身體、思想以及心靈上會產生的積極反應。

如果某一天，你戀愛了，要信任對方，慢慢地尋求認同感、歸屬感，讓關系一步一步漸入佳境。如果戀愛失敗了，不要暗示都是自己造成的，自己不適合談戀愛，其實你只是還沒遇到真正喜歡、真正適合在一起的人。

或許終其一生，你都無法擺脫那份強烈的惡心與恐懼，那么你也不是一無所有，你擁有自由。你不妨享受著這份自由，好好利用這份自由，過好你的人生，就是最棒的自救了。