可怕的『情緒巨嬰』

文/郭真禮

我們經(jīng)常會看到有人因?yàn)橐稽c(diǎn)小事突然暴怒，比如在家里，家人的一句話、一個(gè)眼神，可能會把另一個(gè)人的情緒瞬間點(diǎn)燃，而且他們的情緒似乎永遠(yuǎn)燃燒不完。而社會上的場景就更多了，由于幾塊錢、插隊(duì)、超車等瑣事導(dǎo)致的暴怒情緒，往往會引發(fā)很多悲劇。

情緒的學(xué)習(xí)與管理

人的情緒從小嬰兒的時(shí)候開始漸漸養(yǎng)成。例如，寶寶的手里握著玩具，看到媽媽的臉上露出微笑，這時(shí)寶寶就學(xué)會：自己是被關(guān)注的，自己的行為也是被肯定的。由此就產(chǎn)生了正面的、積極的情緒感知。

隨著成長，孩子的行為和感知能力也逐漸升級。例如遇到困難時(shí)會產(chǎn)生焦慮情緒，與父母意見不同時(shí)也會產(chǎn)生不滿情緒。所以，父母在教孩子如何識別和舒緩自己的情緒上，發(fā)揮著最佳的核心作用。例如在家庭的互動(dòng)中，媽媽感知到了孩子對一些家庭安排的不滿，于是扮演起調(diào)節(jié)孩子情緒的角色。媽媽可以做的包括但不限于：

提醒孩子留意此刻的焦慮情緒；重新幫孩子梳理面對的問題和解決方案；觀察自己的情緒，并吸收孩子對自己的不滿；情緒復(fù)盤，和孩子一起回顧整個(gè)過程。

這個(gè)過程中，媽媽重新學(xué)習(xí)了作為撫育者、支持者的家長角色，而孩子則學(xué)習(xí)并發(fā)展出了情緒調(diào)節(jié)的技能，并學(xué)習(xí)了如何為自己的情緒負(fù)責(zé)。所以我們可以看出，這個(gè)過程首先需要媽媽管理自己的焦慮，并制定界限，讓孩子意識到：自己有哪些“選項(xiàng)”以及在這些選項(xiàng)后面的后果。

我們的大腦被賦予了兩個(gè)非常重要而又奇妙的功能：“情緒處理”和“理性思維”。在一些狀態(tài)下，比如遇到危險(xiǎn)或威脅，大腦會先啟動(dòng)情緒處理，讓情緒腦先去引導(dǎo)人的行為。此時(shí)理性腦就會被迫退居二線，暫時(shí)發(fā)揮不了什么作用。但是，如果情緒腦成了“霸道總裁”，一直不讓理性腦上位，這就產(chǎn)生了通常所說的：失控。

情緒的“巨嬰”

很多人可能意識到了，人其實(shí)就是在與父母之間，形成了一個(gè)比較安全的依戀關(guān)系，學(xué)會了情緒識別和情緒控制能力。但比較遺憾的是，很多人并非是從安全的依戀關(guān)系中成長起來的。

人在年幼時(shí)的經(jīng)歷和體驗(yàn)，很大程度上塑造了他對世界的認(rèn)知，反過來也影響著其情緒的“回路”。比方說，忽然聽到別人大聲喊自己的名字，有人會單純覺得對方有急事，有人則會覺得對方不尊重自己，各自也就分化出了不同的情緒回路。

因此，如果人在年幼和成長的過程中總能感受到安全、溫暖、被信任、被愛……情緒腦就有能力做出適度的、合理的反應(yīng)，接著則會讓理性腦處理下一步的工作。但是，如果童年遭受了太多的打壓、誤解、否定，甚至是拋棄或虐待，大腦則時(shí)常都會處于戒備狀態(tài)，其中情緒腦會呈現(xiàn)出特別強(qiáng)烈的反應(yīng)，呈現(xiàn)出“寧可錯(cuò)殺一片，不肯放過一個(gè)”的姿態(tài)，自然，理性腦也沒有接手的機(jī)會。

那么，情緒的“巨嬰”容易呈現(xiàn)出哪些形式呢？

對自己的情緒覺察不足，對情緒造成的后果不顧。從上面情緒腦和理性腦的分析可以看出，情緒“巨嬰”對當(dāng)下事件的評估，完全是基于自己情緒的——因?yàn)槔硇阅X根本沒有機(jī)會接手。而由于自身對外界的不信任感，所產(chǎn)生的基本都是負(fù)面情緒。

難以思考、理解或接受“互惠雙贏”。欲望是人性的一部分，但是成長的過程應(yīng)該讓人們學(xué)會控制欲望，學(xué)會理解、妥協(xié)、互惠。很不幸的是，由于成長的缺失，情緒“巨嬰”在面對自己的欲望（或者利益）問題上，難以面對任何不利于自己的條件，單純希望滿足自己的所有的愿望。

拒絕接受建議，卻又想讓別人負(fù)責(zé)。由于情緒的過度渲染，情緒“巨嬰”往往會構(gòu)建出一些屬于自己的幻想。任何挑戰(zhàn)或威脅自己幻想的人，都會被排斥在外。但是由于一些不切實(shí)際的想法無法得到滿足，情緒“巨嬰”又會把責(zé)任推到他人身上，并用情緒來威脅對方。

面對身邊的情緒“巨嬰”

因?yàn)榍榫w“巨嬰”自己往往需要解決很多童年創(chuàng)傷問題，所以他們自身問題的解決往往會非常復(fù)雜和微妙。而且，情緒“巨嬰”這個(gè)標(biāo)簽放在他們身上，本身又會給其多加一層情緒砝碼。如果身邊出現(xiàn)了情緒“巨嬰”，我們應(yīng)該如何面對和保護(hù)自己。

情緒“巨嬰”“缺”什么？如果回溯到原生家庭，通常都會發(fā)現(xiàn)情緒“巨嬰”的父母本身就不懂得如何控制情緒。因此，他們的童年會面對很多的否定、打擊、冷落……而且不懂得識別自己的情緒。如果這位情緒巨嬰恰巧是你比較在乎的家人，那么不妨“看見”他的情緒，而且一定要告訴他：“我知道你的情緒不太好，我理解你可能受傷了，你是不是需要休息一下？”這些話會在一定程度上彌補(bǔ)其童年的情感缺失。

畫出邊界，不做過激舉動(dòng)。人是會總結(jié)經(jīng)驗(yàn)的動(dòng)物。很多時(shí)候，當(dāng)情緒巨嬰們發(fā)現(xiàn)自己的這些“小伎倆”似乎還挺管用，于是他們就會故伎重演，在一次又一次的沖突中用情緒作為武器。當(dāng)遭遇情緒“巨嬰”的“攻擊”時(shí)，首先要有個(gè)意識，他們并不是在攻擊你，而是在敞開自己童年的情感傷口，用你聽不見的聲音說：“快來呵護(hù)我！快來喂飽我！”這時(shí)，邊界感就顯得尤其重要，如果奮不顧身地與他對抗，其實(shí)就是變相滿足了他的無理期望，但并沒有治愈他。應(yīng)該溫和而堅(jiān)定地告訴對方：如果要解決問題，先把情緒收斂起來。

做出示范，識別情緒并面向問題本質(zhì)。夸張點(diǎn)說，情緒“巨嬰”往往都呈現(xiàn)兩個(gè)極端群體，一邊是缺愛、缺媽的群體，一邊又是被家長過度保護(hù)或溺愛的群體。所以，這兩類人，一類是完全不知道自己的情緒從哪里來，往哪里去；另一類人的情緒則由他們的家長負(fù)責(zé)“兜底”。總之，都沒有管理情緒的能力。因此，作為身邊的人，要用包容、積極、理性的愛去重塑對方的內(nèi)心，并在他們情緒即將爆發(fā)的時(shí)候，給他們精準(zhǔn)的提醒和引導(dǎo)。

人的成長環(huán)境的確是非常“動(dòng)態(tài)”的，它既充滿了不確定性，也充滿了希望。因此，童年情感缺失所造就的情緒“巨嬰”，絕對不是一群無藥可救的人。正是因?yàn)樗麄內(nèi)睈郏鸥有枰車娜擞酶永硇浴?jiān)定、睿智的愛去滋養(yǎng)他們。

情緒“巨嬰”不可怕，愿我們都能成為可愛的情緒“巨人”。