表白失敗為什么那么“痛”？

唐義誠

“520”，對有的人來說是愛情的吉日，對另一部分人來說，則是愛情的“忌日”。向暗戀已久的對象表白，成功了甜甜蜜蜜，失敗了凄凄慘慘。相信體會過一段“情傷”的朋友都會有體會，感情上遭遇的挫折似乎尤其令人“心痛”。通常情況下，這種“痛”會伴隨你很長一段日子，為什么“心痛比快樂更真實”？情感上的經歷會帶來心理創傷嗎？我們來聊一聊這個話題。

無論是表白被拒還是屢遭劈腿，情感創傷可能是大部分人人生中能經歷到的最重大的創傷。分享一個有意思的事實：無國界醫生組織曾經派遣心理醫生為戰爭地區的民眾化解戰爭帶來的緊張情緒，出乎意料的是，80%的咨詢案例都與戰爭無關，而是與情感相關。由此可見，分手帶來的傷痛甚至超過處于戰亂的壓力。

愛情是體驗心痛的常見來源之一，古希臘神話中，愛神丘比特之箭讓人們相愛的同時，也會讓他們受傷。表白被拒絕固然“心痛”，但是有可能這種“心痛”并非僅是比喻。實驗中，科學家找了四十名最近剛“被甩”的失戀者。這些人需要看前任的照片并回想“被甩”的情景，除此之外還要體驗手臂輕微燙傷的痛感。通過記錄大腦活動，發現失戀和燙傷之痛激活的腦區有大片重合。也就是說，戀愛失敗確實會激發生理疼痛。所以，當你再聽到“想念是會呼吸的痛”類似的歌詞時，就可以意識到也許這種“痛”是真實存在的，就像被熱咖啡燙到手一樣的真實。

值得一提的是，不僅是親密關系失敗會讓人產生真實的“痛感”，日常生活普通人的交往中的傷害也無處不在。在社交中，被孤立、被拒絕也會讓人產生“心痛”的感覺。

如果你認為表白被拒絕真的會讓自己死心，就想得太簡單了，事實上，許多人在表白被拒絕后反而會更加依戀對方，感到對方更加有魅力，換句話說，表白被拒不但讓你“痛”，還讓你愛上了這種“痛”。這是因為“被拒絕”激發了他/她對你的“挫折吸引力”。

美國約翰·霍普金斯大學心理學教授安東尼·瑞布金森曾做過這樣一項實驗：讓人持續聽一種聲音，同時觀察受試者的腦電波。研究人員發現，隨著時間的推移，受試者對這種聲音刺激的反應越來越弱，腦電波的起伏越來越小，而一旦突然迫使聲音停止或者切換另外一種聲音刺激來源時，受試者的腦電波就會產生劇烈的反應。

愛情也是一種持續性的強烈刺激。當人長時間沉浸在其中時，就會對其視而不見、充耳不聞。而一旦這種愛情刺激突然停止時，就會產生一種“求之不得，寤寐思服”的內心焦灼。值得一提的是，情侶分手后，失戀的一方會突然想起對方的很多“好”，覺得沒有對方自己就熬不過去了，也歸因于“挫折吸引力”。

除了“挫折吸引力”，對過去回憶的虛構也容易導致我們陷入過去無法自拔。我們在回憶時，很容易“腦補”一些并不存在的細節，或過度美化某些片段。

“初戀”在很多時候就是這樣的一種存在，因為這個名字常常就象征著美好和青春，并且我們往往留有遺憾。我們可能會在一遍又一遍地回憶中，不知不覺地給這段時光增添更多的情節和情感，然而，我們對一段感情的回憶往往是不符合實際的，記憶從來不是對真實事件的總結，而是我們對過往經歷的重新建構。

研究發現，回憶是比我們想象還要主觀的一樣東西，人的情緒、想象能力，信息出現的次數，以及身邊人的記憶，都會對我們的記憶產生影響。當人們在回憶過去發生的事件時，他們只會記得自己對其的評價，卻不會記得自己為什么給出了這樣的評價。

舉個例子，很多人都覺得童年有很多無法復制的美好，就連小時候最愛吃的零食長大后味道都變了，其實是因為年幼時零食少，現在看來平平無奇的東西，在當時給我們留下了“太棒了”“好期待好開心”的評價和印象。由此可見，我們對過去的無意識美化是讓我們難以走出來的重要原因，即使這種美化很多時候僅是我們的一廂情愿。

雖然結束一段關系很困難，但是我們依舊有許多方法可以幫助自己走出情傷。譬如：我們可以參加其他活動來轉移注意力，去做點別的事情，創造新的回憶，讓這些新回憶占據你的精神空間。

當想起前任時，可以列出一些他/她的缺點，如“她其實控制欲很強”，“她一直都以自我為中心”。這樣做能幫你考慮到，這段戀情并沒有給你帶來太多積極作用，也會減輕你失去的痛苦。

除此之外，對周遭環境和個人習慣做一些小調整會幫助我們度過低谷，譬如：把家具移動到不同的位置，買一些飾品裝飾房間，或者換個地方學習、寫論文等。總的來說，盡量避免那些容易讓你睹物思人的物件、空間或者習慣。

如果你目前的狀態還比較差，推薦一個叫作“培養對自己的同理心”的方法。做起來很簡單，就是祝愿他人和自己健康、快樂、平靜、不受痛苦。可以首先對身邊親近的人，比如好友、父母默念“希望你健康，希望你快樂，希望你沒有痛苦”，然后延伸到對自己的祝福，重點是要努力用心去表達祝福，并體會這種感受。