討好型的人，都忘了要討好自己

邱麗娃

想要和對方好好溝通，一定要先關注自我，關注自己的想法、感受、需求，和自己連接，才能和他人連接。

關注生理需求與內在想法、感受、需求

在實踐一致性溝通的歷程里，小慧知道，只有多關注自己，才不會落入討好的溝通形態，事實上，她也在實踐中體會到了關注自己的更多細節。

比如上班時，小慧特別忙，需要在短時間內處理很多事。以前，她常常一忙就什么都忘了，口渴了不喝水，餓了也不趕緊吃飯，總是忽略自己的需求。慢慢地，小慧調整了這些習慣，開始關注自己的生理需求，渴了喝水，餓了吃飯。而且她發現，這么做了之后，工作進度一點也沒受影響。

這種改變讓小慧心生歡喜，忍不住找到玲玲分享。

小慧：“真不知道我以前是怎么想的，以為自己足夠隱忍和自我犧牲，就能帶來好的結果。實際上，完全不是這么回事！委屈了自己，自己難受，還不見得能得到應有的尊重。”

玲玲：“是呀。除了關注自己的生理需求外，也要關注自己的想法、感受與需求。比如下班回到家太累了，不想做晚餐，想訂外賣。這時候，一些想法就很容易冒出來，比如訂外賣說明自己太偷懶了、外賣對健康無益、外賣餐盒不環保等。于是在這些想法的影響下，你決定自己做晚餐。但因為身心處在非常疲憊的狀態，到了晚餐時，就很容易和家里人不耐煩或者爭吵，還容易出現自動化反應。在日常生活中，你可以更進一步留意和關注自己的想法、感受與需求，這三者是息息相關的。

小慧覺著玲玲說得很有道理。

曾經，小慧下定決心要做個好伴侶、好媽媽、好員工，頭腦中也因此有了很多“應該”，比如應該給家人準備健康的晚餐、過日子應該節約、凡事應該盡多付出，等等。一想到這些“應該”，小慧就覺得有一條條繩子把自己捆得緊緊的，失去了自由。

雖然意識到被這些“應該”束縛，但要一下子都拋掉，卻沒那么容易。

夫妻一致性溝通的難題

這天下班，小慧感覺很累，一方面，大姨媽來訪，另一方面，工作忙得不可開交。她在返家地鐵上睡著了，差點兒坐過站。出了地鐵，小慧的腦子里開始有兩個小人打起架來。

第一個小人說：“冰箱里還有食物，回家炒炒弄弄，就有晚餐了。”另外一個小人說：“太累了，我需要休息，讓小銘做晚飯吧！不然，點外賣也行！”

第一個小人又說：“小銘哪里會做飯？他稀里糊涂一通亂弄，根本就是浪費糧食，還是我做吧！”第二個小人說：“我都這么難受了，還要硬撐著做晚餐嗎？”

就這樣，兩個小人爭執不下。小慧一邊走一邊糾結，不知到底該怎么辦。

回到家，一幅熟悉的畫面映入眼簾：小銘在看手機，大寶在做功課，小寶在玩玩具。小慧沒有像往常那樣，回到家就一頭鉆進廚房，開始準備晚餐，而是一臉倦容地坐到了沙發上。

這時，小銘發現了異樣。

小銘：“你怎么了？”

小慧：“我特累，今天公司本來就忙，大姨媽又來湊熱鬧。”

小銘：“累了要休息，不然會累出大毛病的。一有大毛病，就要花更多的錢，還要花更多時間才能康復！”

聽小銘說這些道理，小慧心里很不是滋味。但她真的沒有力氣和他爭辯了，只想馬上解決心中的糾結。

小慧努力擠出一點力氣，說道：“我在想是自己做晚餐，還是讓你煮，或者點外賣？”

小銘：“怎么搞定晚餐沒關系，重點是我們要吃得健康，好的食材、油、餐具衛生都很重要。我做飯做得不怎么樣，孩子們都不愛吃。至于外賣嘛，衛生不衛生，可就沒譜了。有一次，我在網上看到一篇報道，有些商家的衛生條件極差，太可怕了！對了，外賣還要用很多一次性餐具，不環保……”

小銘一通長篇大論說個沒完，聽起來好像很有道理，可真的很讓人火大。換成以前，小慧立刻就會提高嗓門，和小銘大吵一架。

小慧：“你到底有沒有關心我？你說的這堆破道理我也懂，你以為就你最有學問、知識最豐富啊？你說的這些對解決問題有幫助嗎？”

接著小銘就會懟回來：“難道知識就不重要嗎？現在信息這么發達，如果不積累知識，不會落伍嗎？落伍的話，又該如何生存？”

小慧：“……”

小銘：“……”

一場大戰就這么上演了。

但是，這一次，小慧想要有所改變。

連接自己，讓事情變得不同

聽了小銘的長篇大論，小慧感到很不舒服，她趕緊做了3個深呼吸，同時在心中問自己：

“我的想法、感受與需求是什么？老公的長篇大論讓我感到沒有溫度、沒有情感交流，以前因為接收到這樣的感覺而不舒服，所以會跟他吵起來。以前自己沒梳理過，也不知道是這么回事。現在知道，原來自己需要的是情感交流，需要老公的關心。此時此刻，我的身體的確是疲累的（感受），需要休息（需求）。而這時候，肚子也餓了（感受），需要快一點吃晚餐（需求）。”

自我整理到這兒，小慧對小銘說：“親愛的，我現在又累又餓，我們點外賣吧！請你點外賣，你一定可以注意到商家衛生不衛生。”

一場可能重蹈覆轍的爭吵，因為3個深呼吸，讓小慧關照到了自己的想法、感受與需求，進而做到了3個關注：關注自己—說自己又累又餓;關注他人—肯定小銘會注意外賣的衛生。關注情境—在糾結晚餐該怎么辦的狀況下，尋求可以解決的方式。

小慧的一致性表達讓爭吵畫上了休止符。

當天晚上，孩子睡了之后，小慧對小銘說：“關于晚餐的事情，我梳理了一下。那時，我又累又不舒服，很期待你能關心一下我。可是你說了一堆大道理，我聽著很煩，感受不到你的關心。以后在類似的情形下，你能不能多關心我一點？”

小銘：“已經很關心你了！我不是問你怎么了嗎？”

小慧：“是，你是有關心我。但是，我覺得你光說道理，讓我感受不到被關心。我希望你能跟我說，‘你看起來很累了，是不是休息一下？’”

小銘：“以前我也關心過你。我說你看起來很累，是不是需要休息？你卻告訴我不累，然后還要堅持自己做飯。這讓我很疑惑，明明看起來很累，卻說不累。而且，你還會兇巴巴地對我說，‘我累不累，你自己不會看嗎？還要我自己說嗎？’你說這種情況下我能怎么辦？說實話，在這種時候，我其實很害怕，更是不知所措。我說這些不是要怪你，而是要把我的想法告訴你。”

小慧：“你這么說我就明白了。我最近在學習一致性溝通，你說到的是我以前的反應。以前，我不關注自己，表現得很討好;還有時候不關注你，就變成了指責。現在，我常常留意這3個關注，你也可以試試看，要不然，講太多道理，就會是超理智的溝通了。”

小銘：“原來是這樣啊，怪不得我最近覺得，咱們的溝通和以前有很大不同。不過要一下子就變成一致性溝通，恐怕沒那么容易。我還想著，這些溝通形態是不是我們從小學習來的，我想起我爸就特別愛講道理。”

小慧：“是呀！的確是小時候學習來的。在我們很小的時候，需要依賴主要照顧者才能生存，所以都是跟父母家人學會的溝通方式。不過，既然是學習來的，我們就有機會再通過學習，掌握一致性溝通。”

小銘：“討好、指責、超理智，除了這3種，還有其他的不良溝通形態嗎？”

小慧：“還有一種是打岔。打岔就是自我、他人、情境這3個都沒有關注。面對壓力事件，直接逃走，岔到別的主題上去。”

小銘呵呵地笑起來：“我有時候就會這樣，家務不干，孩子不管，就想著逃走。”

小慧：“咱們以前的溝通的確不理想，讓我們一起努力吧！”

這一夜，夫妻倆甜蜜地進入了夢鄉！