你和孩子的“尺度”在哪里？

冰宇奇 教育心理學碩士，國家二級心理咨詢師，家庭教育指導師（師資），中國教育電視臺特邀心理咨詢師，曾參與國家社科基金“十三五”重大課題《家校共育的政府職能與對策研究》研究工作，現任中國教育戰略發展協會教育教學創新專委會重大課題研究員，長期從事家庭教育與青少年心理健康咨詢。案例征集郵箱：18371717788@163.com

親子關系是這年頭很火的一個詞。但凡講家庭教育就繞不開親子關系。

張姐有個特別乖的女兒，我對她的印象就是安靜又懂事。他們夫妻分居兩地，常常爭執不休，互相指責。有一天，她拿出一些聊天截圖給我看，是她女兒和父親的聊天，或者說是女兒對父親的攻擊。夫妻倆爭吵越演越烈，直到筋疲力盡，終于離了婚。可是，孩子卻患上了嚴重的心理問題，迷戀“新媽媽”（父親的女朋友）。這讓張姐感到極其挫敗。自己如此疼愛的孩子，如此付出的孩子，最后竟然選擇了一個“陌生人”。她不明白她哪里錯了？

我曾經提醒過她，別把孩子當朋友，她卻不以為然。父母和孩子是不可能做朋友的，不可能無話不談的。張姐和她的女兒卻做到了無話不談，把自己最真實的想法和困擾一股腦地告訴孩子，孩子是那個最忠實的聽眾，也是最貼心的閨蜜。可是，孩子能否聽懂和承受這些呢？孩子在攻擊自己父親的時候，她的內心是分裂的，一邊是維護所謂的正義，一邊是親情的脅迫，另一邊是道德的譴責。有人會說，這道理誰不懂？我們以為懂了就一定做對了，事實卻并非如此。

那么，你和孩子的尺度在哪里？你有沒有被“和孩子做朋友”這句話影響而跨越了界限？你有沒有無意識地利用過孩子當作攻擊對方的工具？

在觀察中，我發現：領導式的父親和孩童式的母親的結合最容易誘發孩子的心理問題。不穩定的情緒爆發、驚恐無比的表情、自以為是的抱怨，都是孩童或者說青少年的情緒溝通模式，但是它出現在了母親身上。

阿珣今天18歲了，高三，她去精神科鑒定，出現了精神分裂癥的征兆表現。媽媽聽到“精神分裂癥”幾個字就全身發抖，爸爸根本不接受她有心理問題，我幾次企圖在電話里和爸爸溝通，都遭到了拒絕。他們和奶奶同住，而孩子希望和媽媽搬去另一套房子，可以清靜一些，卻遭到了爸爸的反對。媽媽總是跟我說：“就醫不可能，搬出去不可能，爸爸不同意，我說服不了她爸爸。”在家里，媽媽面對孩子的幻聽癥狀，忍不住的時候只能對孩子發脾氣，說孩子“無事生非、胡鬧、懦弱”等。阿珣后來很無奈地跟我說，她媽媽就是個懦夫，帶她出去住都做不到。再后來，阿珣的問題越來越嚴重，我強烈要求他們去看醫生，他們就沒有再來了。

當父母在孩子面前像個孩子一樣，那孩子依靠誰，只能靠自己，我們只能祈求他一直平順，否則一顆小石子都能讓他翻車。有人說正好培養孩子的獨立性和處事能力，這話沒錯，可是，他并沒能力還拖著一個像孩子一樣的大人去培養所謂的獨立性。反過來，在孩子面前像個領導，處處壓孩子一頭，孩子沒有任何反駁的空間，沒有任何表達的空間，他感覺不到任何尊嚴。踐踏孩子的尊嚴，就好像你在公園里踩剛剛冒頭的小草，一直踩，小草就死了，這道理是一樣的。有力量的孩子還反抗兩聲，沒力量的孩子就“蔫”了。我不擔心天天叫喚的孩子，我更怕孩子心如死灰。

父母需要時時回觀自己，是否承擔著你的角色責任？是否是有尺度地呵護孩子的成長？是否是不求回報的付出？孩子最需要的就是穩定，不論刮風下雨，無論電閃雷鳴，你只需要對孩子說：沒事，有我，我會陪你風雨兼程，也會陪你看雨后晴空。

責任編輯/周小益