你有沒有像我一樣奇怪的占有欲

何安

大課間休息時間我偷偷掏出手機，準備給我喜歡敬重的班主任老師發條生日祝福。

糾結半天，不知道該打下什么樣的文字，怕過分嚴肅生疏，又怕太熱情失去分寸。

畢竟我已經畢業了一年。

猶豫之間，我不經意地點開了老師剛剛更新的朋友圈。

是一張同學們端著小蛋糕簇擁著她的照片。

我像是忽然從夢中驚醒一般，才意識到老師已經有了新的學生。

那瞬間，一種難以言說的酸澀感一下子就涌上心頭。我一邊在心里吐槽自己矯情，一邊又真真切切感受著自己的郁悶難過。

我有時候覺得自己很奇怪，我不知道是否有人擁有和我一樣奇怪的占有欲。

一方面清晰地知道一些人和物不是獨屬于我的，另一方面又為我不是他們的唯一而內心糾結不已，甚至會傷心難過。

就像我對曾經的班主任老師。

我把這些心事小心翼翼地和好友們訴說。

她們安慰我“鐵打的老師，流水的學生”，告訴我有些離別在所難免，說我慢慢會走出來的。

我扯著微笑和她們說我知道了，心里卻還是苦悶。我不知道該不該和她們解釋我不僅僅是為了離別傷心，不知道她們能不能理解這種奇怪的占有欲。

我害怕不被理解，害怕別人覺得我奇怪，所以我不敢往深來說。

“予蘇，后天你被抽中志愿服務了啊？那豈不是只能我和丹兒兩個人去漫展了？”好友程琪滿臉遺憾地對我道。章丹也在一旁點頭應和。

我壓抑著心里泛起的遺憾，裝作不在意地安慰她們說：“這場漫展你們想去很久了，開心點！下次咱們再一起去！”

兩天后，下午5點，我剛結束活動就被手機信息轟炸。我點開我們三個人的群，里面是程琪和章丹發來的各種漫展照片，鏡頭里都是兩個人嬉笑搞怪的身影。

我的心里變得莫名有些酸澀。

我控制不住自己的手指，快速打字，發送。

“你們有沒有掛念我啊！沒有我，你們還玩得這么開心！”

發完消息之后，我就開始后悔。

我明明是真的希望她們高興的，但看見照片后的某個瞬間，我壞壞地想要她們因為掛念我，玩得沒有那么盡興。

我控制不住那個對她們充滿占有欲的自己，那個壞壞的我，想要她們都最在乎我。

我看著手機屏幕慢慢熄滅，心里忽然對自己充滿厭惡。我覺得自己自私又陰暗，對朋友不能完完全全敞開心扉，卻希望她們對我全心全意。

那天我發完消息沒過多久就給她們道了歉。

第二天我們三個不約而同地像什么都沒有發生一樣，照樣一起上下課，一起嬉笑打鬧。

但是我知道確實有什么變了。因為不想被那種奇怪的占有欲控制，不想自己變得陰暗討厭，所以我開始嘗試刻意和她們拉開距離。

“予蘇，下節課小組活動我們還是老樣子行嗎？”

“不好意思啊，丹兒。我這次不想報名參加了。”

“予蘇，周六我們一起去游樂場玩吧！”

“我報了補習班，周六要去聽課。只能你們兩個一起去玩了。”

“……”

我刻意忽視自己明明很想參加集體活動的想法，也假裝聽不見心里想要去和朋友一起玩的聲音。

我學著時時刻刻保留一根神經提醒自己撤離，學著強迫自己不要發展深入的人際關系。

或許這樣我就不會變成被“占有欲”控制思想和行為的怪物。

盡管這樣做讓我沒辦法專心地去完成哪怕一件事情，盡管我再也沒有感受過和一些人相處的快樂。

很喜歡電視劇里快意恩仇、說放下就放下的武俠人物，總感覺他們的恣意人生很瀟灑。

再看看我自己，每天抓著生活里一些別人不會注意的細枝末節念念不忘，真的顯得矯揉造作。

但怎么辦呢？16歲的我還做不到“不以物喜，不以己悲”，但我很努力地開導自己。

我告訴自己那種占有欲并不奇怪，也不是什么讓人避之不及的病痛和惡疾，那只是我太過在乎一些人和一些物的象征。

因為太喜歡曾經的班主任老師，才會計較她會不會有了新的學生忘記我們的那些時光：因為太看重和朋友的感情，才會過分在意她們是不是不重視我。

我沒必要為此感到郁悶甚至難過。

想通好像只是一瞬間的事情，但是16歲的我真的不能很好地處理應對。

或許我選擇的“不過分付出感情”的辦法不正確，或許太過幼稚偏激，但是那也是我能想到的唯一的辦法。

親愛的遠方的16歲的你，提筆祝安，望你都好。

與宇宙相比，我們渺若微塵。微塵無法決定自己的情緒，但人類卻可以。作為中學生的你有著多彩的情感體驗，一方面有對老師、朋友飽滿的期待，另一方面又對親密關系若即若離，一時像火，一時像水。想要燃盡熱情與他人共享歡樂，卻又去留無意讓人難以捉摸，但請別擔心，許多處在青春期性格敏感的孩子都會陪你走一段路，包括亞楠老師也不例外。

（一）遇見自己

看到曾經的班主任、現在的好朋友發布沒有你照片的時候，想必你心里一定是空落落的，如你寫道：酸澀。不知道哪里來的失落感，總像是被拋棄一樣，卻又什么都沒有變。我想她們曾經一定在恰當的時機、地點給你很多必要的關照，這讓你在心中深深感念這樣的恩惠，時常用念想、用言語、用情緒劃下私人領地，試圖用一種不驚動他人的方式向外界宣告，這是我的重要他人。沒有安全感的你想要別人把你當作唯一與偏愛，但最好的安全感永遠來自于自己。

（二）覺察自己

葉落知秋，風起人退，敏感心細如你，還是察覺到自己不希望因多變的情緒驚擾他人的生活，希望在他人心中永遠保留最完美的形象。敏感的天性編織了來去的戲，而敏感卻可能是嬰兒時期不安全型的依戀經驗導致的。心理學研究者認為嬰兒時期的依戀方式是構成人與人關系之間獨特思考方式的基礎，可能會反映出個體不同的氣質類型。當你面對友情、親情等親密關系時，你可能會感到焦慮、矛盾或想要回避，對他人缺乏信任感，表現出較強的占有欲和妒忌心。

（三）接納自己

該是與幻象告別的時候了，你有更重要的任務去完成。偉大的存在主義理學家歐文·亞隆說：“要完全與另一個人發生聯系，就必須先跟自己發生聯系。如果我們不能擁抱自身的孤獨，我們就只是利用他人作為對抗孤獨的一面擋箭牌而已。”師生、同窗都是寶貴的人際關系，這一切都歸為你與自己的關系。

首先，你要了解自己的需求，即你想要什么。你想要別人滿足自己的情感需求，那勢必要有別人的參與，悄無聲息冷落朋友或試圖遠離她們似乎并不是一個好的解決方法。一段親密關系的構成不僅有雙方的理解，還需要你充分享受和大家在一起的感受。不妨嘗試寫一寫你和朋友們在一起的收獲，細數你們真實而細碎的快樂，正是這些散落在生活中的小小星光，將原本無奇的生命綴成燦爛星河。

其次，請努力熱愛你在乎的人，請為她們付出你力所能及的物質、陪伴與真心。因為能真誠愛朋友的背后是我們愛自己的事實，對特定的人抱有占有的心是因為對方能夠滿足我們某方面的需求。《當尼采哭泣》中有一段話這么寫：我始終認為愛自己是沒有錯的，因為人類如果將自己的動機解剖得更深層一些，他將會發現沒有人做任何事情是完全為了他人。所有行動都是以自我為中心的，所有的服務都是利己的，所有的愛都是自私的。

這樣的愛是可以被理解的，因此更加覺得你的好朋友們是很好的朋友。她們接受你真實的樣子，明白你的敏感，懂你的“想太多”，依然愿意不離不棄守候在身邊，因為他人喜歡有點缺點卻真實的你。

（四）改變自己

當你覺察到自己有過分擔憂、害怕、恐懼等消極情緒時，請覺察自己是否存在不合理信念，也叫非理性想法。它基本會有以下三個特征：絕對化、糟糕至極、過分概括化。絕對化是指人或事情“必須、應該、一定要”符合自己所想，如我的朋友們必須要對我好;糟糕至極是指把事情的結果看得過于嚴重，如和朋友發生過一次矛盾，認為兩人便再不能和好如初。過度概括化是指把特定的事情過度概括成普遍的事情，如和這個朋友鬧掰以后認為其他朋友也會離自己而去，是非常不合常理的想法。

明顯我們不能回到媽媽的子宮里重新生長一次，那就請試著改變自己對人、對事的想法。我們堅信：你越是接納自己的不好，它越是因你的接納而漸漸向好。你越是不接納自己的不好，它越是用行動告訴你沒有最糟，只有更糟。

親愛的，抱抱自己。

抱抱，親愛的自己。

編輯/苗嘉琳