邊玉芳：厘清自己才能讀懂孩子

賈方方

采訪對象

邊玉芳，教授、博士生導師，發展與教育心理學博士、博士后，北京師范大學兒童家庭教育研究中心主任，北京師范大學心理健康與教育研究所所長，北京師范大學中國基礎教育質量監測協同創新中心學術委員會主任、首席專家。30多年來，一直從事兒童青少年社會性發展與心理健康教育、家庭教育等領域的研究，著有《讀懂孩子：心理學家實用教子寶典》等暢銷書。

人物觀點

厘清自己是為人父母者一生的修行，讀懂孩子是每個父母的必修課。厘清自己，才有能力讀懂孩子;讀懂孩子，才能避開很多育兒誤區。

2022年1月1日，家庭教育促進法正式實施，這是提升我國家長家庭教育能力、促進兒童青少年健康成長的大好事，具有里程碑意義。該法特別強調，開展家庭教育要尊重未成年人身心發展規律。然而，很多父母并沒有意識到這一點，也因此出現了很多不恰當的教育理念和做法，給孩子造成了不良影響。

今天我就和大家分享幾種最常見的育兒誤區，正在讀這篇文章的你不妨將之當作一次短暫的對照之旅。如果其中恰有你的身影，這或許是個不錯的契機，修正理念，調整做法，更好地為孩子的健康發展保駕護航。

心理控制式育兒，短期奏效、長期有毒

乍一聽“心理控制”這個詞，你可能會覺得有點兒陌生，接下來我會列舉一些現象和做法，你就能深切感受到這種方式有多常見了。

第一種現象—內疚式育兒

行為特征：

父母通過傷害自己，或者強調自己的付出、委屈等行為，讓孩子產生內疚之情，從而對父母言聽計從。

控制語錄：

“我現在這樣子都是你造成的?！?/p>

“要不是因為你，我怎么會這么慘？”

“我這么辛苦，不都是為了你嗎？”

有些父母會通過傷害自己讓孩子內疚。我之前錄制過一檔育兒節目《不要小看我》，有一個媽媽的做法非常典型。孩子背東西，有一個背不出來，媽媽就打自己一個耳光。孩子的反應是什么？用這個媽媽的話說就是“非常驚恐”。孩子覺得，媽媽之所以這樣全是因為我，我必須快點背出來，這樣媽媽就不打自己了。

有些父母會把自己的問題轉嫁到孩子身上。媽媽告訴孩子，為了生你，我身材走樣，放棄工作，你還這么不聽話，對得起我嗎？爸爸告訴孩子，我每天這么辛苦還不都是為了你，你就用這點成績回報我嗎？孩子覺得，父母遭的罪、受的苦都是自己造成的，必須好好聽話、考好成績，否則就對不起父母。

第二種現象—愛的收回

行為特征：

父母對孩子的愛是有條件的，當孩子達到了要求，我就愛你;沒有達到要求，我就不愛你。

控制語錄：

“你要是不聽話，我就不愛你了?！?/p>

“你和妹妹誰乖，我就愛誰?！?/p>

“期末成績這么差，你怎么好意思還去玩?！?/p>

孩子覺得成績的好壞是一個關鍵因素。有一個初二女孩告訴我，爸爸媽媽一點都不愛她。我問她為什么會這么說。她說成績好了，爸媽就對她笑臉相迎，恨不能什么要求都答應。成績差了，爸媽就會對她冷眼相待，前后反差巨大，“他們愛的根本不是我這個人，而是我的分數?！?/p>

在多子女家庭中，這種情況很常見?！敖憬阏婀?，媽媽最喜歡乖小孩了。”“弟弟真是個好孩子，不像哥哥總是把東西亂放。過來，爸爸親一個。”父母本意可能是為了督促孩子，但孩子感受到的卻是：爸爸媽媽愛我是有條件的，我必須和姐姐一樣乖，否則，媽媽就不愛我了;我不能像哥哥那樣亂放東西，否則，爸爸就不愛我了。

第三種現象—權威專斷

行為特征：

父母以“你是我生的”為由掌控孩子的一切，包括孩子的想法、行為、決定等，因為我生了你，所以，我說了算，你不能也沒有權力說“不”。

控制語錄：

“我是你爸，你必須聽我的。”

“哪有那么多為什么，我說不行就不行?！?/p>

“你一個小孩子懂什么，按我說的做就對了?！?/p>

父母不懂得同理孩子，只關注自己想要什么。給孩子報興趣班，不是以孩子的興趣為參考，而是以父母覺得好為標準。孩子選專業，選的既不是孩子喜歡的，也不是孩子擅長的，而是父母未實現的愿望。

在父母的權威專制下，孩子沒有任何說話的權利。一開始孩子還想抗爭，但被打壓的次數多了，也就放棄努力了。這樣的孩子長期被壓抑，長大后很難再表達自我，或者說很難表達真實的自我。

不管是哪種心理控制，本質上都是父母沒有把孩子當作一個獨立的個體，沒能和孩子實現分離：孩子好我就好;孩子不好我就不好。就像很多人步入中年，比的不是自己，而是誰家的孩子更有出息。

心理控制在短時期內也許能達到父母想要的效果，但對孩子的長期發展是不利的。有的孩子習得了討好型相處模式，總是陷入自責;有的孩子拼命努力，覺得不優秀就不配活;有的孩子得了“空心病”，不知道自己真正想要的是什么。

以偏概全式教育，讓父母和孩子更加焦慮

以偏概全式教育就是不能做到就事論事，往往把問題泛化、標簽化，沒能解決當下問題，反而牽扯出更多問題，引發新的矛盾和沖突。

第一種情況是由一件事衍生出一堆事，翻舊賬，泛化焦慮。寒假到了，孩子不愛收拾，把家里弄得一團糟，媽媽很生氣。媽媽原本只需告訴孩子，你的房間太亂了，好好收拾下吧，房間整潔，心情也會愉快。結果，就是這么一件小事卻引發了一場親子大戰。這個過程是怎么發生的呢？

我以這個媽媽的口吻轉述下大概的過程：“你每次都這樣，總是把家里搞得一團糟。衛生這樣，學習也這樣。你說你哪門功課好？不但你這樣，你的朋友也是這副德行，以后少跟他們來往。照這么發展下去，你怎么可能考上重點高中？考不上重點高中，你能考上什么好大學？考不上好大學，你這輩子不就完了……”

媽媽越說越焦慮，到最后竟然哭了起來，恨不得馬上帶孩子去看醫生。孩子聽完也焦慮到不行，不過是沒搞衛生而已，怎么到最后連前途都沒了？

還有一種情況是由一件事上升到一個人的品質，以偏概全，給孩子貼上標簽。這里列舉幾個父母最愛批評孩子的點。

一個是懶。孩子今天賴床起晚了，父母立刻給孩子扣上個大帽子：“你這孩子真是太懶了，這么懶能干什么大事??？”事實上，這只是一次偶發事件，也許是昨天睡得太晚，也許是身體不舒服，又或者是想偷個小懶，等等。

一個是笨。做手工時，孩子出了錯，父母脫口而出：“你怎么這么笨，這么簡單都不會！”出錯總是難免的，可能是不熟練，也可能是工具有問題。而且，所謂的簡單是對父母而言的，對孩子來說沒準兒真的特別難。

還有一個是壞。小朋友鬧別扭，小寧不小心動手打了另一個孩子。父母馬上拉著小寧道歉，回家后開始苦口婆心地教育小寧，說他不該和小朋友動手，和人打架的都是壞小孩。如果以后再這樣，他們就不喜歡他了。

事實上，孩子做錯了一件事或有一件事沒做好，都是特定情況下的特定行為，既不代表事事如此，也不代表這個人就怎樣。我們要就事論事地討論，而不是翻舊賬或是以偏概全地下結論，否則，對孩子的傷害很大。我們應該把孩子的行為和人之間作一個區分，父母在任何時候都應該無條件的愛孩子，可當孩子的行為不符合規則和要求時要指出來讓孩子改正，但父母不能把問題泛化，尤其不能給孩子貼標簽。

當被父母這么說懶、笨、壞之后，孩子會怎么想呢？有些孩子干脆破罐子破摔，你說我懶，那我就懶給你看。有些孩子會因此感到自卑，我太笨了，什么都做不好。還有些孩子會因為被誤解而感到無助，我不是也做了很多好事嗎，為什么只是打了別人一下就成了壞小孩？

為什么父母會出現這樣的問題呢？有的父母是自身很缺乏安全感，身處職場，壓力巨大，競爭激烈，不自覺地把這份焦慮傳遞給了孩子，也對孩子充滿了不信任感，希望幫助孩子更好更優秀，才能夠不被時代拋棄，才能生活得更好。

有些父母實際上也沒有想那么遠，而是陷入了情緒漩渦。在情緒激化的狀態下，父母變成了非成人的狀態，被情緒牽著走，無法聚焦到當下的問題，想到什么就說什么。

成功學育兒，父母把孩子當成實現夢想的工具

當下，成功學育兒的現象非常普遍：以成功為目標來培養孩子，只能成功，不能失敗。根據我的觀察，有兩種做法非常典型。

一種是為了成功不惜一切代價，包辦代替、不擇手段。

還是以我錄制的《不要小看我》中的一個家庭為例。為了讓安安接受更好的教育，安安媽把家從A市搬到了B市。雖然B市教育資源好，但高考競爭大，未來他們還要搬到C市，因為那里高考升學率高。我們都知道，孟母三遷是一個非常讓人動容的故事。安安媽在學孟母，卻沒有學到真諦。她不是在為孩子創造良好的成長環境，而是用她認為合理的方式為孩子的成功清除一切障礙。

孩子的人生規劃如此，生活細節也如此。在游戲環節，安安毫無規劃地花光了代幣。為了讓安安順利進入只有花代幣才能進入的驚喜屋，安安媽越俎代庖替安安做決定，不惜違反規則賺代幣，即使安安的鞋子掉了，她也顧不上。

因為違反了規定，我堅持一個代幣也不給。安安媽不干，不斷嘗試溝通。我直接指出了她的問題：太想讓孩子贏，又不想讓孩子吃苦，全程都在用自己的方式替孩子奔波、操心、做決定，哪怕有些行為不符合規則，也要幫孩子成功。

實際上，媽媽做了多少，安安接受教育的契機就被剝奪了多少。而且安安常常跟不上媽媽的節奏，這時媽媽就會罵他，因為創造了這么多成功的條件，孩子卻不能達到預期，失望、生氣是必然。

幸好，安安媽最后意識到了這一點，明白了孩子才是他自己生命成長的主人公，不斷調整，在節目中呈現了一些良性的改變。

還有一種情況是為了成功，讓孩子什么都學，根本不關心孩子在想什么。

我還參加過一檔叫《超能幼稚園》的節目，里面有個孩子叫朵朵?？吹蕉涠涞牡谝惶?，我就特別喜歡她，她滿足了大多數人對孩子的向往：聽話乖巧，聰明漂亮，學什么都特別快，不到五歲，鋼琴、舞蹈、繪畫全會。第一天見面時，朵朵爸爸跟我說這是他和女兒相處的第1700多天。但很快，我就發現了這對父女的問題。

先說朵朵。朵朵特別爭強好勝，在她的字典里沒有“失敗”這個詞，必須成功，凡事都要爭第一。只要失敗了一次，她絕不再嘗試第二次。她一直都在說“我應該怎么做”，而不是“我要做什么”。

再說爸爸。爸爸一定是愛孩子的，但他完全不知道孩子在想什么。朵朵畫了一幅畫，爸爸解讀說這是一家人，小孩子就在心里面，因為爸爸媽媽很愛她，她特別幸福。結果，朵朵的解釋是這里有兩朵向日葵，小女孩要出去，卻被向日葵擋住了，所以她哭了。就像爸爸給朵朵報了很多班，卻從沒問過她喜歡什么。有人問他，孩子學那么多東西累嗎？他說，這個世界上誰都很累，孩子累一點怕什么？

你看，爸爸給朵朵安排的是他自以為的成功人生：拼命努力，什么都要學，朵朵則在認真地走著這條被設計好的道路，表面上很強大，但內心卻是壓抑的、脆弱的，因為她無法面對失敗。當時，我設計了一場兒童摔跤比賽，她說什么也不肯去，因為她知道自己不行，去了肯定輸。

在這種教育下，孩子也許真能獲得父母期待的成功，但內心卻沒有獲得成長，因為成長的契機都被父母抹殺了。更大的可能是，他們抗挫力太弱，無法承受失敗，而這對孩子未來的人生是非常不利的。

好在，在我的不斷鼓勵下，朵朵最終參加了比賽，拿了銀牌。爸爸說這是朵朵迄今為止得到的唯一一塊銀牌。事實上，未來朵朵一定會拿到更多的銀牌、銅牌甚至沒有名次。每一個人都有普通的一面，不可能一直成功，而真正的成長必然是在一次次獨立自主的嘗試甚至犯錯中獲得的，我們必須學會接受失敗。

讀懂孩子，厘清自己

我相信，一定有不少人在上面看到了熟悉的場景、話語和做法，心中也一定充滿了困惑：我該怎么辦呢？具體的問題需要具體解答，但萬變不離其宗，我給出的答案是讀懂孩子、厘清自己。

讀懂孩子是每個父母的必修課。我們需要了解孩子的成長規律，知道什么時候該學什么不該學什么，而不是一味地用成功學那套理論激娃。我們需要了解孩子是一個獨立的個體，知道他的需求和擅長，而不是把孩子當作附屬品來控制。

關于這個話題，家庭教育促進法給出了很多指導性建議，可以供大家參考。我也曾出版過一套書《讀懂孩子：心理學家實用教子寶典》，全面介紹了0～18歲孩子各方面的成長特點、發展規律和相應的教子策略。

厘清自己是為人父母者一生的修行。我們要把自己和孩子進行分離，搞清楚哪些是自己的愿望，哪些是孩子的需求;哪些是自己的義務，哪些是孩子自己的責任。我們還要不斷成長，尤其要提升情緒管理能力，在此基礎上，豐富育兒知識，提升育兒技能，才有足夠的能力讀懂孩子。