橫亙在婚戀途中的沖突

殷錦繡

我們總期待“甜甜的愛情”，但婚戀途中顯然不只有甜蜜，還會有火氣味十足的爭吵、苦澀的眼淚等，它們也許比你所知道的更常見。調查研究顯示，男女朋友反饋每周大概會出現2-3次沖突，婚后的夫妻甚至更高一點，每兩周會反饋7次“難忘的意見不同”，每個月會經歷一兩次“不愉快的爭論”。

沖突的能量非常大，一次意見不同、爭論、沖突，足以毀掉好幾次甜蜜建立起來的親密感。所以，沖突就像橫亙在婚戀途中的障礙，總會讓愛侶們心累，甚至精疲力竭。到底為什么會這樣？我們該怎么辦呢？

伴侶沖突，到底因何而起？

在伴侶相處中，許多小事都能成為沖突的導火索：也許是男朋友打游戲不回消息，也許是女朋友和異性朋友看電影，也許是丈夫又一次把臭襪子扔在了地上，也許是妻子不想跟丈夫回老家過節……

心理學家彼得森把激發伴侶沖突的事件分成了四個常見的類別：①批評，也就是表達對伴侶的不滿，批評的內容并不重要，重要的是伴侶會把這些話解釋為無視付出、吹毛求疵;②無理要求，也就是看起來不公平的要求和索取，比如要求伴侶獨自承擔家務;③拒絕，也就是伴侶沒有像自己請求的那樣做出反應，比如拒絕周末約會;④累積的煩惱，也就是看似沒有什么明顯的引發事件，其實有些輕微的小事日復一日已經變得讓人難以忍受了，比如睡覺打呼嚕。

但如果我們去探索這四個原因的更本質之處，其實大概可以歸為兩方面。

一方面是因為，畢竟世界上沒有完全相同的兩個人。在意見、喜好上存在差異的人，難免會有分歧之處，難免會有希望實現不同目標的時刻，比如喜歡聚會的妻子希望丈夫陪自己見朋友，而喜歡獨處的丈夫希望自己在家休息;或者丈夫希望買一套昂貴的漁具，而持家的妻子覺得這筆錢應該用來換臺洗衣機，這時候，沖突就很有可能出現。

另一方面是因為，每個人自己的需求也會存在一定的矛盾。比如，人們一邊希望能夠獨立自主、自由行事，一邊又希望獲得溫暖回應、親密陪伴，兩種矛盾的需求很難平衡。有時候獨立的需求更強，我們就會希望伴侶多給自己一些個人空間;而當陪伴的需求更強時，我們又想纏著伴侶。這樣起伏不定的需求，也讓我們更難和伴侶一直穩定和諧。

知道了這兩方面的原因，我們不難看出，這些原因是很難改變的，所以沖突就總是很難避免。那當它來臨時，該怎么辦呢？

三個雷區，面對沖突不要做

婚姻領域的專家約翰·戈特曼根據自己豐富的經驗，為伴侶們提出了在發生沖突時三點“不要做”的事情：

1不要逃避

有人會在伴侶生氣時躲開，用逃避、“冷戰”的方式來應對，希望對方能自己調整好自己的狀態。但即便伴侶能調整好自己，你們之間的問題還是存在的，逃避并不能讓問題自己消失，真誠的討論、尋找解決辦法才是可行的。

2不要消極攻擊

在有沖突時，有人會很容易把“討論一件事”上升到“討論你這個人”，說“我真是看透了你”“你就是這樣一個……（消極的形容詞）的人”，忍不住對伴侶冷嘲熱諷，甚至破口大罵。這樣的粗魯、暴躁、刻薄都會讓伴侶離你越來越遠，即便這種消極的攻擊只發生了一次，它的力量也足以毀掉很多天的親近和甜蜜。

3不要陷入發泄負面情緒的怪圈

陷入沖突時，如果伴侶兩個人都容易激動，那兩個人都可能開始憤怒地消極攻擊。這時候，他們已經遠遠離開了那件引發沖突的事情，把注意力都放在了想要發泄情緒、罵倒對方上，陷入了發泄負面情緒的怪圈。至于這會帶來什么后果，會不會給兩人都留下道歉也難以彌補的傷害，他們都不在乎了。

七點規則，冷靜下來好好說話

不能逃避、不能攻擊，那能做什么呢？心理學家馬克曼提出了七點幫伴侶們在沖突時保持冷靜的規則。

第一點規則是給兩個人的，利用一個現實的小物件來作為發言權的標志，當一個人拿著它時，就意味著這一段時間他/她是發言者，而另一個需要傾聽。

對于在說的那個人，要做到：

說自己的想法。多使用“我”這種第一人稱，這樣有助于只說自己的想法、感受，而不是揣測伴侶的動機（大部分還是惡意揣測）。

不要急著解決問題。先安撫好情緒、描述清楚分歧，然后再一起解決，而不是在伴侶不同意的情況下還堅持自己的解決方案。

分享發言權。不要一個人沒完沒了地說，要允許自己的伴侶講話。

停頓并讓聽話者復述。這能保證自己的話真的被對方聽到、理解了，如果對方說的意思不對，就溫和地糾正對方。

而在聽的那個人，要這么做：

不要剝奪說話者的發言權。當對方說話時，要讓他/她先說完，保證自己聽全了，然后再表達自己的想法，而不要急著反駁。

復述聽到的話。用自己的話、自己的理解重新說出對方所說的話，來確保自己理解了對方想要傳達的意思。

雖然這幾條規則看起來有點“笨拙”，但研究認為，這一套規則應用起來很有價值，無論是在溝通有沖突、有困難的議題上，還是在提前預防沖突的出現上，因為這保證了兩個人都能真正表達，同時也都能被真正聽到，表現出解決問題的誠意。

我們每個人都有自己的人生之路，本就會有所磕絆，而婚戀之路需要兩個人一起走，遇到的挑戰就更多了。愿你利用好心理學家總結的經驗，恰當地面對沖突，別讓它絆倒一同前行的你們。