請你理直氣壯地喜歡自己

程一卜

喜歡自己原本應該是件簡單到理所當然的事情，但就是這么簡單的一件事情，我反復練習了許多年才做到。

小時候，我是在村子里上的小學。那時候每天灰頭土臉的，在村子里無憂無慮地跑來跑去，從來沒有覺得自己有哪里不好。但就在升了初中開始在學校住宿后，我開始變得懷疑自己，時常自卑，甚至有點兒討厭自己了。

在一個和所有人一起生活的封閉環境里，我帶著膽怯和迷茫在不自覺中尋找著自己的位置。在成績單上，我的名字要仔細看好幾遍才能找到;在穿著上，我穿著親戚家姐姐穿剩的衣服，腳上是媽媽做的布鞋;在身高上，排桌時永遠逃不出前兩排。在我開始意識到這些條條框框的時候，我發現自己似乎成為了一個不具有存在意義的人。我不喜歡這樣的自己。

我曾經一度只和陌生人說話，在食堂、在水房、在操場，如果需要等待我就會和旁邊的陌生人聊天。因為他們不知道我是誰，我也不需要向他們展示我內心的想法，兩個人聊完天，一別兩散，再也不見，就是我想要的狀態。這樣的我不需要誰來喜歡。但在轉身的那一剎那我也會問自己：“難道我真的不值得被喜歡嗎？”

當我一直游離在人群邊緣的時候，那個一直出現在年級前十名的男生忽然找到了我。他拿著我的期中語文試卷跟我說：“你的作文為什么寫得這么好？我們語文老師經常拿你的作文在我們班里讀。”這件事情給了我很大的震撼，因為這是我連想都不敢想的事情。

雖然語文老師經常在班里讀我的作文，但我并不覺得自己寫得有多好，可現在突然有個人來跟我說，他們被要求作文要寫得像我的一樣好。我開始審視這樣的自己，這是不是說明我是值得被喜歡的？或許我應該勇敢地多喜歡自己一點。

可是作為一個長久自卑，時常否定自己，總是把自己的缺點放大的人，是無法在一時半刻馬上滿心滿意地喜歡自己的。但至少我知道了我是值得被喜歡的，不管是被他人喜歡還是被自己喜歡，我也終于敢在某些時刻肯定自己了。

我開始瘋狂地補前兩年沒有好好學的知識，我想變得自信，想變成那種輕而易舉就能考高分的人。在中考前的一次模擬考試里我終于得到了一次巨大的肯定，當班主任在課堂上宣布全年級只有我數學拿了滿分的時候，我的身體里有一股電流流過，我坐在那里，說不出一句話，內心被一種狂喜包圍。原來我可以這么厲害。

在后來的幾年里，我在充滿自信和自信心崩塌之間反復練習欣賞自己的閃光點，練習在膽怯的時候肯定自己的勇氣，練習在旁人不喜歡我的時候我還能對自己說：沒關系，我最喜歡你了。

直到現在，我想對過去和未來的自己說：請你理直氣壯地喜歡自己，因為不管到什么時候，你永遠都是最美好的存在。