那些看父母臉色長大的孩子

文/壹心理

我們常說：“孩子就是小機靈鬼，最會察言觀色。”真的是這樣嗎？今天，從“親子職能反轉(zhuǎn)”來談?wù)劇翱锤改改樕L大的孩子”。

在一個家庭里，父母變成了小孩，而孩子變成了大人。這種現(xiàn)象，就是英國心理學(xué)家、依戀理論之父約翰·鮑爾比所說的“親子職能反轉(zhuǎn)”。在這種反轉(zhuǎn)的親子關(guān)系中，父母可以投射焦慮，比如發(fā)脾氣、訴苦，但是孩子不行。久而久之，孩子的身心被父母的情緒塞滿，逐漸和自己的真實感受失去了連接——這也是最可悲的結(jié)果。

“心理溺水”的父母，把孩子視作救命稻草

為什么會出現(xiàn)“親子職能反轉(zhuǎn)”這種現(xiàn)象呢？在這兒，我想提出兩個原因。

家庭中缺乏心理邊界。知乎上一個網(wǎng)友說，從小她媽對她“無話不談”。連她爸出軌、她媽曾有過一瞬間想殺死她爸這種話，都對她“知無不言，言無不盡”。自她有印象起，媽媽就總在親戚面前，說女兒是自己的“小閨密”，母女倆可以“無話不談”，言語中滿是驕傲、欣慰。然而只有她知道，這閨密當?shù)糜卸喑林赝纯唷＿@種母親看似和女兒親密，實際上完全沒有心理邊界，對于孩子是噩夢一般的存在。每一次，當滿懷的委屈、怨恨、絕望，全部宣泄一空后，母親恢復(fù)了平靜，又可以繼續(xù)做事情了。而女兒卻在越來越強烈的精神痛苦中感到：她好像拖著一個溺水的人，快要喘不過來氣了，而這人把她當作唯一的稻草，絕不會撒手。她必須救她，負擔她的重量，卻覺得自己也越陷越深、精疲力竭了。親子之間，最重要的就是邊界。如果父母把孩子當死黨，對孩子“無話不談”，是對孩子最嚴重的剝削和侵犯。

父母轉(zhuǎn)嫁焦慮給孩子。英國精神分析師比昂（Wilfred Bion）說過：關(guān)系的本質(zhì)，就是誰向誰投射焦慮、誰為誰承擔焦慮。好的父母，除了給孩子提供吃穿，還有一個很重要的功能——替孩子消化焦慮。而人格不成熟的父母，不僅不能為孩子消化焦慮，還要反過來讓孩子從小成為他們情緒的容器。很多父母，他們的成長完全停滯了，對融入這個社會產(chǎn)生了巨大的焦慮，于是通過逼孩子競爭來轉(zhuǎn)嫁自己內(nèi)心的焦慮。他們有種種心理需求和愿望，但沒信心通過自己的努力去實現(xiàn)，而是逼迫孩子去實現(xiàn)。孩子是父母最愛的人，孩子實現(xiàn)了，就像自己實現(xiàn)了一樣。但父母這樣做，無異于剝奪了孩子的自我，同時給孩子造成了巨大的內(nèi)心沖突：說父母不愛自己吧，他們的注意力全在自己身上；說父母愛自己吧，他們連真實的自己是什么樣的都看不到，又何談愛自己呢？孩子對父母的憤怒和罪疚交織在一起，造成嚴重內(nèi)耗。正常而健康的關(guān)系中，強者為弱者承擔焦慮；在病態(tài)的、反轉(zhuǎn)的關(guān)系中，強者向弱者宣泄焦慮。

反轉(zhuǎn)的親子關(guān)系會給孩子造成什么樣的后果

虛假自我。當父母很焦慮，并且要求孩子符合自己的想象來安撫自己時，孩子會忠誠地壓抑真實的自己，圍著父母的感覺轉(zhuǎn)，形成“假自我”。“假自我”也可以有很高的智商、良好的社會功能，但它是一層虛假厚重、沒有靈魂的殼。他們的真自我被牢牢壓制在這層殼內(nèi)，忍受著巨大的憤怒和痛苦。一旦爆發(fā)，就會造成極嚴重的后果。

比如孩子成年后易陷入無助、抑郁的狀態(tài)。年幼的孩子缺乏現(xiàn)實檢驗?zāi)芰Γ瑹o法估計自己能力的高低。如果父母總是和孩子訴苦，向孩子傳遞這種感覺：“我有一個重大的問題，我需要你幫助我，需要你幫我化解。”孩子會覺得義不容辭，覺得我一定盡全力拯救父母。但成年人都解決不了的問題，塞到孩子的幼小心靈中，會怎么樣呢？

孩子畢竟是孩子，他們確實做不到，例如無法使父母相愛，無法使媽媽快樂，也無法使家里氣氛改變。孩子很可能會產(chǎn)生一種“我什么也做不了，我真差”的感覺，然后陷入可怕的無助與自責情緒中。

生活在“小大人”的家庭中長大后該如何破局

那么在這種環(huán)境下長大的孩子，該怎么做，才能讓自己的心理更強大呢？和父母之間物理隔離

有人說，每次回家和父母相處一段時間，就元氣大傷，像得了一場重病，要好多天才能緩過來；也有人說，每次接到母親的語音消息，都要先做半天的心理建設(shè)才敢點開。如果已經(jīng)到了“一和父母接觸，焦慮和恐懼就撲面而來”的地步，就可以暫時先不見面。與父母達成和解，可以幫助我們完成自我的接納和整合，對自己是有益的。但對于力氣還不足的人來說，不和解會是一種自我保護，可以遠離父母的傷害，隔離出獨立空間，完成自我修復(fù)。

試著尊重自己的感受，而不是別人的

這也是最重要的。如果你總是考慮別人的感受，就等于你的身體里住著的是別人，而不是自己。可能以前住的是父母，后來會變成愛人、朋友、同事，甚至是不相關(guān)的人。你習(xí)慣性地以他人的感受為重，甚至當他人的感受與你的感受相沖突時，你第一時間會放棄自己的感受。而現(xiàn)在，你可以試著拿回自己的地盤，剛開始你可能會覺得：只考慮自己的感受，我是不是太自私了。但這個自私同樣是別人的聲音。只有當你屬于你了，才有多余的溫暖給別人，否則給出來的也不是愛。當你更會愛自己，你才會有更多的力量來愛別人。前提是先學(xué)會愛自己。愛自己并不是自私，記得這一點。最后，我想對所有從小只以父母感覺為重的人說，改變雖然很難，但仍值得你去做。正如阿爾貝·加繆所說的那樣：只要我能擁抱生活，那擁抱得笨拙又有什么關(guān)系。一點點來，世界和我愛著你。