丈夫越好，我卻越想逃跑

文/蘭心

我27歲結(jié)了婚，在外人看來，我的丈夫簡直是完美先生，可是，我卻開心不起來。

我在醫(yī)院工作，每次上夜班，他再累也要送我，不讓我自己開車。下班，他也會(huì)替我叫車，這樣他隨時(shí)能從手機(jī)上查到定位。同事們羨慕我丈夫的細(xì)心，我卻覺得這樣很麻煩，想拒絕又說不出口。

休息日，我能感覺到他在用心安排假期生活。起床后第一句話就問我：“今天咱們?nèi)ツ睦锿?？”說實(shí)話，我沒有那么大的玩心，只得說：“你看著安排吧！”結(jié)果，一整天比上班還累，仿佛在應(yīng)付一場低質(zhì)量的社交派對。我想在家里待著，卻說不出口，畢竟，他那么熱衷娛樂。

閨密勸我要學(xué)會(huì)拒絕。可是，我不敢，也做不到。我從小就是個(gè)聽話的“別人家的孩子”。從小到大，我試著反抗過強(qiáng)勢的媽媽，爸爸的回應(yīng)卻總是：“你忍一忍就好了，你媽這個(gè)人，是不會(huì)改變的。何況，她是為了你好！”仿佛，我做什么努力也白費(fèi)，跳不出別人對我的控制。小時(shí)候，不堪忍受媽媽的壓力，我會(huì)離家出走；現(xiàn)在，婚姻里我不知道如何與丈夫相處，也會(huì)第一時(shí)間想要逃離。我如何才能做自己呢？

很高興，你對自己的感受保持著敏感性。從心理學(xué)的角度來講，你雖然長大了，但仍然用自己的方式，同原生家庭保持著鏈接。維持這種鏈接的，是一個(gè)個(gè)具體的規(guī)則和信條。

通常來講，這些規(guī)則可以分為兩種：一種是可以明明白白地講出來的，叫作“顯規(guī)則”。比如，不許早戀、不許吸煙、晚上十點(diǎn)前必須回家等。即便是再嚴(yán)格的規(guī)則，只要能夠公開，殺傷力就有限。另一種規(guī)則就沒那么簡單了，它只可意會(huì)不可言傳，叫作“潛規(guī)則”。這種規(guī)則雖然沒有在家庭成員間挑明，卻無時(shí)無刻不在影響著一個(gè)人的行為。比如，你的家庭告訴你，哪怕是不開心，也不能夠說出來，因?yàn)檎f出拒絕的話是會(huì)“傷人”的。你試著向周圍的人求助，但是，他們卻告訴你，“憤怒”沒有用。所以，你只能逃離。

面對這樣的情況，你可以通過“修改家庭規(guī)則”來獲得成長。從不允許拒絕、不允許表達(dá)自己的情緒，到鼓勵(lì)正常的情感流露，才能找到真實(shí)的自己。

首先，你必須明白，任何一個(gè)健康的、功能健全的家庭系統(tǒng)，可以容忍成員之間的差異。你喜歡靜，他喜歡鬧，這類差異可以被賦予積極的含義。他鬧累了，你給他安靜的懷抱；你太無聊，他可以給你找樂子。這類差異能夠成為你們相處的調(diào)劑。相較而言，違心地和對方保持一致，夫妻間只剩下相互制約和羈絆，這樣的相處模式是無益的。

其次，你要知道，矛盾是不可避免的。勇敢地表達(dá)自己，哪怕引發(fā)沖突和爭執(zhí)，并不可怕。因?yàn)槿伺c人的想法不同，需求不同，自然存在矛盾。你不需要回避矛盾，而是要鍛煉解決分歧、化解矛盾的技巧。你要清楚地表達(dá)自己的需要，告訴伴侶“今天我自己開車上班”，就是一次自我突破。他會(huì)用各種理由表達(dá)擔(dān)心，你也可以堅(jiān)持自我：“我很感謝你，但我想試著開一下夜路?！比绻裁炊疾槐磉_(dá)，伴侶不會(huì)為你的需求讓路，只會(huì)繼續(xù)用自己的方式表達(dá)關(guān)心。

想要徹底的成長，要學(xué)會(huì)自我覺察。走出父母定義的“好孩子”形象，不再迎合丈夫做一個(gè)聽話的“好妻子”，而是開始感受自己真正想要的東西。覺察后，才有可能進(jìn)行下一步行動(dòng)，才有可能和原生家庭的影響劃清界限。一個(gè)人的成長，意味著不斷突破自己，建立和周圍人的界限，在復(fù)雜的人際關(guān)系中定義自己的角色。