我們都需要與自己和解

邊月

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不知道從什么時(shí)候開始，我漸漸發(fā)現(xiàn)自己有點(diǎn)兒奇怪——我對(duì)自己所擁有的事物，甚至是被自己劃分到自己范圍內(nèi)的人，會(huì)有一種奇怪的“占有欲”。而且我隱隱覺得，這種莫名其妙的“占有欲”，更像是一種病態(tài)。

以前上高中時(shí)，總希望找一個(gè)和我一樣“專一”的閨蜜，只和我一起吃飯、逛超市、去衛(wèi)生間。大概是因?yàn)槲倚愿癖容^溫柔，情商也不低，還真讓我找到了，她這三年里身邊只有我。

然而，等我到大一時(shí)，身邊都是些交情很淺的朋友。大學(xué)里，每個(gè)人都有自己的事情要忙，很多時(shí)候都是自己一個(gè)人。即使是室友，和她們相處了一年，大家的友誼仍然處于“淡如水”的狀態(tài)。而且，因?yàn)槲也粣壑鲃?dòng)和她們搭話，三四個(gè)人走在一起時(shí)，我常常是被忽略的存在。

沒有人再會(huì)像我高中的閨蜜那樣，事事以我為中心，時(shí)刻關(guān)注著我的感受。我很郁悶，常常懷疑是不是自己不夠好，但明明在一段關(guān)系里，我往往是付出得比較多的那一方。平心而論，我應(yīng)該算得上是一個(gè)不錯(cuò)的朋友。

郁悶了很長一段時(shí)間后，我去了學(xué)校的心理咨詢室，跟心理老師交談了之后，她告訴我，我的這種占有欲其實(shí)是因?yàn)槿睈邸?h3>2

這句話讓我想起了自己并不快樂的初中時(shí)代。其實(shí)，在妹妹出生前，爸爸媽媽一直都是很疼愛我的。我以前也是留守兒童中的一員，在爸媽出去打工的年歲里，我都是被爺爺奶奶帶大的。

老人家很喜愛小孩子，對(duì)年幼的我很疼愛，所以我的童年其實(shí)還挺快樂的。

可是這一切，在妹妹從城里轉(zhuǎn)回鎮(zhèn)上讀書后，發(fā)生了翻天覆地的改變。

妹妹是在我初三的寒假和爸媽一起回來的，那晚剛好是大年除夕。他們回來時(shí)，爺爺讓我給他們泡茶，然后自己在門外放鞭炮。端茶時(shí)，我看到了被奶奶抱在懷里的妹妹。穿著鵝黃的羽絨服，打扮得像個(gè)小公主。小公主有個(gè)很好聽的名字——“雨曦”。

倒完了茶，我又被爺爺喊去燒大家等會(huì)要用的洗澡水。在三樓燒熱水時(shí)，我安靜地坐在木椅上。聽著樓下傳來的歡笑聲，那一刻，我覺得孤獨(dú)極了。

在接下來的兩個(gè)月，爺爺奶奶眼里幾乎只有妹妹的存在。爺爺每天給雨曦買這買那，而奶奶則帶著雨曦出去玩兒，逢人就夸妹妹成績好，會(huì)彈鋼琴。他們似乎只會(huì)在需要我干活的時(shí)候才會(huì)想起我。

有次我在打掃媽媽和妹妹的房間時(shí)，在床頭柜上發(fā)現(xiàn)了一個(gè)閃閃發(fā)光的玻璃球，因?yàn)樘每戳耍胰滩蛔∧闷饋砜矗瑳]想到這時(shí)候雨曦突然回來了。

雨曦突然喊的一聲“姐姐”嚇了我一跳，手上的玻璃球直接摔在了地上，碎了一地。

我像個(gè)無措的孩子，站在一旁看著雨曦大哭。她的哭聲引未了一家人，媽媽開口問了情況后開始指責(zé)我，說我“一點(diǎn)兒用都沒有，連個(gè)地都掃不好”，轉(zhuǎn)而把妹妹抱在懷里，哄著她說下午給她買個(gè)新的。

那一刻，我覺得自己很多余。

3

其實(shí)我一直都知道，自從有了妹妹之后，爸媽的注意力都放到了妹妹身上。比如，為了妹妹上寒假的興趣班，爸媽回家的次數(shù)都變少了。妹妹是在爸媽身邊長大的，和爸媽很親昵，經(jīng)常在他們面前撒嬌。我是沒辦法跟他們這么親近的，就連和他們說話，都像上下級(jí)間的問答。

我和家里大概冷戰(zhàn)了兩天，我?guī)缀醵紱]怎么和他們說話。那時(shí)候我要中考了，白天都在親戚家，有個(gè)叔叔給我補(bǔ)數(shù)學(xué)。我喊他佬佬。佬佬是從小看著我長大的，除了這次補(bǔ)課，其他時(shí)候他都對(duì)我很好。

我很偏科，數(shù)學(xué)奇差，有時(shí)候他給我講了幾遍我都聽不懂，但他每次講完了，問了我懂不懂時(shí)，我又不敢說不懂，因?yàn)榕滤鷼狻?/p>

那天下午，他給我講一個(gè)三角形的題講了好幾遍，大概是我太笨了，氣到他了，他和旁邊長輩說不想教了。剛好我媽帶著妹妹過來了，他就直接和我媽講了。我媽無奈地說都怪我太蠢了。

我當(dāng)時(shí)坐在那兒，手都是顫抖的，像是一個(gè)被拋棄的小孩兒，等待著命運(yùn)的宣判。

大概為了緩和關(guān)系，我媽把雨曦留在了這兒，叫她和那個(gè)叔叔玩兒。傍晚時(shí)分，叔叔帶雨曦去我讀的初中玩兒，在操場上，叔叔一直牽著妹妹，在她爬那些健身器材時(shí)也小心翼翼地守在一邊，用手虛托著她的身子，生怕她摔了下來。

那時(shí)候我只是安靜地站在一旁旁觀，心里空落落的，仿佛曾經(jīng)我所擁有的東西被人搶走了一般。

從那時(shí)候起，我心里就產(chǎn)生了一個(gè)想法：我身邊的人，最后一定都會(huì)拋棄我。那段時(shí)間我總是患得患失的。大概是經(jīng)歷了太多次的失望，我做了一個(gè)決定在他們拋棄我之前，我要先拋棄他們。

于是，我就在心里，不動(dòng)聲色地疏遠(yuǎn)所有人。我不再對(duì)他們敞開心扉，在家里也盡量避免和他們接觸，平時(shí)都是待在房間里，哪怕我高三的時(shí)候，爸媽在我學(xué)校外面租房陪讀了一年，也沒改善我們之間的關(guān)系。

4

經(jīng)年累月，我發(fā)現(xiàn)自己越來越孤僻，也越來越孤單。人一孤單了，就開始渴望伴侶，我就開始把目光轉(zhuǎn)向了同學(xué)身上。我希望能有一個(gè)眼里只有我，不會(huì)拋棄我的朋友。

可隨著年齡的增長，人們肩上的擔(dān)子都重了，很難拿出來時(shí)間花在所謂的友情上。誰也不是太陽，哪來一堆行星圍著自己轉(zhuǎn)？漫漫人生路，總有些泥濘之地需要獨(dú)行。

現(xiàn)在我也懶得憶起過去的恩恩怨怨，和父母之間只是保持著淡淡的距離。偶爾，還會(huì)接到妹妹打來的電話，語氣親昵地跟我嘮著家長里短。

人不能總活在過去的陰影里，我也不會(huì)再在往后的歲月里總是一副愁容，我們都需要與自己和解。

編輯/王語嫣