這個世界怎樣愛我

醺盞半茗

抑郁嚴重時，我一度厭世，任何心緒都無法打動我半分。美好在眼中沒有顏色，日月星辰也失去了光澤。現在想來，我只顧看著灰暗，卻沒有注意到，這個世界，陽光普照。

以前有過一個閨蜜，我愛她如命，將她奉為生命色彩中最濃烈的一筆。友情開始如膠似漆形影不離，后來轟轟烈烈翻天覆地，最后以她榨干了我的利用價值后順便把我出賣為結局，慘淡收場。

鬧掰之后，可謂是不共戴天，相看兩厭。然而我與她仍是同桌，當初還是我找班主任軟磨硬泡換來的局面。難道現在再去求班主任，說“我們絕交了，請把我們調開”嗎？相比自取其辱，我寧愿忍氣吞聲。

我只好每日自怨自艾，再痛罵這個世界對我如此苛刻，為什么給我這么大的反差，猶如當頭棒喝。卻沒有看見，另一邊的同桌溫柔體貼，一顆真心隨時待命。

玥玥不好看，卻是別樣的可愛。肉嘟嘟圓滾滾的像小孩子，膚色也偏黑，大概可以看作奶茶里的焦糖珍珠。我也許更愿意戲謔她為我的寶貝珍珠。

我和她時常斗嘴，時常玩鬧。玥玥脾氣甚好，我也不必提心吊膽怕哪句話得罪了她。性格又大大咧咧，并不在意吃點兒虧，一來二去，我們處成了飯友。是同桌，是飯友，便覺關系比一般同學更親密些。

有時玥玥體貼得過分，帶到班級的水果零食總是慷慨贈給四周同學。離得近的，比如我，她一定要親手喂才行。剛開始我還感到尷尬，后來竟硬生生把我慣到了習慣成自然。

再比如，她買了一堆護指繃帶，自己不怎么熱衷，倒是喜歡給我纏上。我睡得迷迷瞪瞪——老師們知道我要休學，并不管我睡覺——也就任她擺弄，任她天馬行空。有時睡醒，看見十指花花綠綠，甚至給我做了兩條手環。我心滿意足地迎著陽光一照，一本正經說“襯得爺十指蔥白嬌嫩”，她就笑。

她的笑意從眼角漫到眉梢，可愛得如同長不大的孩子。

“如果有一天我死了，你會傷心嗎？”

休學手續快要辦下來那陣日子，前任閨蜜帶來的創傷已經不那么痛，我反而愈發憂郁而矯情。這個問題擺在玥玥面前，她并沒考慮這個問題的深度，直接點點頭說“會啊。”

我被她理所當然的模樣逗樂了，忍不住笑起來，笑著笑著，眼淚就洶涌而出。被深藏的情緒此刻找到了宣泄口，積郁的委屈不滿被編輯成語無倫次的文字。

好像靈魂被割據成兩份，一份控制著控制不住的淚水，哭得很慘;另一份還算冷靜，自大腦深處窺探著我與其他人的反應，仿佛冷眼旁觀陌生人的悲劇。只是思想無法聚焦，甚至想到了一個語文答題模板運用了對比的手法，鮮明地襯托出……

左邊的同桌與我相識相交不過兩周，便傻傻地掏出真心，愿意為這樣一個泛泛之交的女生浪費情感;右邊的同桌與我玩兒了大半年，得知我將休學后就和我一刀兩斷，毫不心軟，連虛偽的工夫都不肯施舍。

心里倏地衍生出一種名叫不舍的情緒。我要休學了，以后玥玥上了高二，而我還在高一，就很難有相見的機會了。她這么好，我還沒有來得及珍惜，就要失去了。

我哭得更慘了。

所有情感都會被時間風干，被距離沖散。這個很好的女孩，我與她本來也不過是朋友而已，休學以后掛念了幾次，聯系了幾次，也就慢慢淡了。

我知道，不僅僅是我會喜歡玥玥，和她相處過的每一個人，都會被她打動。因為啊，她本身就是發著光的。對于我們還未開始就要落幕的友誼，我很遺憾，但我更愿意告訴這個世界，有過這樣一段美好，我也很滿足。謝謝你，親愛的，謝謝你將這個女孩派遣到我身邊。

人生哪能事事圓滿，所以知足者常樂嘛。雖然錯過，但是她所給予我的喜悅，正在一點一點撫慰過去的傷痛。若我到現在還是那樣冷漠厭世，想必我永遠不會發覺這份治愈，要是回想她，大概也僅限于“和我玩過的普通同學”。

心理醫生曾經安慰我，這個世界愛每一個人，積極的，悲觀的，可愛的，愚笨的。它寬容大度，又充滿熱忱，用不同的方式，去愛不同的人。我那時正低落著，不以為然，只覺得根本沒有人在乎我，更不用提這個世界，它簡直對我充滿惡意。醫生說，“你都不愛你自己，怎么會感受到別人對你的愛？這個世界愛你，毋庸置疑，你要慢慢體會。”

而我，如今調整好心態再回首，驀然發覺曾經目光的狹隘。只看得到大大小小的不幸，只看得到陰暗與冰冷，卻看不到另一邊春暖花開。從未認真對待過的小美好，原來每一件都值得收藏。

編輯/王語嫣