和孩子成為朋友， 是父母在“長大”

寇文杰

面對逐漸獨立的孩子，

父母要增加新的責任，發展新的關系技能，

和孩子要從完全依賴的關系，

進入到部分依賴+部分合作的關系，這樣才能“匹配”正在長大的孩子。

孩子長大了，獨立性越來越強，我們父子之間的沖突似乎也變多了。有時候一句話說得不合適，倆人都很不高興。

故事筆記

有一次，我找不到手機了，就問了兒子一句：“云書，你是不是又拿我手機了？”他從屋里走出來說：“沒看見。”同時，順勢把什么東西藏在了沙發墊下面。我看到了，對他說：“你又拿我手機干什么了？”他怯生生地看了我一眼沒說話。我立刻回想起來，最近這樣的事情已經發生過好幾次了，每次我都很生氣，會狠狠地批評他幾句。但是，并沒有什么效果，兒子似乎根本沒有聽進去，屢教不改。我反思自己，是不是哪里出了問題呢？

于是，我決定換一種方法試試。我微笑著對兒子說：“云書，你是不是又玩游戲了？玩啥了告訴我，我也有點想玩。”聽我這么說，兒子的眼神一亮，同時，他似乎有些不敢相信。不過，最后出于對我的信任，他還是告訴了我他剛才在玩什么游戲。我讓他幫我找到那個游戲，然后玩了起來。

云書最初有些擔心，然后又表現出驚訝，再然后，他似乎變得有些喜悅。看我玩得那么投入的樣子，他慢慢地從站得和我距離較遠，到站到了我旁邊看我玩游戲，最后很自然地坐到了我身邊，還越坐越近。當我控制的游戲人物因為操作失誤死掉的時候，他情不自禁地拍了拍我的肩膀說：“哎呀媽呀，大哥，你也太菜了！”我轉頭看向他：“你說啥？”他尷尬地一笑：“老爸，老爸，沒啥。”

讓我沒想到的是，這一次我做出的小小的改變，收到了很好的效果—從那以后，兒子玩游戲再也不避諱我了。這樣，我也對他在玩什么游戲有了清楚的了解，他也愿意和我分享他的游戲，他的想法，同時，我覺得他也更懂事了，能接受我對他打游戲時間的提醒，也能自覺到時間就放下游戲去寫作業。我們因為玩游戲而緊張的父子關系得到了緩解，而且變得更親密了，都沒有再因為游戲的事鬧情緒。

有了這次經驗，我在生活中做了更多的嘗試。云書在學下象棋，我就帶著他找我的朋友、同事一起去下棋，我倆勾肩搭背，就像“戰友”一樣，他輸了后，就讓我上陣替他“報仇”。有一陣云書喜歡抓小魚，我就和他一起找郊區的小河，下河捉魚，一起玩得渾身是水，一起臟兮兮地回家。云書喜歡捉昆蟲，我就和他一起在草叢里鉆來鉆去，一起被蚊子叮得滿身是包。云書喜歡看動畫片，我就和他一起坐在電視機前，一邊看一邊爭論著動畫片的內容。云書喜歡聽神探故事，我就和他擠在一起，一邊聽一邊討論故事后續的發展……

不知不覺，我似乎深深地融入了兒子的生活、兒子的心靈、兒子的世界。現在，我們不僅僅是父子關系，更像是無話不談的好朋友。

思考筆記

作為獨生子女的父親，在家庭教育中，所有的問題對我來說都是新問題，都是第一次面對。想獲得養育經驗，我只能不斷地反思自己的成長路線。

從幼兒園到小學，再到中學、大學，我對父母的依賴越來越少，和父母的聊天話題也越來越少，那是因為他們是我的“父母”，而不是朋友，在我成長的道路上，他們做的更多的事是管教，而不是陪伴，也不會像朋友般給出建議。

很多父母經常和孩子發生沖突，很多教育專家都在教父母與孩子溝通的技巧，但是我覺得，如果我們能真正地融入孩子的生活，用他的方式去認識世界，把管教變成是在給朋友提中肯的建議，和孩子成為朋友，我們和孩子還會有那么多的沖突嗎？我們的溝通還會是問題嗎？

專家點評

一起成長，不是口號，是行動

隨著孩子逐漸長大，父母的角色和責任會有不同。

孩子小的時候，父母主要承擔的是提供生活照顧和避免其遭遇危險的責任。孩子在0～6歲階段，家人會一起照顧孩子，孩子在家人全身心的照顧下，學習基本的人生技能：走路，說話，吃飯，穿衣，與陌生人打招呼，遵守社會規則，等等。10歲前，孩子在學校里要掌握基本的學習和社交技能：看書寫字、聽老師指令、結交朋友等。這10年的時間，父母在悉心照顧孩子的過程中，還要反反復復地教育孩子，什么是該做的，什么是絕對不可以做的。比如當孩子伸手去摸滾燙的湯碗時，父母會明確地說“不”，并教育孩子不要碰觸高溫的物品，保證孩子遠離危險。

10歲以后，孩子已經獨立在學校里度過了幾年的社會生活，積累了一些生活經驗，學習和發展出了一系列的社會技能。這時候，孩子跟父母的關系，不再是原來的完全權威依賴關系了。父母需要根據孩子的身心發展狀態調整自己的角色和責任。對于孩子不熟悉的領域和內容，父母仍然要承擔完全的保護、設限、教育、指導的責任。比如：放學時接孩子回家，叮囑孩子不要隨便跟陌生人說話，教育孩子遇到危險如何報警。這些責任是大多數父母能充分做到的，而應對孩子其他方面的發展，父母就要注意及時調整了，這是很多人沒有意識到的，也是需要學習和思考的。

面對10～18歲的孩子，父母需要增加新的責任，發展新的關系技能。父母和即將進入青春期的孩子，要從完全依賴的關系，進入到部分依賴+部分合作的關系。這個階段，是孩子由幼小向成熟發展的過渡期，其特征是不斷地向成熟發展，又不足夠成熟，尚不能完全獨立。父母的責任是做基本的支持，同時給予孩子獨立的空間，尊重孩子的獨立愿望，強化獨立的部分，允許不夠成熟的部分存在。

云書的爸爸及時發現了原來的權威依賴關系不再像以前那樣有效了，就開始嘗試轉變，在養育實踐中逐漸探索新的角色和新的方法，這非常值得稱贊。他很善于反思，比如他“立刻回想起來，最近這樣的事情已經發生過好幾次了，每次我都很生氣，會狠狠地批評他幾句。但是，并沒有什么效果”。孩子大了，單純地用權威的影響力已經失去原有的效果了，孩子的獨立人格開始形成、發展、壯大，這時候，父母必須面對挑戰，并調整舊有的教育方式。云書爸爸的方式是—“我微笑著對兒子說：‘云書，你是不是又玩游戲了？玩啥了告訴我，我也有點想玩。”這就是從權威依賴轉變到了部分依賴+部分合作關系的嘗試。其中非常有創造性的部分是，爸爸作為成人，對孩子說自己也想玩游戲，這是開創父與子關系平等的精彩轉折時刻，在原有的權威依賴關系中加入了平等、尊重、合作的元素。這個操作帶給孩子完全不同于以往任何親子互動的感受，“云書最初有些擔心，然后又表現出驚訝，再然后，他似乎變得有些喜悅。看我玩得那么投入的樣子，他慢慢地從站得和我距離較遠，到站到了我旁邊看我玩游戲，最后很自然地坐到了我身邊，還越坐越近。”這段描寫的就是親子關系轉變的生動記錄。在兒子可以為不熟悉游戲的爸爸指點和支著時，兒子的獨立性被看到、被尊重、被作為資源充分利用了。兒子的獨立性、自我效能感、自尊水平得到了強化和提升，他作為成人的素質在這一刻得到了最好的培養和強化。

劉丹

清華大學學生心理發展指導中心副主任，北京大學心理學系臨床心理學博士畢業。中國心理學會臨床與咨詢心理學專業機構和專業人員注冊系統督導師（D-06-42），中國社會心理學會婚姻與家庭心理學專委會副主任委員，中國心理衛生協會心理治療與心理咨詢專業委員會委員及家庭治療學組常務副組長。德國海德堡大學醫學心理研究所訪問學者，德國德中心理治療研究院副主席。