全職媽媽你想重返職場嗎

一把年紀當不成雛鷹

蘇女士35歲全職媽媽

【訴說】當年，因為家境與學歷的原因，我內心很自卑，加上多愁善感，性格自閉，于是，在必須要考慮結婚的年齡，我嫁給了他——一個普普通通的男人。我喜歡高大穩健的男士，他不是，但他老實、勤奮、上進、專一，對自己的女人不離不棄。

他考取了公務員，又在他父母的幫助下買了房子，我們的生活越來越穩定，越來越好。但我知道，我內心向往多彩有情趣的生活，渴望丈夫可以帶動我、給我樂趣，他偏偏是個木訥的人，沒有情趣可言。我倆的生活就是上班、存錢、吃飯、休息，像流水線上的一道道程序。

雖然小矛盾不斷，但他是愛我的，很顧家，也很謙讓。所以，當懷上孩子后，我決定辭職養胎，生完寶寶，做全職媽媽。我希望通過生活角色的變化，讓孩子成為乏味日子的興奮劑。做不了好妻子，一定要做好母親。

10個月過后，兒子如期而至，小家伙確實帶來了變化，我的世界亮起來，每時每刻都生動有趣。我全身心照料他，不讓任何人插手，哪怕是自己的母親。兒子白白胖胖，聰明可愛。他是我的命，我所有的精神寄托，更是我躲避丈夫最好的理由。

他反倒成了怨婦，自嘲過著喪偶式生活?，F在回頭看，責任在我，是我在回避他，甚至拒絕他。一次，因點兒小事我們吵起來，他爆發了，撕我的衣服，還從廚房拿來一把切瓜刀，要同歸于盡。兒子嚇得哇哇大哭，我也不想忍了，一邊收拾東西一邊跟他說，當初嫁他，僅僅是因為到了年齡，為結婚而結婚。現在知道自己錯了，這么硬綁著對誰都不好，還是離吧，我什么都不要，就要兒子。

他愣了，然后哭了，把刀子丟到地上，從我懷里奪過兒子，邊抹淚邊說：“都是我的錯，都是我不好，你怎么罵我、怨我、不理我、不讓我碰你都行，看在兒子這么小的分兒上，千萬別離婚……”

我心軟了，也冷靜下來，是啊，孩子還這么小，哪能說離就離？于是，日子又恢復了平靜。他升遷了，漲薪了，很快，我們有了第二套房子，全款，錢都是他掙的。他讓我和兒子過上豐衣足食的日子，我心里還是挺高興的，開始用客觀公正的態度審視他。這時發現，我們還是有共同點的，比如節儉、居家、無不良嗜好。周末，他或抱或牽著兒子，我只管提著他給買的名貴包包，一家三口散步，逛超市，吃火鍋，跟普天下的人家沒啥兩樣。

轉眼兒子4歲了，我對他偏執的愛趨向正常，公公婆婆和我父母都可以來看望，偶爾也可以幫我帶帶了。公公來的最勤，婆婆退休后被單位返聘，公公一個人沒意思，自然多過來。他雖然很寵孫子，經常趴在地上“當牛做馬”，但我發現，他其實并沒把全部心思都放到孫子身上，每次將孩子哄睡后，就坐在電腦前看股票。我跟丈夫抱怨，他說：“那是我爸，還能虧了孫子？總不能24小時不干別的了吧。”

我父親也很能鬧騰，他會突然在上午給公公打電話，說傍晚要去幼兒園接外孫，再領到家里住一宿，明天早上咱們幼兒園見。公公不想答應，但我父親口氣不容商量，他氣得掛斷電話，然后電我，說我這就把孫子接回來，明天不上幼兒園了。

諸如此類的事情多了，煩躁頻頻來襲，我對丈夫又開始橫挑鼻子豎挑眼了?！笆弧奔倨诔闪酥貫娜?，原打算一家人自駕去青海的，但丈夫要加班。他是一個千萬項目的總協調人，工程因一個技術難題卡住，幾十號人聚在一起攻堅。我說你又不懂技術，在那是沒用。他說這么大的事，總協調人不到場，合適嗎？一來二去的，我倆又吵起來。突然，他冒出一句：“你是待得太鬧心了，這樣吧，我托關系給你找個單位，上班吧?！?/p>

他是認真的，我不得不跟著認真了，就像6年前的當口，兒子到來一樣。重返職場，意味著生活角色將有一場重大變化，或者說是塑造。結婚前，我僅有過三年職場經歷，又是中專學歷，跟社會嚴重脫節了這些年，這種重返注定坎坷。

思來想去，又跟閨蜜商量來商量去，我還是放棄了。因為，我根本就沒有放飛的翅膀，一把年紀了，也當不成雛鷹，還是待在寡淡、鬧心卻沒有競爭壓力的家中，守著兒子一天天地混吧。

代價巨大的“重返”

孫女士42歲公司職員

【訴說】我是個比較強勢的女人，家里的大事小情一般都是我說了算。我還是個完美主義者，手機里裝著開鎖師傅、快遞、裝修公司、律師、醫院的電話，找某件東西或某個聯系人時，我必須要第一時間找到。家里井井有條，每件東西在什么地方，我都規劃得相當嚴格。

丈夫是理工男，粗線條的性格，大大咧咧的行事風格，做什么都讓人不放心。讓他洗衣服，衣服染色了；讓他做頓飯，整個房間像被點著了；讓他整理下房間，比不整理還亂……4位長輩的日常需求、看病治病，全由我打理，他只要負責做飯就行，但每頓都做不好，別說我爸媽，連他親爹媽都不想吃。

我原在一家上市公司做文員，因業務出眾，不斷晉升，當做到行政總監時，發現懷孕了。我馬上想到做掉，遭到全家人的一致反對。我媽說，只要你把孩子生下來，你是繼續做總監，還是折騰別的什么事，愛干啥干啥，孩子由我和你爸負責，一天都不用你管。婆婆更甚，一聽“人流”二字，居然血壓高到住進醫院，差點心梗。

沒辦法，我只能告別蒸蒸日上的職場。休產假倒不至于失業，但競爭激烈的職位，不可能等我回歸。一位大我7歲的名校碩士，一直覬覦，我前腳休假，他后腳就接任了。

生活都不給我氣憤的時間，婆婆突然就半身不遂、臥床不起了，公公當起了全職保姆，說好的4個人幫著帶孩子，變成我爸媽的二人轉了。當然，帶一個娃他倆精力也是夠用，丈夫雖然都當爹了也沒見長進，還是那個粗線條的大男孩性格，干啥啥砸，最后由我打掃戰場。

我成了這個家的頂梁柱、主心骨，婆婆用什么藥，由我最后決定；孩子得肺炎住院，各種手續由我出頭辦理；冰箱壞了，由我聯系售后；公公要換保姆，由我去家務公司選新人……

辛苦就不說了，抱怨也沒有用，誰讓我強勢呢？區區一個家，我還是撐得起來的。當孩子3歲時，問題出現了——丈夫所在公司受疫情影響，效益嚴重下滑，硬扛著不裁人，但要大幅度降薪，靠他一個人養家，越來越吃力了。

我重返職場，算得上是生活所迫。原公司不打算回，以我的學歷和履歷，找個合適的工作不難。很快，我成了另一家上市公司的人力資源總監，幾十萬的年薪足以養活4位老人和自己的小家，但代價是巨大的，工作太忙了，我不得不把4位老人本該有的退休生活都搭進去了。婆婆輾轉病榻，仍然放不下孫女。公公照顧完老伴，時不時還要過來幫襯一把。我爸媽更別說了，一個24小時照料孩子，一個負責每天的采購和家務，都是奔七的人，被折騰得精疲力盡。

丈夫還是那副“要想不犯錯，什么也別做”的樣子，正如閨蜜所言，我嫁了個草包?！安莅币辉~我怎么說都行，可從她嘴里吐出來，我卻像吃了個蒼蠅，心里非常不舒服。有一次，在我向她吐槽時，她又說出這詞，我急眼了，懟道：“草包就草包，那可是我女兒的爹，你是不是巴不得我離婚啊？”

閨蜜愣了一下，抬腳就走，丟下一句“都是你自己說的，怨誰呢”，大半年沒跟我說話。

10萬元的平衡術

周女士41歲家庭主婦

【訴說】上大學時，我讀過一篇文章，大意是婚姻生活中，男女個性互補才是最佳搭配。我覺得非常有道理，可忘了一個很重要的前提，就是兩人的三觀和前進方向要一致。

我丈夫來自單親家庭，父親早年去世，他一直和母親相依為命。都說這樣的孩子性格內向，不好相處。但他給我的感覺恰恰相反，他愛玩、愛笑、有幽默感。了解了他的家庭之后，我反而更心疼他。

每個節日或者紀念日，我都會給他買些小禮物。只要發大筆的獎金，我都會想著給他添置些上檔次的衣服?？晌颐拷o他一次，過不了兩天，他必送一樣給我，價格上也差不多。時間長了，我心里有些不舒服，總覺得像在做生意。閨蜜卻說，這是情商高，會做人，直男性格。如此一想，心里也就坦然了。

結婚后，在他的建議下，我倆有個口頭約定，財務像戀愛時那樣AA制。他說得隨意，我也并沒放在心上。既是夫妻了，就該像我父母那樣，哪會算得這么清楚？AA好了。當全職媽媽是我的主動選擇，撫育孩子當然是主要原因，次要是這個該死的AA制。他收入越來越高，我越來越低，A下去也沒多大意思，索性以孩子為由，我徹底放棄一個A，全家開銷都由他一人承擔了。

沒了經濟上的壓力，我自在不少，但發現丈夫往摳的方向一路狂奔，摳來摳去的本質，還是賬目的平衡——在他的付款和我家務勞作間的平衡，弄得像他在購買我的家庭服務似的。

就這樣波瀾不驚地過了3年，我父親不幸得了癌癥，盡管有醫保，但所謂的好藥還是要自費的。每月四五萬元的花銷，嚴重超出母親的經濟能力，而我又身無分文，只好向丈夫伸手。他很痛快地答應了，第二天就打到父親賬上10萬元錢。

父親又住院了，他的表現很不錯，一有空就過來照料，熬夜看守也是常事。在外人眼里，他是個相當盡責的女婿，但我心里清楚，一絲不茍的“平衡大師”，10萬元不可能就這么過去了。

三個月后，父親走完75年的人生路。他幫我操持后事，出完殯，我和母親精疲力盡。在回家的車上，他突然跟我說：“爸的喪葬費有10多萬吧，正好把那10萬劃出來?！北M管有心理準備，但他在這個時候提出，又當著母親的面，要求從父親的喪葬費里轉錢，我還是難以接受，心如刀割，瞬間淚如雨下。我不想跟他多說一句，只應了聲“可以”。

10萬到賬之時，我產生了離婚念頭。閨蜜提醒我，你們之間沒有原則性問題，AA也不是一天兩天了，何必呢？可這次我怎么都過不去這道坎，想到他在我最需要支持的時候，跟我算經濟賬的冷酷，便不寒而栗。

但是，一個經濟不獨立的女人，離婚怎么生活？靠他給孩子的那點兒撫養費嗎？不行，我必須重返職場！想當初，我也是個風風光光的職場麗人，現在連買個衛生巾都得向丈夫伸手。經濟不獨立，談何婚姻中的尊嚴？當然，找工作并勝任工作，對一個年輕不再、知識老化的女人來說，不是容易事。但再難也得向前走，不求賺大錢，起碼要能養活自己。