巧讓孩子 “移情別戀”

劉夢潔

奉勸家長也提醒老師，遇到“早戀”問題，要及時分析找出原因，多管齊下，防微杜漸，把危害和損失降到最低。

詩人裴多菲說：“愛情是人類情感中高尚的神圣的情感，比生命更重要。”心理學表明，中學生男女之間的這種情感，在生理學上稱為性萌動，它屬于是身體里的性激素分泌引起的“異性相吸”。按理說這是應該尊重的自然生理規律，可現實中的“早戀”（交往過密）總是因牽動大人們敏感的神經而受到百般阻撓。在成年人看來，理由很簡單：“還沒到時候！”

只要一說起班上某學生“談戀愛”，一些老師立刻會羅列出“早戀”的種種危害。事實上也是這個理，青春期是一個人學知識、打基礎的關鍵時期，任何一個家庭都不愿讓自己的孩子“輸在起跑線上”。因為孩子的成長，不僅僅是關乎個人的問題，而且關乎家庭、班級、社會的問題。那么，作為一名初中學段的班主任，如何處理才能讓孩子們安全且平穩地走出人生這段情感的沙漠呢？

熱處理：及早發現未雨綢繆

那一年，我擔任七年級一個班的班主任。年后開學的第一周，班里轉來了一位叫瑩的女生。瑩長得眉清目秀，身材苗條，一笑還有兩個甜甜的小酒窩，很是招人喜歡。不曾想，瑩的到來讓一向沉默寡言的彬變了，總是以請教問題、借東西為由，有事沒事地主動找瑩說話。整個課間，兩個人卿卿我我，有說有笑，而且彬的穿著也開始時尚起來，每天頭發梳得油光發亮。這一下我可沉不住氣了，正想找個機會與他談一談，一個意外的發現卻給了我當頭一棒。

“是什么啊，拿給我看看？”那天下午的自習課上，我剛走到教室門口，就看到瑩的手里正展開一張小紙條。被我逮個正著，瑩已來不及收回，只好遞了過來。

“放學后，網吧等你，不見不散。”一行工整的小字，分明是彬的字跡。原來他們倆差不多形影不離了，怪不得小組長反映彬早上上學來了的第一件事就是補作業、抄作業，原來癥結在這里。掌握了第一手材料，我反而冷靜了許多。

“七年級的孩子年齡小，思想不成熟，直接‘下藥或許能夠解決問題！”經過縝密地思考、權衡后，一個“青春期早戀不新鮮”的主題班會如約舉行。在那天的班會上，我有意請生物老師講了青春期的種種思想萌動，請語文老師講了同學間如何相處才是真正的融洽，同時也鼓勵同學們積極主動發言談對早戀的認識，讓孩子們現場提問并由科任老師解答。

“哈哈哈，怎么那么好玩啊！”聽完體育老師講完自己那段“沒用的”早戀經歷，班里響起了一陣熱烈的掌聲。那次的班會給每一個人傳遞出“早戀無用論”的信息，尤其是還踩了一個急剎車——真的，剎住了一段“情深深雨蒙蒙”的“初萌之戀”。

“孩子們正處在青春期，會產生更多情感需求，希望給予更多陪伴！”之后的家長會上，我十分鄭重地提醒家長們要未雨綢繆，在給予孩子足夠情感傳遞與關愛的同時，要與老師攜手，共同把青春期孩子間交往過密的舉動消滅在萌芽狀態。

書信移情：引導學生走出情感沙漠

比起七年級，八年級孩子多了一份成熟。關于“早戀”，不僅有七年級時的熱度，還有八年級的強度，甚至是我行我素的韌度。

那一年秋季，我照例對一日常規先行“約法三章”，尤其是對“早戀”問題“澆冷水”“打預防針”。可開學不到一個月，同學們反映小杰和小睿在談戀愛。之前我雖有一些覺察，但對于不是問題的“早戀”問題，一般采取的態度是靜觀其變。既然已經引起同學們的注意了，若不會一會當事人恐怕難以“服眾”。于是我先從文靜誠實的小杰進行突破。

“最近是不是有點開小差，比如思想啊、情感啊什么的？”落座后，我開門見山。眼前這個文靜的男孩，明顯有一點點拘謹，努了努嘴后欲言又止。

“老師，我什么都可以說，對嗎？”男生小心翼翼地問，“當然啊，隨便說嘛，不必害怕！”我微笑著點頭。

“老師，您對同學之間談戀愛怎么看？”我心里頓時有底了，原來“探子”傳來的“情報”準確無誤。

“哪個少年不鐘情，哪個少女不懷春？這是人之常情啊！”我笑著說。聽完我這番話，小杰如釋重負般地舒了口氣。

“不過，它已經嚴重影響了我的學習。現在我每天魂不守舍，學不進去，就想她坐我身邊，一抬頭就能看到她。”他斷斷續續地向我講起兩人交往的過程。

“分開，影響彼此的心情，進而影響我們的學習;不分吧，我們整天紙條來紙條去的，也影響學習，怎么辦呢？”小杰臉上愁云密布，能說出這番話來，顯然是經歷了激烈的思想斗爭。

怎么辦呢？情感這東西，來無影去無蹤，無法控制。可對一個在“情感沙漠”里迷路的十三四歲孩子來說，朝什么方向走才能見到綠洲呢？

“感情這東西談不上錯不錯，你也不要著急，有老師在，你先努力改變，我也來幫助你們改變！”離開時，小杰臉上的愁云似乎散去了許多。

戀愛雙方雖是你情我愿，但畢竟有一方在主動發力。“分開，影響彼此的心情”，小杰的談話似乎表明主動權不在他這里，莫非小睿是主動追求者？沒有調查就沒有發言權，我決定再找小睿問問情況。

“小睿啊，聽說你在談戀愛，小伙是誰啊？”聽我這么突然地一問，小睿忍不住笑出聲來：“是……我們班的小杰。”

“那，你們傳條子是你主動寫給他，還是他主動寫給你啊？”小睿頓了頓回答，“是……我主動！”很明顯，她之前沒有想過這個問題。

“你覺得談戀愛對你們眼下來說是好還是不好？”我不評判對錯，但特別強調“眼下”，言外之意希望她認識到問題的嚴重性。這一問，小睿沉默了。我趁熱打鐵，與她共情“好”的一面，也著重強調了“不好”的一面。

“如果聽老師的，辦法是有的。比如，你把學習目標，包括小目標、中目標、大目標都寫在心里。再比如，你可以不再主動給他寫條子，畢竟寫多了耽誤時間嘛！”

我知道，“淪陷”其中者，完全靠自我彈跳蹦出來很難。按照我們的約定，小杰、小睿不再傳紙條了。

沒有不透風的墻。“杰睿之戀”還是讓雙方家長知道了，秉持“成長無過錯”和“不告狀”的原則，我因勢利導地對家長提出了“5+2”的責任建議，老師管學校5天，家長管周末2天，約定家校攜手，共同給孩子創設一個有親人陪伴、有親情相隨，有充實生活的綠色生態成長空間。

距離產生美。對于自制力差的孩子，“冷處理”讓他們保持距離不失為一種辦法。這一點，后來的情況證明了，在我們的“冷處理”下，兩個孩子的“熱戀”漸漸降溫了。

“早戀”問題本來不是問題，但是完全不管不顧，會發展成大問題。如果孩子因為“早戀”僅僅影響到學習，或許還有彌補的機會，但如果雙方肆無忌憚、越陷越深進入了情感的禁區，那將是無可挽回的損失。所以，奉勸家長也提醒老師，遇到“早戀”問題要及時分析找出原因，多管齊下，防微杜漸，把危害和損失降到最低。

（作者系天津市靜海區楊成莊鄉中學教師）

（責編? 宋行軍）