父母也是像你一樣的普通人

父母也是像你一樣的普通人

十二歲那年，她喪父，母親含辛茹苦把她帶大。她大學畢業(yè)后，母親開始考慮“向前走”的問題，但來的人，她全不中意。

過六十的——是讓我媽給人當免費陪床保姆嗎？自己也有小孩的——何必要伺候完親生的伺候后養(yǎng)的;收入不高，職業(yè)不穩(wěn)定——還需要另外找反對理由嗎？

這一次的男人，媽媽很滿意，她卻一見那雙桃花眼就煩。媽媽和男友鬧別扭，她跳出來：戀愛就是為了讓男人疼的，必須分！

我說：“你光看到媽媽不開心的時候，你沒有想過，一定也有開心的時候，才讓她堅持和這個人在一起？”

她對我數了男人的一百多條缺點，我打斷她：“可是媽媽也不是完美的呀。”

她很有信心地說：“我準備把媽媽接到北京來，給她報各種班，只有提升自己，才能得到最好的男人愛。”

我啼笑皆非說：“雞湯是給你們喝的，媽媽到了這個年紀，要吃清淡食物，虛不受補了。這話，她不會信了。”

中國的家庭結構，就像一個分子式模型，每個人都支撐著其他人，也被其他人支撐著;每個人都約束著其他人，也被其他人約束著。

當孩子們還小，父母對他們的一起一居、戀愛婚姻責無旁貸，各種耳提面命：愛情是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事;一定要門當戶對呀……這些孩子們聽煩的婆婆經，潛移默化久了，最終當孩子們成年后，也變成他們血液的一部分。

他們也同樣地要求父母希望父母：必須對婚姻忠貞，哪怕受到了傷害;若要再婚，至少不能給我們添麻煩;你不懂得如何挑男人/女人，我來。

就像父母們會否定兒女們有感情要求一樣，兒女們也毫不猶豫否定掉父母。女兒愛上窮小子，可能因為他嘴巴甜、長得好——但這話她永遠不會對家長講，他們會覺得自己的孩子太不理智，肯定掉坑;反之，如果母親以這樣的理由愛上某人，對孩子只怕更加是晴天霹靂。雙方都忘了：大家都是成年人。成年人，知道自己在做什么，會付出什么，會得到什么。

前段時間我陪我媽看《空巢姥爺》：一個老先生愛上保姆，并為保姆女兒出錢出力的故事。看得我極其反感，覺得這片子應該上法制節(jié)目。但電視劇漸漸到了尾聲，我也氣平下來：是的，兒女覺得父親應該找一個賢惠、會照顧人的大媽，但父親就想找顏值高又會來事的，看著養(yǎng)眼，相處起來舒服，這有錯嗎？兒女覺得父親為這保姆花了太多錢，可是將心比心，如果你自己遇到心上人，會不想為他多付出一些嗎？

關于愛，有時候我們要的很實際：相互擁抱的身體、一起吃飯的嘴、聽了我講的爛笑話會笑的臉。你這么想，你爸你媽也這么想。

他們不是圣人，也會犯很多的錯;他們不夠聰明，也會做別人眼里的傻事;他們會瞻前顧后、處處想求全卻人人都傷害——是不是，就和你一樣？

而無論如何，這是他們的人生，他們會選擇合適的伴侶。如果你不理解，也許只說明你高看了他們，或者，低看了人生。

關于家教，一件你可能不知道的事

關于家庭教育，很多人都認為歐美不打小孩。有些國家、美國有些州可能是不打小孩的。但是2009年初發(fā)布的調查報告，美國50個州中，有21個州依然在法律上保護教育工作者對學生進行適當體罰的合法性。

遭受體罰的學生從學前班到高四都有，而被打屁股的原因多種多樣，例如在課堂上嚼口香糖、上課遲到、在課堂上睡覺、同老師頂嘴、違反了校服的規(guī)定和與同學打架等等。

事實上，在美國的家教書中，比如《怎么說孩子才會聽，怎么聽孩子才會說》中，也有這樣的家長來信：我從小經常被我媽打屁股，我對之心悅誠服。我也一樣用打屁股來管教我的三個孩子，他們也都長得很健康。但去年我們收養(yǎng)了一個孩子，負責收養(yǎng)的官員警告我們說：打她可能觸犯法律。我們很愛這個孩子，希望她健康成長，請問如果不能打她屁股，我們該怎么教育呢？

我還在其他的家教書上，看到他們正兒八經討論體罰孩子應該用手還是用工具。主張“用手”的，是認為打孩子也是一種親密互動，身體的接觸是一種愛的傳遞;而且作用力等于反作用力，打在兒身，痛在娘手，這才是公平公正。

主張“用工具”的，則認為不能破壞掉“手”的神圣意義，要讓孩子認為媽媽的手是用來擁抱的，不能混有其他色彩。而且用工具，孩子會恨工具，而不恨媽媽……他們還討論“打孩子需不需要有儀式化”“需不需要有第三人見證”……

編輯/豆角