冷靜一會兒，老年人處理代際沖突的基本原則

文/南京郵電大學教授 劉頌

有位老人用“歡喜冤家”四個字來形容他和兒女之間的關系，“歡喜”是老人對每個周末前來探望的子女充滿期待，不僅會提前準備出豐盛的菜肴，收拾出干凈房間，還會換一身整潔的衣服“盛裝”等候；“冤家”則是每一次見面相處都會發生一些不愉快，輕則“話不投機半句多”，重則爭執不下拂袖而去。日復一日，期待與沖突就像一對如影隨形的孿生兄弟，而矛盾下的爭吵也成了兩代人相處時的常態。

如何處理與子女之間的爭吵呢？有心理學家提出了一個“七秒原則”，意思是說，面對沖突時，在“山雨欲來風滿樓”之前讓自己有一個短暫的間歇期，在心里默默地數“1，2，3，4，5，6，7”，一個數字、一個數字地數，一秒鐘數一個數字，通過數數字讓自己冷靜一會兒，然后再開口說話。為什么要這樣做呢？這樣做的心理益處概括起來有以下三點：

第一，讓理性回歸

面對矛盾沖突時，所出現的生氣、憤怒等現象意味著人的心理處于情緒狀態，不僅整個心理被情緒占滿，而且整個人為情緒所包裹，言行舉止受情緒支配，無法自主。在這種情況下，表現出來的常常是言語脫口而出，行為不受控制，無法對矛盾事件做周全考慮，無法選擇合適的方式方法，也無法預測事件運演的邏輯及其后果，因而所言所行可能過分、過激、過度，導致事件朝著自己不希望的方向發展演繹，出現連自己都不想看到的事與愿違的結果。這種情緒狀態心理學稱之為“激情”。為避免這種情況發生，唯一能做的就是讓自己緩和一下，間歇一會兒，讓理智恢復，而隨著理智恢復，情緒得到平衡，這時說出來的話、做出來的事也就不同于先前，避免了沖動之下對他人及對自己的傷害。

兒女不是父母的復制品，遺傳學研究發現，子代雖然是來自于父母雙方精子與卵子成功結合孕育而出的新生命，在受精卵內，排列于染色體上的基因把父母的基本性狀傳遞給子代，如體型、膚色、眼睛顏色、生理器官的結構和生理機能，以及大腦的結構形態、皮膚細胞群的配置、皮膚神經過程的特點等，從而子代會在一定程度上像其親代。但與此同時，基因的組合成分和組合方式也在發生變化，父母的基本性狀并非原封不動地傳遞給子代，于是，子代又不完全像其親代。遺傳本身就包含了兩個方面，既相似，又差異，兩代人之間的差異，實乃“生而有之”。長大成人的兒女一定有自己的個性，不可能與父母的性情一模一樣。世界上每一個健全的人，無一不具有只屬于自己的個性，個性決定了每一個人都是一個獨一無二的“我”，有著區別于其他人的個性特征，這里的“他人”，包括生他養他的父母親，父母與子女存在著某些差異是天經地義的，再正常不過了。如子女與父母、孫輩與祖輩、從孫輩與老祖輩，全都是一個模樣，全都是一個脾氣，說的是一樣話，做的是一樣的事情，那么，子女就成了父母的復制品，失去了人生的存在意義。所以，作為父母，應該坦然對待兒女與自己的差異，就像每天都要吃飯、睡覺，把差異納入自己的日常生活，作為生活的一部分去接受它。

第二，讓真實自我回歸

通常父母與兒女發生爭執只是出于一時氣怒，并非情斷義絕，話說得再難聽，事做得再決絕，仍然是“心依舊，情還在”，所以，經常的情況是父母子女在“大鬧”一場之后，悔恨之情便油然而起，自我檢討者有之，自我責備者有之，甚至自我懲罰者亦有之。有位老人說，他每次與兒子爭吵后都會病一場，大吵大病，小吵小病，生理反應十分明顯，其中的原因除爭吵時氣怒情緒導致的心跳加快、血壓升高、失眠、腸胃失調外，還有后悔、擔憂與煩惱等消極情緒困擾，想到自己可能說錯的話，擔心兒子不能原諒自己，更害怕兒子因此而拋棄自己，這些都讓他深深陷入緊張、焦慮和恐慌之中，寢食難安。其實，絕大多數時候，父母與兒女之間爭執的發生與情感無關，只是在一些問題上或一些事情上各自的看法不一樣、觀點不一致而引發矛盾與沖突，而代際間出現這種差異也非常正常，我們將其稱為“代溝”。就其本質而言，代際是一種文化現象，是社會進步的一種表現。家庭中父母與子女之間的代溝是兩代人社會文化差異的反映，不同社會文化造就不同的人，兩代人的社會文化不一樣，在生活態度、生活觀念、生活行為等方面也就必然存在諸多差異，如20 世紀50 年代成長起來的人，不同于在改革開放中大潮中成長起來的80 后，80 后又不同于生在21 世紀生活于高度發達的科學技術時代伴隨著手機、電腦、互聯網長大的00 后，社會文化發展了，人也隨之而變化。因此，代際間的矛盾及與沖突與父母和子女間的情感無關，但如果爭執雙方的情緒不冷靜下來，就無法認識到這一點，很容易把觀點或認識方面的不一致誤以為是情感問題，如“兒女不孝順了”“娶了媳婦忘了娘”“辛辛苦苦養了個白眼狼”等，結果事與愿違，破壞了家庭關系。

第三，讓問題回歸

父母與子女之間無論矛盾是什么，有一點是共同的，即矛盾皆因問題而起，沒有平白無故的沖突。按道理說，矛盾雙方應該做的事情是圍繞問題充分溝通，求同存異，達成和諧，這是一個理性邏輯，但如果處于氣怒爭執狀態，理性邏輯往往被情緒邏輯所替代，雙方在激越情緒的推動下，問題被混淆、被替換、被扭曲、被放大，甚至被丟棄到一旁，也就是人們常說的“吵來吵去最后也不知道吵的是什么”。下面這段父親與5 歲孩子的吵架就是這種現象的反映：

父：“你這個小孩怎么這樣呀！”

子：“我知道了，下次不啦。”

父：“你答應過我多少次了？”

子：“我不記得了，但這肯定是最后一次。”

父：“你知道我養你有多辛苦嗎？你再看看你媽，年輕時是個大美女，現在變成什么樣子了，都是被你磨的。”

子：“不是因為我吧，你把家務活全都扔給我媽，她生病了你也不搭把手。”

父：“我忙，我掙錢，沒有我，你們吃什么！”

妻：“你那點錢都讓你喝酒了，還好意思談養家？”

父：“我連這點自由都沒有了？你們娘倆還讓不讓我活了？”

看到這里，不難看出，問題越說越遠，矛盾越說越多，情緒越說越對立，事情越說越復雜，爭吵不僅不利于問題的解決，反而事與愿違。因此，如果想解決問題，彌合與孩子之間的矛盾，增進相互感情，就要放下爭吵，按下情緒的暫停鍵，回歸到理智，做到心平氣和、冷靜客觀，才能心想事成。