高質量的婚姻需要四輪驅動

叢非從

1

有人說，親密關系的質量取決于女性的自我成長。

這個說法是沒有問題的，我完全同意。但問題是，有的人會理解偏頗，解讀為：親密關系的質量只取決于女性的自我成長。

如果讓女性承擔了婚姻質量的全部責任，對女性是不公平的。

如果你是女性，那么，你就是在自我施壓。如果你是男性，那么，你就是在甩鍋了。

婚姻就像一輛汽車。汽車有兩排轱轆—前輪和后輪。如果一輛汽車要往前走，就需要動力。

如果動力在前輪輸出，就是前輪驅動，這時候前輪帶著后輪跑。

如果動力在后輪輸出，就是后輪驅動，這時候后輪會推著前輪跑。

而如果動力同時在前輪和后輪上，這就是四輪驅動。

婚姻也是如此。

如果只有一個人自我成長，婚姻也能往前走，一個人的成長動力和速度就足以影響整輛車的速度。但如果兩個人成長，則會讓車速更快，或者讓一個人的成長壓力變小。

同等條件下，四輪驅動的汽車要比前驅或后驅的車貴。

婚姻也是如此。兩個人一起成長，要比一個人成長質量更高。

婚姻又好比劃船。

兩個人在一條船上，誰劃呢？男人劃的速度，決定著船的速度。女人劃的速度，也決定著船的速度。

問題是，如果只有一個人劃，能不累嗎？

2

健康的成長，其實就是把汽車變成四輪驅動，把劃船變成兩個人一起劃，這才是婚姻質量的最優解。

然而現實卻是，很多人在一個人拖動一段婚姻，甚至一個人拖動一個家庭。

只有一個人在用力維系的關系是非常累的。

這種累里，通常有兩種方式：

A.努力地改變自己。

B.努力地改變對方。

第一種方式的假設就是—都是我不好，所以我要改。

這種人就像是自動糾錯機，總能找到自己不好的地方。比如自己不夠照顧對方的感受，不夠體諒，不夠勤快，不夠寬容，不夠柔和……

這樣的人在潛意識里覺得：只要我變好了，婚姻質量就提高了。

自責的方式很累。

因為一個人雖然知道了很多道理，但有時候就是無法控制自己，每次失控的時候又會回到起點：我不好。

第二種方式的假設就是—都是你不好，所以你要改。

這種人就是吃魚大師，特別擅長挑刺。能把自己不夠好的地方、婚姻不夠滿意的地方都歸因為對方拖后腿。孩子學習不好是對方的錯，自己特別累也是對方的錯。

這樣的人在潛意識里覺得：只要我讓他變好了，婚姻質量就提高了。

指責的方式也讓人累。

雖然指責看起來是高高在上地說啊說，但其實這種“恨鐵不成鋼”“你是豬隊友”的想法，會讓你的無力感特別強。

你想改變一個人，而對方卻不配合你改變，就像是在推一堵墻，雖然墻沒動，但你的力氣是用了的。

無論是自責還是指責，其實都是一個人在婚姻關系里表演，一個人在拉動婚姻質量，特別累。

3

努力提升婚姻質量，本身沒有錯，但如果這件事讓你累了、效率低了，你就要思考哪里出了問題。

其實，一個總是在思考提升婚姻質量的人，常常會被一個前提條件禁錮，讓他感覺到婚姻非常辛苦且無解。這個禁錮就是：

我必須要維系婚姻。

我必須要在婚姻的船上。

我必須要和另外兩個轱轆一起帶動一輛汽車。

既然對方沒有那么大的動力提升婚姻質量，你為什么要去提升呢？

對對方來說婚姻質量沒那么重要，你為何如此著急呢？

真的非要提升不可嗎？

如果是，為什么他可以坦然偷懶看著你一個人干？為什么婚姻對他而言可有可無，而你卻這么介意？

婚姻質量的提升，一定要建立在一個前提上：婚姻對我們是同等重要的。這是信仰。

一個組織、一個企業或是團隊，一定要有同樣的信仰才有可能發展好。如果只是頭部的幾個人帶動，那么，整個組織就會非常累贅。

就像一個企業，如果只是老板或者銷售冠軍在努力，業績的確能提升，但這又是何苦呢？一個良好的組織，應該先統一思想或精兵簡政。

因此，在婚姻這個組織里，比如何提升質量更重要的是，思考如何統一思想或精兵簡政。

你可以去溝通，談論婚姻對彼此的意義，談論彼此的看法、理解、目標、追求、付出意愿等，通過溝通可以澄清，達到思想統一。

如果這些都不能實現，你就可以換船或一個人劃船，要知道的是：

一個人劃船比帶著另外一個不劃的人，跑得更快;

兩個人努力的關系大于一段拖后腿的關系。

也許，一個人有孤單、有無助、有迷茫、有恐慌，但也有更多的可能和輕松。

同時，敢于放棄的心不代表就要放棄，而是當你給了自己多一種可能的時候，就降低了對這段婚姻的在乎，可以與另外一個人的在乎度齊平，甚至比另外一個人的在乎度更低。這時候，另外一個人成長的動機才有可能被激活。