如何幫助和陪伴喪親者？

李潔

喪親也許是個體一生中最悲痛的遇見，伴隨的哀傷反應通常有認知、情緒和生理三個方面的表現。情緒上表現出難過、壓力、麻木、震驚、空虛等;生理上表現出口干、腰酸背痛、頭痛、睡覺不安穩等;認知上出現思維反芻，不停地回想一些事情，同時也會覺得不真實。有些人會被這些事情所控制，沒有辦法想別的，想來想去都是和逝者或者與去世的人有關的內容。

如果喪親者的哀傷情緒太過痛苦和強烈，有持續的內疚、憤怒、不信任感，對別的事情都提不起興趣，一提到就痛苦得不得了，沒有辦法再相信別人，感到空虛等，持續時間超過了6個月，不隨時間而緩解，則要考慮是否患了延長哀傷障礙。

喪親者的兩種典型情緒

???內疚感

內疚感在喪親人群中很普遍，尤其是面臨意外的創傷性的突然死亡，在這種情況下，幸存者內疚會非常明顯。比如地震、車禍，一個人去世，另一個人活下來，他們的哀傷很大一部分都是通過幸存者內疚表現的。幸存者內疚表現在“我不值得再好好地生活”，或者在體會到開心的時候，有一種負罪感。

喪親者的內疚感所傳遞的是什么？

1獲得掌控感。哀傷情緒對于喪親者來說是有意義的。從認知層面來講，內疚感讓當事人可以獲得一定程度的控制感：“這是我的錯，假如我改變了什么，他就不會死了”。

2維持持續性的聯結。持續性聯結就是說我們所愛的人去世之后，我們跟他的關系并沒有斬斷，而是以某種形式保持關系。內疚感是一種存在于人際間的情緒，它會促使一個人對他的內疚對象去做一些事情或補償，從而維持彼此的關系。從這個角度來說，內疚的感受成了生者和逝者之間的一種持續性聯結。

不真實感

一般人在喪親初期都會有難以置信、不真實的感覺。如果親人的去世是突然發生的，他離世這件事就會更加難以整合到當事人的心里。

我曾看到疫情中的故事，有人分享他媽媽去世之后，自己騎著車在路上走，他說雖然我知道媽媽已經去世了，但是我不自覺地就走到了藥店門口，好像還要去給媽媽買點藥。你說他不知道媽媽已經去世了嗎？他知道。但是他總覺得很虛幻、不真實，媽媽去世這件事并沒有滲透到他的自傳體記憶里。

我們要理解哀傷是一個適應的過程。適應是需要時間的。所以哪怕當事人會哭、會內疚，甚至于他會忘記原來母親去世了，這些都很正常。作為他的親朋好友，首先不要害怕他的哀傷反應，像難過、憤怒、空虛、迷茫等，特別在喪親的早期，這些反應其實都是正常的。

作為幫助者，該怎么做？

我個人認為在急性期的時候，也就是喪親的一個月以內，更多要做的可能是實質性的支持，例如遺物怎么收、死亡證明在哪里辦、殯儀館怎么約等。哀傷反應多種多樣，有的人在最初的時候可能會說我什么感覺都沒有，這也是正常的，也許需要一定的時間慢慢反應。也有可能過了幾個月以后，他突然覺得很悲傷和痛苦。所以我覺得幫助者什么時候介入，取決于當事人的狀態和需要。

?尊重他自身的感受和節奏

每個人可能都有自己的預期，A覺得可能需要三個月的時間調整，B覺得可能需要一年，C覺得需要三年。每個人的節奏都不一樣，有的人可能需要更長的時間。有的人也許10年以后說起來在那一次疫情中我媽媽去世了，他可能還會哭得稀里嘩啦。

作為親朋好友，我們能做的就是尊重他自己的哀傷反應，不去打斷他，也不要催促他。如果身邊的人說，怎么都這么久了你還沒走出來！這會讓當事人有一種什么感覺呢？第一會讓當事人覺得我不正常，第二會讓當事人閉嘴。他們會覺得別人不理解他，別人也不愿意看到他這個樣子，所以他也就不再去表達和傾訴他的哀傷了，而是將這些感受悶在心里。但是其實他并不是沒有分享的需要，而是他覺得沒有懂的人可以分享。

?陪伴和傾聽

我們可以做的是陪伴和傾聽，而不是給他過多的引導。因為我們不在他的位置，事實上很難切身體會。所以陪伴的意思是他想要去聊這個人，我們就聽著;他想要哭，就給他肩膀;他不想要說，就陪一陪也都可以。

以往研究發現，喪親者在哀傷反應比較強的時候，反而希望有人愿意去跟他聊生前那個人是怎樣的，他的愛好是什么，他的性格是什么樣的，他發生了什么好玩的事，他有什么印象深刻的地方，對于喪親者來說，這其實是一種安慰。因此，如果害怕他的哀傷反應流露的話，實際上會讓他的哀傷沒有一個可以安放的地方。

?協助處理具體事務

可以幫助喪親者解決一些現實生活當中實際的困難，比如有的親人去世，我不知道該怎么處理他的衣服，我沒辦法面對，我一看到就淚流滿面怎么辦。那么如果有一個人能夠陪著他，跟他一起討論，甚至于給他一些指導，哪一類的東西怎么收拾，放在哪里，甚至如果他同意的話，代替他去做這件事情。

還有一些具體的操作，比如有的因為親人去世經濟狀況一下子變得非常糟糕，要申請低保，但不知道該怎么做，政策怎么問、到哪里去辦。如果這個時候能有人來給他提供這種實質上的支持，對他們來說實際上是很受用的。

?尊重個體差異

我發現女性喪親者往往更愿意講，更愿意表達，而男性不大愿意主動提。我們有時在咨詢中看到因為孩子去世而來的夫妻，媽媽就會講很多哀傷的體驗，其中一個痛苦就是無人可傾訴，因為她跟孩子爸爸講的時候，爸爸就不做聲，或者爸爸也不愿意聽，不愿意跟她聊與孩子有關的任何話題，這事實上是一個性別差異。

男性的表達會更少，但他有自己表達哀傷的一些方式，比如有的爸爸會寫日記，有的爸爸會默默地完成孩子原來沒做完的一個手工，或者孩子曾經許過的心愿，爸爸幫著實現。

所以作為支持者的話，可能需要留意到這個現象，就是有的人愿意表達，有的人不愿意。不愿意表達，不代表他有問題，他可能只是有他自己習慣的一些方式而已。

所以對于如何支持和陪伴喪親者，應考慮我們給他的支持和他需要的支持之間的匹配問題，我認為這點是很重要的。