當孩子社交中遭遇拒絕時該怎么辦

■小 麥

（本欄編輯：張 紅）

孩子從3歲開始便有了社交意識，他們想通過交朋友找到自己的“群”，渴望獲得同伴的認可和陪伴，但也常會遭遇拒絕或冷落孤立，于是束手無策的孩子首先想到的便是求助父母。此時父母的回答至關重要，因為不同的答案，會傳遞給孩子不同的社交思維，甚至讓孩子步入不同的人生軌跡。如果這個時候父母不能給予正確的幫助和引導，無疑是給孩子的心頭“再插一刀”。以下這些常見的錯誤回答，對孩子有著潛移默化的“殺傷力”，需要避免。

錯誤回答一：“不玩就不玩，我們不稀罕。”當孩子遭遇同伴的拒絕向父母求助時，如果父母總是以“我們不稀罕”“我們也不和他玩”的態度忽視孩子對社交、情感的需求，只會導致孩子變成一座“孤島”。孩子沒有發泄壓力、傾訴煩惱的途徑，久而久之，心理問題就會接踵而至。

錯誤回答二：“就你這樣，誰會和你玩？”在游樂場里，有個4歲多的女孩看到一群大孩子正開心地玩游戲，便走過去小聲地問：“我能和你們一起玩嗎？”領頭的大孩子根本沒理這個“小不點”。小女孩被無視后，轉身尋求媽媽的幫助。媽媽看著“沒出息”的女兒，十分不悅：“你聲音像蚊子似的，誰想和你一起玩？”被媽媽批評后，女孩難過地低下了頭。

孩子在社交中被拒絕，已經很委屈了，這時最信任的父母還來“揭短”，無疑讓孩子的痛苦“雪上加霜”。這種打擊、貶低式的回應，不僅會磨滅孩子的自信，長此以往還會讓孩子對交友心存畏懼，變得自卑內向。

錯誤回答三：“把你喜歡的東西讓給他，他就和你玩了。”生活中，當孩子遇到社交矛盾，謙讓的父母常要求孩子“舍己為人”，以此來獲得“性格好”的美譽。父母的過度謙讓，潛移默化中讓孩子覺得只有“放棄自己的權利”，才能獲得友誼，長此以往，孩子很容易形成“討好型”人格。我們鼓勵孩子分享，但分享是相互的，不是一味討好。犧牲孩子的合理權益換來的“友誼”，短期看似和諧，但孩子在不斷“討好”中，也會漸漸失去自我，在未來的社交活動中變得更加被動。

當孩子在社交過程中遇到阻礙向父母發出“求助”信號時，千萬別忽視敷衍，更不能貶低責罵，亦或讓孩子隨意“犧牲”。只有正確引導，教會孩子獨立思考、總結、反思、主動的“社交策略”，才能讓孩子在社交互動中游刃有余。

共情孩子的感受，明確問題所在當孩子遭遇同伴拒絕時，父母首先要做的是認真傾聽，給予安慰。

在一期綜藝節目中，演員蔡少芬的小女兒包子受到冷落，她難過地找媽媽哭訴：“為什么他們都喜歡姐姐，不和我玩？”蔡少芬既沒貶低包子，也沒指責其他孩子，而是先“共情關注”。她說：“媽媽理解你的感受。”然后進一步幫包子分析原因：“每個人交朋友時，都會有不一樣的表達。你試著多笑笑、主動些，小朋友們也會被你吸引。不要總去怨恨別人，先做好自己，才會更開心。”最后，包子在媽媽的鼓勵下，即使不斷受挫，依然繼續出擊，最終交到了朋友。

用角色互換的方式，讓孩子學會換位感受當孩子被拒時，安撫好孩子的情緒后，也要引導孩子理解他人的感受。

前面那個在游樂場被大孩子拒絕的小女孩，如果媽媽先能“破解”女兒被拒的理由：“大小孩不是不愿意陪你玩，而是他們擔心你年紀小容易哭，怕你摔跤。”再讓女兒換位思考：“現在假如你是大孩子，如果你們游戲玩得好好的，突然有別的陌生小孩想加入，你會不會也不太愿意，畢竟不熟悉。”當父母能挖掘孩子被拒背后的深層原因，并用換位思考的方式，讓孩子理解他人的感受，負面情緒便容易釋放了。

提供可參考的方案，讓孩子自我反思英國詩人托馬斯·胡德曾說：“一分鐘的思考抵得過一小時的嘮叨。”直接告訴孩子100種解決辦法，不如讓孩子學會反思，這樣才能以不變應萬變。

音樂家譚盾的兒子在參加一次夏令營活動時抱怨道，他和室友鬧得不愉快，不想和他住一起了。父母聽了沒多說什么，只是給了孩子兩個選擇：一是向老師說明情況，申請立刻調換宿舍；二是離結營還有很長時間，多了解下那位同學，看看是否有改觀。后來兒子在視頻網站上發現室友的音樂視頻，感嘆道：“他真厲害！我們其實可以互相學習。”父母沒插手替孩子解決問題，只給了孩子多種方案參考，最后孩子在自我反思中，成功化解了矛盾。

心理學家李雪曾說：“童年是經歷各種自發體驗的過程，既有溫暖，也有沖突。孩子只有全然經歷過，才能發展出真正理智和自由的心智。”在孩子的社交活動中，我們要讓孩子明白：每個人都有選擇朋友的權利。不管是拒絕還是被拒絕，都是人生常態，只有理性地看待，才能在未來的人生中更有底氣地行走。

給孩子多些時間，鼓勵他們主動表達自己，散發出自己的閃光點，才能吸引真正欣賞他的人。繪本《誰能抱抱我》中的刺先生也和很多孩子一樣，常被拒絕，因渾身帶刺，沒人愿意給他一個擁抱。最后，他努力尋找，遇到了刺小姐，他們一起玩、一起擁抱，再也不孤單。我們要告訴孩子：在尋友的過程中，即使被拒絕過無數次，也不要放棄尋找。努力發出自己的能量信號，這世界總有和你志趣相投的朋友，會在下個路口等你。