不講道理，才是媽媽最高級的情商

國館

去北京出差的時候，順帶聽了一場育兒論壇，一個常年關注母嬰關系的學者發表了一場演講，主題很有意思：和孩子講道理，都是媽媽沒情商的表現。

兩個小時的演講后，我被她深深折服了。

一個好的母親，應該有這個認識：孩子和成人看到的世界是完全不一樣的，成人覺得這個世界殘酷，孩子對此可能根本沒有認識。所以，你和孩子談論殘酷，沒有任何意義。

很多時候，做父母的，和孩子談論任何道理，其實都是無效的。孩子會聽，但未必聽得懂，也未必做得到。

那么，如果不講道理，媽媽應該怎么教育自己的孩子呢？

最好的答案：撒嬌。

“僑哥，這個媽媽不行！”

菲菲是一個愛撒嬌的媽媽。

玩兒童攀巖時，看著有點兒陡峭的墻面，兒子僑哥想退縮了。菲菲見狀，向兒子撒嬌說：“僑哥，這個太陡了呀，媽媽不行，我害怕呀！”5歲的僑哥頓時昂起了頭，霸氣地拍著胸脯：“媽媽，你跟著我爬，我保護你。”

菲菲工作了一天特別累，回到家，她又向兒子撒嬌：“僑哥，媽媽累得走不動啦，你能給媽媽打盆洗腳水嗎？”僑哥一聽，趕緊地跑去接水，還給媽媽洗腳。

每當菲菲和朋友們說起僑哥的這些貼心舉動，朋友都被暖到了，紛紛說這哪像是5歲的兒子呀，明明是保護媽媽的男子漢。

菲菲得意地和朋友分享她的育兒心得：自己會故意在兒子面前撒撒嬌、服服軟，兒子就會幫忙把事情都干了。

向孩子撒嬌，能讓孩子明白，媽媽不是萬能的，媽媽也是需要幫助的。孩子在幫媽媽的過程中增強了自信，也培養起了責任感，展現出特別有擔當的一面。

“皮皮，你能幫幫媽媽嗎？”

碰到孩子耍賴，就是不肯聽話怎么辦？在對孩子的說教上，撒嬌有時比講道理更管用。

美琪有個6歲的兒子皮皮。周末，妹妹帶著4歲的雙胞胎來家里，讓美琪臨時照看一下。三個孩子玩著玩著，皮皮和弟弟們為一個機器人玩具爭搶起來。

美琪耐心地對兒子說，“玩具要一起分享，皮皮是哥哥，要讓給兩個弟弟。”但皮皮心里很不情愿，他沒有出聲，默默地擺弄著機器人的手臂。

看到兒子無動于衷，美琪發火了，提高了音量：“媽媽平時怎么跟你說的，在家里，客人是最重要的，你不要那么小氣，把玩具讓給客人。”皮皮一臉的委屈，嘟著嘴嚷嚷：“我討厭媽媽！”

美琪看到兒子倔強的眼神，知道再講道理也沒用。她決定換個方式，輕聲地向兒子撒嬌：“皮皮，剛才媽媽說話太大聲了是嗎？其實媽媽可緊張了，因為一下要看三個小朋友呢。不，是兩個，今天你是大人，你能幫幫媽媽，一起照顧弟弟嗎？”

聽到媽媽這么“求”自己，皮皮噘起的小嘴放松了下來，主動把機器人拿給弟弟。還會提醒弟弟們玩的時候不要跑，小心摔倒。

曾經聽過一位育兒師這么說：“作為媽媽，你要懂得向孩子示弱。孩子和家長之間，也是需要一個心理平衡的，你太強了，他就弱了。相反，你弱了，他就會強大了。”

向孩子撒嬌，比起強硬的命令和說教，更能讓孩子接受，愿意為了媽媽而改正自己的行為。

“乖乖，讓媽咪睡覺好不好”

在我們印象中，小S好像不是傳統那種特別賢惠的媽媽，但她對育兒卻頗有心得。她曾在書中寫到自己與女兒相處的日常：

有時回到家很累了，我不會勉強自己陪女兒玩，而是跟她撒嬌：“乖乖，媽咪好累，不休息就沒力氣陪你玩了，就讓媽咪去睡覺，好不好？”

小孩子就是這樣，看大人這樣求她，就會覺得自己很重要，然后乖乖地點頭答應。我在房間里睡覺時，她守在門口翻漫畫書。家人弄出點兒聲響，她會很嚴肅地提醒：“媽咪在睡覺，小點兒聲喔！”

小S的一句撒嬌，讓孩子接收到一個非常重要的信息：媽媽不是超人，媽媽也是需要好好休息，需要被關心，被照顧的。

當大人能把真實的自己表露出來，孩子其實是愿意體諒父母的，但這種意愿常常被大人低估。

我的同事露露姐，最近在抱怨自己讀初中的兒子，一點兒也不懂得體貼她：“上周末，我不是生病在家休息嗎，還硬撐著給兒子做了晚飯。誰知兒子都不主動關心我，還嫌我把魚燒得太老了，吃完又躲進房間玩游戲。真不知道是為什么，孩子這么冷漠。”

其實，不是孩子不知道心疼你，而是你從不開口，給他一個心疼你的機會。孩子從來只是被動地接受媽媽的愛，沒有被好好教育過，怎么對媽媽付出愛。

和孩子撒撒嬌，分享你的喜怒哀樂吧。當你心情不好的時候，不妨跟孩子說一句：“媽媽不開心了，你能不能抱一下媽媽，或許我就會好起來哦。”

向孩子撒嬌，能讓孩子清楚地感知你的情緒和狀態，引導孩子學會關心你、照顧你，讓你們的關系更加親密。

“妹妹，要是你在就好了”

你相信嗎，這是44歲的賈靜雯對13歲的女兒梧桐妹說的話。

賈靜雯帶著兩個小女兒上節目，有一次跟大女兒梧桐妹視頻通話。懂事的梧桐妹說很想念媽媽，還問她一個人帶兩個孩子“會不會很累”。

賈靜雯則跟梧桐妹撒嬌，嘟著嘴表示：“謝謝你關心我，我也很想你！要是你在就好了，就不會這么累啦！”

父母是大人，兒女是小孩兒，從身份上本身就有一種不對等的關系。如果父母再高高在上，向孩子發號施令，樹立嚴父嚴母的權威，孩子會更容易受到來自大人的心理壓力，要么隱忍討好父母，要么產生逆反心理。

向孩子撒嬌，主動地去依賴和信任孩子，是媽媽從身份上跟孩子達成平衡，表達一種平等和尊重。

“孩子，媽媽不是超人”

為母則剛，作為媽媽，在定義母親角色的時候，往往失去本真，讓孩子看到一些不真實的“我”。

我們給媽媽貼了太多標簽：“超人”“完美”“萬能”……以為這樣才是給孩子好的榜樣和示范。但這樣逞強的背后，我們忘記了自己也不過是一個普通的女人。

向孩子撒嬌，其實是向孩子表達媽媽也有脆弱的一面。允許自己是一個不完美的媽媽，接受自己不完美的過程，也是作為父母關照自己內心，審視自我，重新思考父母角色的途徑。

當然，撒嬌要懂得分寸，適可而止。撒嬌太過，容易造成孩子的負擔。在大多數情況下，孩子還是需要媽媽照顧的。要記住，向孩子撒嬌只是方法，不是目的。

在這個世界，母愛有千千萬萬種。“臨行密密縫，意恐遲遲歸”的惦記是母愛，一日三餐無微不至的照顧是母愛。而向孩子撒嬌，也是一種別開生面的母愛。