父母的終極使命， 是培養出適應社會的孩子

李月亮

她是唯一離開時已經能獨立寫稿的實習生，唯一我舍不得放走的實習生。

閨密兒子從小就是學霸，一路重點學校，一直年級前三，最后保送進了名牌大學。

可是大學畢業一年，他失業三次。前兩次是沒過試用期，第三次是自己估計通不過，主動走人了。然后他就拒絕再找工作，現在已經在家悶了快半年，整天打游戲到深夜，無節制地吃垃圾食品。

這位媽媽急得起火，偷偷打電話給兒子的前領導。對方也坦誠，說：你兒子對工作不上心，好幾次安排他工作，他根本就不干，還沒有任何理由，批評他一次，第二天人家就不上班了。而且他不太懂事，開會老跟領導意見不一致，走廊里見了老總從來不打招呼，跟同事相處也不好……

這些話讓她很吃驚。她承認兒子確實有點兒自我，但沒料到問題如此嚴重。

她說，“我那么優秀的兒子，以前一直是我的驕傲，我也覺得自己是挺成功的母親，但怎么一下子就變成這樣了呢？”

我倒覺得，事情肯定不是“一下子”變糟糕的。

這男孩子身上，肯定一向有些糟糕的特質，比如不善與人交往、不懂尊重他人、心理脆弱、責任心差……只是在大學畢業前，這些通通都被成績掩蓋了。

很多家長都有一個錯誤思維——孩子嘛，健康快樂成績好就一切都好。

所以，在他兩歲時，你給他做花樣早餐、教他學英語單詞，卻沒有教他要懂規矩有禮貌，他隨便拿別人的東西，見到長輩不問好，你不以為然。于是他工作后，在安靜的辦公室里大吃零食大聲說話，遇到領導視若無睹，都覺得理所當然。

在他五歲時，你讓他學書法學鋼琴學跆拳道，卻沒有教他怎么跟小朋友愉快地玩耍，他霸占公共玩具你由他去，他受欺負你幫他打回去。于是他工作后跟老同事搶電腦爭業績，總是無意識地侵犯別人，屢屢與人發生沖突，又不知如何解決。

他十歲時，你只關注他有沒有考優秀被表揚，卻沒有告訴他要尊重老師感恩父母，他對長輩大喊大叫，你覺得勇氣可嘉，吃飯時別人沒落座他就大快朵頤，你覺得他吃飽就好。于是工作后領導夾菜他轉桌，領導開門他上車，領導開會他嘮嗑，還絲毫意識不到有何不妥。

他十五歲時，你全心都是他能不能考上好大學，卻沒有教他如何讓內心強大，老師一個冷眼他成績就下降，親戚一句閑話他就惱羞成怒，你和他同仇敵愾，認為都是老師和親戚的錯。于是工作后領導批評幾句他就想辭職，工作出一點兒問題他就惶恐不已，難以承受。

他二十歲時，你總想著他能不能找到好工作，卻沒有告訴他人性復雜、世道艱難，不舍得他吃一點兒苦。于是畢業后他出個差加個班就叫苦連天，面對同事的排擠孤立、明爭暗斗，全無應對能力。

他可能如你所愿考上了名校，拿了很高的學位，甚至還多才多藝。但是，他自私、冷漠、脆弱、沒擔當、不懂事……完全不適應社會。

社會才是檢驗一個人和一對父母的最終標準。而這個標準，是綜合性的。

我在報社做記者時，帶過很多實習生，現在大多連模樣都忘了，只有一個姑娘，我印象深刻。

她是香港人，大三暑假來交流實習。

她見到我的第一句話就是：老師你好，我給你帶了棒棒糖。

我先讓她看了一天報紙，晚上問她感受，她說有些標題跟香港報紙的風格不一樣。然后給我舉了幾個例子。我覺得很有趣，第二天寫了稿子，就讓她取標題。她苦思冥想很久，飯也不吃，一舉取了二十幾個。

后來我讓她試著寫稿，她每次都特認真，兩百字的稿子要查幾十份資料。不過有時還是不過關，我得全部推翻重寫。她也不難過，會反復看我的版本，總結經驗，很謙虛禮貌地問我她的問題在哪里。

平時同事們在辦公室聊天，別的實習生都是默默旁聽，只有她，會很努力也很恰當地加入，講她的見聞和想法，她說話很好玩，常常引起笑聲一片。

有一次我倆去找主任匯報工作，她走前面，到了門口，忽然縮回來，我問怎么了，她吐吐舌頭，說“我看見主任正在聚精會神地打噴嚏，我爸說不能打擾別人打噴嚏”。

她實習了一個多月，是唯一一個離開時已經能獨立寫稿的實習生，唯一一個讓三位主任都記住她的實習生，唯一一個我舍不得放走的實習生。

我至今認為，這姑娘無論在什么單位，一定都能做得很好，都會深受歡迎。而她的教養、友善、責任感、主動性、抗挫能力，一定都有她父母的功勞。

記得她有次告訴我，她爸媽每次打電話，都會問幾個問題：今天有沒有幫到老師？有沒有認識新朋友？自己有什么收獲？

我想，能問出這些問題的父母，跟那些只會問孩子“有沒有吃飽穿暖”的父母，一定大不相同。

其實每個父母也都知道，孩子總歸要離開我們，走上社會，用自己的頭腦和雙手創造自己的人生。所以，如果你真的愛他，就該在他離開你之前，教會他和世界相處的能力，這是你對他的最大幫助和保護。

為人父母的終極使命，其實是培養出適應社會的孩子。孩子能在社會上活得開心、順暢、如魚得水、游刃有余，才是作為父母的最大成功和最高榮譽。