順應(yīng)心理，助力孩子健康成長

鞠愛梅

摘要：育人路漫漫，不管是家長還是老師，都需認真探索。為了更好引導班級家長的育人理念，平復自己育人過程中復雜情緒，也為了教育好自己的孩子，我有幸讀到《順應(yīng)心理，孩子更合作》這本書。書中主要講的是我們在教育孩子時，先順應(yīng)再教育，不焦慮不對抗，里面有理論，也有大量的案例。我們抓狂、焦慮的事情在這本書里都能找到案例。

關(guān)鍵詞：心理;教育;情緒

中圖分類號：G4 文獻標識碼：A 文章編號：（2021）-09-186

我印象比較深刻的幾個觀點，跟大家分享一下。文章開篇講的就是調(diào)解心理的魔法-認知療法。第一次讀，我還不是特別能理解這個認知療法。我總會認為孩子的思維也沒有發(fā)展這么快，自己是個有文化的成年人，認知總不能出錯吧。其實不是這個意思，認知療法的原理是：直接決定我們情緒和行為的不是事情的本身，而是對事情的認知（看法）。如果你改變了對事情的認知（看法），就可以直接改變情緒和行為。其實很多時候，我們作為家長的都知道，盡量要控制自己的情緒不去發(fā)火不去打罵孩子，可是往往很多時候我們做不到，情緒是忍不住的，說來她就來。發(fā)完火，孩子哇哇哭，我們自己也氣得發(fā)抖，事情好像更糟了，事后我們自己又會后悔，甚至懷疑自己是不是后媽。其實這個情緒背后是我們的習慣性思維或自動思維在影響。《順應(yīng)心理，孩子更合作》這本書梳理講了三個特別實用的認知思維，讓我們對這件事情換一個維度來看待，就看你會不會改變自己的情緒和行為。這三個認知思維就是一、“壞事變好事”，二、“沒什么，很正常”，三、“順其自然”。這三個思維順序是不能亂的，打個比方：這次孩子考試成績不理想，數(shù)學這么簡單的口算錯了三四五道，單位也不帶，語文生字也錯了一堆，總歸就是孩子錯的地方在家長看來都是不應(yīng)該錯的，一拿到這個試卷，作為家長的我們可能就開始暴跳如雷，噼里啪啦就是一頓拷問：這20-2=28你是怎想的？這個生字之前不是默過嗎？這么簡單的題目都會錯？上課干什么去了？考試想什么去了？.....然后一堆靈魂拷問后，孩子已經(jīng)懵了，腦袋里一片空白，再拷問幾句可能就開始哭，家長脾氣又見長，可能把試卷會一扔。這些行為其實就是習慣性思維和自動思維，發(fā)完火到最后，我們家長自己在那懊惱，孩子也不開心，也靜不下心來學習，做家長的等情緒平復后還是要重新拿起試卷，該做的還是得做。那么現(xiàn)在這本書從認知療法上面告訴我們處理這件事情，分三個步驟：首先用“好事變壞事”這個思維來調(diào)整我們馬上要爆發(fā)的情緒，雖然這一次考砸了，至少我們知道孩子不足的地方在哪里，也檢驗了孩子這段時間上課怎么樣，什么知識不牢固，也可以讓我們對這段時間的學習進行下反思，哪些地方還可以多加改進，可以調(diào)整我們的計劃，這樣一想，是不是這個馬上要爆發(fā)的情緒會收斂一點，然后用：“很正常，沒什么”來調(diào)整我們的心理，孩子這一輩子要接受的考試和考驗還多著呢，這只是眾多中的一次，既然是學習，肯定就會有掌握的不夠牢固的知識，成績起起伏伏本身也是正常的事情，然后我們也可以回過頭來想想，我們自己小學的時候，成績難道一直能固定很好嗎？所以沒什么，很正常，我感覺現(xiàn)在我的孩子比我小時候就強太多，所以己所不欲勿施于人，對待孩子也是一樣。

接下來在文章的后面還講到家庭教育上一個觀點，我認為也是比較實用的：順應(yīng)心理，有效溝通。那么，如何去順應(yīng)孩子的心理？書里也講到，一是無條件的接納和共情，要相信孩子有自我成長的力量。比如說對于愛磨蹭的孩子，我們首先要接納他磨蹭這件事情是有原因的。畢竟他還是個小孩，不可能像我們大人一樣，知道這個社會有很多規(guī)則，能自主的管理好自己，也不一定能知道時間的緊迫性。而往往我們認為的磨蹭，其實僅僅只是因為孩子的節(jié)奏沒有跟上我們作為家長的節(jié)奏而已，其實他們在孩子這個同齡階段來說，可能節(jié)奏感都差不太多，所以我們要理解、接納。二是要通過結(jié)果來影響孩子的行為。比如，還是說到磨蹭這件事情，有時候我們可能嘴皮說破了，也沒太多改觀，那我們就換個方式。比如說起床這件事，如果在喊第三次或者我們情緒要來的時候，我們可以跟孩子說：這是媽媽最后一次心平氣和的提醒你做這個事情，然后我還要告訴你，現(xiàn)在離遲到不到20分鐘，我們?nèi)绻?：30分不出門的話，今天就會遲到。接下來你就自己安排自己的事，然后做好了就通知媽媽送你。可能孩子對你說的這些話都是無視的，那么他可能就會遲到。那遲到這件事情他是會收到懲罰的，那么下一次我相信我們再這樣做的時候，肯定會比第一次有效。但是書里說的無條件接納并不是說孩子提的什么要求都要去順應(yīng)和滿足，作者說，順應(yīng)心理，并不等同于滿足孩子所有的要求。對待孩子提出的要求，我們可以遵循以下三個原則：第一原則，適當滿足，適當拒絕。相信孩子的要求都有合理之處，但是不要過度，比如說吃垃圾食品這件事，適當滿足就好了。第二原則，先說好，再說不。意思就是先順應(yīng)孩子的要求，適當滿足，再和孩子約定，把要求限定在合理的范圍之內(nèi)。先說好，孩子高興了覺得商量管用，就不會鬧;再說不，因為得到了滿足，就會感恩，比較愿意接受約束。第三原則，約定的執(zhí)行要有彈性。其實我覺得這個事情，放在我們自己的身上也是，我們很多時候會給自己立很多Flag，其實我們真正能按照自己計劃走的應(yīng)該比較少吧。就拿媽媽們減肥這件事情來說，所以對待孩子也是一樣的，不要太執(zhí)著于規(guī)則，有時候適當?shù)挠悬c彈性，或者做出一點點讓步，讓孩子心理得到一定的平衡。你會發(fā)現(xiàn)，孩子感受到了你的愛，在這個過程中也學會了通情達理，后續(xù)孩子就能配合的更好，約定也會遵守得更好。

其實書中類似的這種接地氣的實操理論有很多，作者倡導說，好習慣的培養(yǎng)真的不用著急，孩子成長的每個階段都是很重要的，但每一個階段都起不了絕對的決定性作用，每個階段都有機會。作為媽媽，要學會做60分的媽媽，不必事事追求完美，也不需要做到百分百的完美媽媽。每個媽媽都有權(quán)利按照自己的意愿養(yǎng)育孩子，也要相信自己都是最適合我們孩子的父母，也能將孩子養(yǎng)育長大。

孩子成長的路很長，我們靜靜的，慢慢的陪她們一起長大，我們要做孩子的“副駕駛”，而不是孩子人生的駕駛員。

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