父母最失敗的三種教育方式

米藍

昨天和一位朋友聊到很晚，感觸良多。

朋友一直認為自己是個開明的媽媽，她說這十幾年來，遇事總是耐心地跟孩子講道理，希望能和孩子和諧相處、共同成長。

但是隨著孩子上了初中，朋友發現這套“春風化雨”的溫情教育法徹底失去了效用。

進入青春期的兒子越發固執倔強，也不愿意再去跟父母交流。

上周，孩子和她拌嘴，她一時動氣，跟孩子動了手，結果兩人冷戰了好幾天。

朋友很難過，一方面，她覺得自己變成了之前自己最討厭的家長;另一方面，她又覺得孩子不理解自己，不為父母考慮。

其實想想，很多時候，大家都一樣會鉆牛角尖，總覺得孩子都是沒心沒肺的，大人的好他們都看不見，稍微說兩句重話他們就甩臉子、發脾氣。

家長就順理成章地覺得孩子不懂事、不孝順。

但我們恰恰忽略的一點就是，站在孩子的立場上思考：我們的教育方法真的能觸動孩子嗎？他們真的會聽嗎？

教育家盧梭說：“世界上最沒用的教育方式，就是發脾氣、講道理和自我感動。”

別忘了，教育孩子是個雙向的過程。每個孩子的性格、習慣、特長都不同，孩子在不同年齡段的身心特點也不同。

因此，家長不能想當然地用一套自以為管用的教育方式來管孩子，而是要不斷調整，適應孩子的變化。

停止無緣無故發脾氣

一個孩子和父母關系好不好，看看他父母是什么性格就能知道。

孩子就像一株小樹苗，被陽光微風吹拂、細雨清露滋養，才能生長得茁壯健康。如果長期生活在凄風苦雨、電閃雷鳴中，孩子是永遠無法長成參天大樹的。

很多父母常常把滿腹的牢騷怨氣發泄在孩子身上;還有一部分父母，是抱著“嚴師出高徒”的信念來教育孩子的，認為只有嚴厲的培養方法才能造就孩子堅韌的意志。

殊不知，這種“軍事化管理”的方式，孩子是很難接受的。

他們日后要么沉悶、壓抑，要么沖動、易走極端，和父母的初衷南轅北轍。

很久之前看過一部電視劇，劇中一對中年夫妻吵架，丈夫大吼：“你之前那么溫柔端莊的一個人，現在怎么變成這樣了？”妻子當時就坐在椅子上哭了，說：“你不是我，你常年在外面工作不回家，你沒有經歷過一個人帶著兩個孩子撐起這個家的心酸，如果我們的位置對調，你未必能做得比我好。”

的確，人無完人，要想做到完全壓抑自己的情緒，是不可能的。

但是我們一定要知道，教育孩子，不是一朝一夕之功。它滲透在每個日常的生活細節里，可能你的一句話，就能改變孩子的人生軌跡。

所以，與其居高臨下地對孩子頤指氣使，不如好好想想，怎么和孩子溝通，才能解決當下的問題。

之前看過一檔親子節目《放學后》，對一個場景記憶很深。

孩子發脾氣了，媽媽什么都沒說，只是直接離開了屋子，讓孩子一個人在屋里哭鬧。

過了差不多5分鐘，孩子的情緒穩定下來了，媽媽再走進屋子溫柔地跟孩子說話。

這時候，孩子能聽進去媽媽說的話了，也承認自己之前發脾氣不對，母子兩人最后達成了共識。這樣的做法，就非常值得我們參考。

有些媽媽覺得自己脾氣差改不了，但其實不然，你覺得改不了，是因為你提前給自己做了心理暗示，認為自己“就這樣了，就是改不了”。

嘗試做一些努力，你會發現，其實控制情緒，真的沒有想象中那么困難。

停止無休無止地講道理

你給孩子講100遍道理，都不如讓他們自己承擔一次后果來得更加有效。

去年兒子蛋蛋上了小學，可能從幼兒園過渡到小學不太適應，做作業時他老是拖拖拉拉不愿意完成，回家要么先看電視，要么玩玩具、看課外書，總之就是不樂意去做作業。

我和丈夫教育過他好多次，嘴皮子都快磨破了，也沒有用。

后來，我就干脆來了一次“破罐子破摔”，壓根不再向他提作業的事了。

晚上蛋蛋又是看動畫片，又是搭積木，到了睡覺時間，看我不像平常那樣催他，他突然就哭了，說：“媽媽你這次怎么不催我呀”。

我說：“之前媽媽說過你好多次，可是你就是不聽呀，媽媽覺得你的作業是你自己的，可能你自己心里有數，或者你沒交，老師也不會批評你，所以你以后要自己安排好時間哦。”

我這么一說，他就更著急了，連聲說：“那我還是現在開始做作業吧，要不明天別的小朋友都交作業了，就我沒交，我怎么辦啊？”

我心里一陣竊喜，“你終于知道著急了……”但表面上還是風平浪靜，我說：“好呀，你覺得你半小時之內能做完嗎？早點做完還能早點睡哦。”

于是，蛋蛋那天經歷了人生中第一次“熬夜”，從那之后，他再也沒有因為做作業這個事兒讓我們煩心了。

之前我還看過一則新聞，一個孩子偷刷了奶奶兩千元錢玩游戲，爸爸媽媽知道后，決定讓他自己利用周末雙休的時間，撿廢品賺錢還給奶奶。

到了周末，父母就陪著他一點一點撿廢品，賣給回收站。這才是真正有格局、有遠見、有智慧的父母的做法。

古人尚且說“紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行”，要想讓孩子知道梨子的味道，你描述一千遍，都不如帶著他親口嘗一嘗。

放棄隨時隨地的自我感動

看過一句很扎心的話：“你以為你對孩子掏心掏肺，其實只不過是自我陶醉。”

曾經熱播的電視劇《小歡喜》里陶虹扮演的宋倩，就是很典型的自我感動式父母。

她為了孩子操碎了心，用她自己的話說：“我起早貪黑地給你買菜做飯，照顧你的起居，我容易嗎？我壓力不大嗎？”“我就是你的老媽子是吧！天還沒亮，我就爬起來給你蒸燕窩，我自己都沒舍得喝一口，你呢？你覺得你媽什么都不對，對吧！”

聽著這些話，我們就能感受到劇中女兒的窒息。

類似的話還有：“我辛辛苦苦養你18年，你知道感恩嗎？知道體諒我嗎？” “一把屎一把尿把你養大，怎么就養出了你這個白眼狼？”

其實，父母說這些話，無非就是為了強調自己多么辛苦，付出了這么多，還換不來孩子的理解和感恩。

但是，用這樣強行“賣慘”的方式，是換不來孩子的感動的。

你越這樣，孩子越疏遠你，他們會覺得父母對自己的好，都是有條件的、要求回報的。

這樣，只會導致父母子女之間的代溝越來越深，甚至導致孩子做出更加叛逆的行為。

對孩子好，是親情的維系，是血濃于水、發自內心的體貼、關愛，是希望他能成長為更好的人，而不是以此當做要挾、擺布孩子的籌碼。

教育孩子的過程，也是我們家長不斷努力提升自我的過程。

想培養出優秀的孩子，其實真的不是看孩子有多懂事，而是看父母有多注重細節。

責編/伊和和

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