不要以愛(ài)孩子為借口來(lái)控制孩子

崖柏

生活中，我們經(jīng)常見(jiàn)到控制欲過(guò)強(qiáng)的父母：為了讓孩子在學(xué)業(yè)上取得好成績(jī)，他們包辦孩子學(xué)習(xí)以外的所有生活事務(wù);為了讓孩子少走彎路，他們總是讓孩子聽(tīng)自己的，甚至決定孩子未來(lái)的生活道路。諷刺的是，他們的孩子往往學(xué)習(xí)成績(jī)較差，還容易出現(xiàn)抑郁、自閉、自卑等心理問(wèn)題。您是控制欲過(guò)強(qiáng)的父母嗎？理想的親子關(guān)系是怎樣的？本期，我們邀請(qǐng)心理學(xué)教授、心理咨詢師袁振南先生，與家長(zhǎng)朋友們聊聊這個(gè)話題。

醒醒吧，這些行為不是愛(ài)孩子，而是控制欲過(guò)強(qiáng)

主持人：請(qǐng)大家談?wù)劊钪校l(fā)親子沖突的原因都有哪些？

于岷嘉（14歲女孩的媽媽）：代溝唄！小丫頭天天跟我要自由，啥都不想被我管，好像她翅膀硬了似的。馬上要中考了，我想讓她報(bào)考升學(xué)率全市第一的市一中，可她偏偏相中了升學(xué)率全市第七的市九中。我耐心做她的思想工作，她沒(méi)有一點(diǎn)回心轉(zhuǎn)意的意思，還說(shuō)我是暴君，不考慮她的感受。

劉建安（9歲男孩的爸爸）：孩子進(jìn)入了青春期，有自己的主張是正常的，可我兒子剛剛上小學(xué)三年級(jí)就無(wú)法無(wú)天了，任何事都跟我對(duì)著干。我急了就嚇唬他，您猜怎么著？那小子居然去廁所打電話報(bào)警，害得我跟警察解釋了一個(gè)小時(shí)，警察才相信我家沒(méi)發(fā)生家庭暴力事件。

主持人：以后您還敢嚇唬孩子嗎？

劉建安：不敢了。可是監(jiān)護(hù)人的職責(zé)不能不履行啊，否則孩子就要失控了，所以才要請(qǐng)教袁教授，以后怎樣做才能控制好孩子。

袁振南：生活中，您是不是常對(duì)孩子說(shuō)“聽(tīng)我的沒(méi)錯(cuò)”“不不不，你說(shuō)得不對(duì)”“你看又出錯(cuò)了吧，我早就告訴你了”“我是為你好”這類(lèi)話？

劉建安：是啊，家長(zhǎng)們都這樣。

于岷嘉：沒(méi)錯(cuò)，這也是我的口頭禪。

袁振南：既然這樣，那我要提醒大家，您要控制的不是孩子的行為，而是您過(guò)強(qiáng)的控制欲。控制欲過(guò)強(qiáng)的家長(zhǎng)，往往會(huì)過(guò)多干涉孩子，小到吃喝，大到娶妻生子，全都由自己說(shuō)了算，而不考慮孩子的想法和感受。在家長(zhǎng)的控制下，孩子很容易產(chǎn)生負(fù)面情緒。當(dāng)負(fù)面情緒積累到一定程度，就會(huì)發(fā)生親子沖突。

于岷嘉：請(qǐng)?jiān)淌诿魇荆瑦?ài)孩子和控制孩子的界限在哪里？

袁振南：控制欲過(guò)強(qiáng)的家長(zhǎng)，往往有如下表現(xiàn)：

1.不停地給孩子提要求，認(rèn)為孩子應(yīng)該按照父母的要求做。

2.喜歡評(píng)判孩子，更多是差評(píng)。比如經(jīng)常說(shuō)：“你這樣做是對(duì)的，那么做是錯(cuò)的。”“你這樣肯定要得罪同學(xué)，會(huì)被孤立的。”“你這樣搭配衣服顯得很沒(méi)有品位。”等等。

3.希望孩子為家長(zhǎng)的感受負(fù)責(zé)，如果生活中出現(xiàn)不好的事，都是孩子的錯(cuò)，家長(zhǎng)沒(méi)有責(zé)任。比如經(jīng)常說(shuō)：“你這樣做讓我傷透了心！”“我不開(kāi)心都是因?yàn)槟銢](méi)有考上重點(diǎn)中學(xué)。”“你這樣的表現(xiàn)，讓我沒(méi)臉出去見(jiàn)人。”“你沒(méi)有……，我怎么能夠開(kāi)心呢？”

簡(jiǎn)而言之，控制欲過(guò)強(qiáng)的家長(zhǎng)希望一切都按照他的意志來(lái)運(yùn)轉(zhuǎn)，如果沒(méi)有符合他的意志，他就會(huì)強(qiáng)制孩子改變。而愛(ài)孩子首先是尊重孩子的獨(dú)立人格，接納孩子的特點(diǎn)，允許孩子按自己喜歡的方式成長(zhǎng)，探索自己感興趣的領(lǐng)域。另外還要給孩子有力的支持，幫助孩子成為最好的自己。

主持人：與控制欲過(guò)強(qiáng)的家長(zhǎng)一起生活，孩子會(huì)有怎樣的感受？

袁振南：跟控制欲過(guò)強(qiáng)的家長(zhǎng)相處，孩子會(huì)有很強(qiáng)的壓抑感和窒息感，會(huì)覺(jué)得自己總是面臨著某種威脅，不能舒展地做自己，而自己行為的對(duì)錯(cuò)完全掌握在家長(zhǎng)手里。長(zhǎng)此以往，孩子的天性會(huì)被扼殺，經(jīng)常體驗(yàn)心碎和無(wú)助等糟糕感受，產(chǎn)生報(bào)復(fù)父母、遠(yuǎn)離父母的想法，親子關(guān)系自然很差。

控制欲過(guò)強(qiáng)其實(shí)是對(duì)失控感的制衡，而失控感大多是恐懼感的幻影

孫學(xué)彬（5歲男孩的媽媽）：請(qǐng)問(wèn)袁教授，家長(zhǎng)控制欲過(guò)強(qiáng)是怎樣形成的？

袁振南：家長(zhǎng)控制欲過(guò)強(qiáng)，主要是因?yàn)槿狈Π踩小．?dāng)人缺乏安全感時(shí)，就會(huì)焦慮、恐懼，為了消除這種不良情緒，人就會(huì)本能地增強(qiáng)可控感，因?yàn)榭煽馗惺前踩械膩?lái)源，安全感越低，就越需要可控感。比如，擔(dān)心孩子受傷就不許孩子做危險(xiǎn)動(dòng)作，擔(dān)心孩子被欺負(fù)就不許孩子與同齡人交往，等等。

個(gè)體如果感到外部環(huán)境是穩(wěn)定的，即使變化，也是有規(guī)律的，他就會(huì)獲得確定感、安全感。此時(shí)，個(gè)體的內(nèi)在可控感就很強(qiáng)，可控感越強(qiáng)，他的焦慮或抑郁情緒就越低，價(jià)值感和幸福感等心理健康水平就越高。相反，可控感缺乏，人的控制欲就會(huì)變得強(qiáng)烈。

理想的親子關(guān)系是獨(dú)立共生，而不是一方侵占另一方的獨(dú)立空間

吳鳳合（16歲男孩的媽媽）：我感覺(jué)控制不是對(duì)錯(cuò)問(wèn)題，而是分寸問(wèn)題。請(qǐng)問(wèn)袁教授，理想的親子關(guān)系是怎樣的？

袁振南：理想的親子關(guān)系是雙方獨(dú)立共生，而不是一方侵占另一方的獨(dú)立空間。

包尚清（12歲女孩的爸爸）：能講得清楚一些嗎？我們需要具體的指導(dǎo)。

袁振南：建立理想的親子關(guān)系，主要包括以下要點(diǎn)：

首先，建立好與孩子的邊界。

家長(zhǎng)要尊重孩子的獨(dú)立人格，不要包辦代替，更不要事事做主。當(dāng)孩子開(kāi)始反抗的時(shí)候，家長(zhǎng)要敏銳地意識(shí)到，這是孩子在“給自己的領(lǐng)地扎籬笆”，要配合孩子，建立起積極的親子心理邊界。

其次，不斷反省，積極解決自身問(wèn)題。

理想的親子關(guān)系是在磨合中逐漸形成的，這個(gè)過(guò)程應(yīng)該伴隨著家長(zhǎng)的反省。如果發(fā)現(xiàn)自己安全感缺失，應(yīng)積極彌補(bǔ)，不斷完善自己，與孩子攜手成長(zhǎng)。家長(zhǎng)故步自封，必然給孩子造成困擾。

再次，承認(rèn)自己能力有限。

家長(zhǎng)應(yīng)勇敢面對(duì)現(xiàn)實(shí)，承認(rèn)很多事情是不可掌控的，唯一能掌控的只有自己的想法和行為。當(dāng)有不安全感或者控制欲強(qiáng)烈時(shí)，試著不帶任何批判地安撫自己，承認(rèn)自己能力有限，然后做出最佳的選擇。

最后，看到自己的優(yōu)勢(shì)。

控制欲過(guò)強(qiáng)的家長(zhǎng)，大多對(duì)自己的評(píng)價(jià)比較負(fù)面，如自卑、懶惰、無(wú)能、一無(wú)是處等。這些負(fù)面評(píng)價(jià)，根源是自我可控感低的表現(xiàn)，所以導(dǎo)致了一系列負(fù)面的情緒和認(rèn)知。建議這些家長(zhǎng)做一做《賓夕法尼亞大學(xué)性格優(yōu)勢(shì)測(cè)驗(yàn)》，客觀地看到自己的優(yōu)勢(shì)，這樣會(huì)對(duì)生活有更真實(shí)的可控感。在此基礎(chǔ)上，家長(zhǎng)們會(huì)發(fā)現(xiàn)可以在許多領(lǐng)域有所發(fā)展，讓自己更優(yōu)秀。這便是家長(zhǎng)自我成長(zhǎng)的過(guò)程，也是建立理想親子關(guān)系的根本途徑。

【編輯：陳彤】