孩子，我們有話好好說

劉佳琳

我習慣以簡單粗暴的方式解決問題，并影響到了女兒

不知從什么時候起，女兒牛牛稍不稱心就說：“哼，我不跟你玩了！”或者：“哼，我不要了！”我耐著性子勸她，可她根本不理，還是原來的表情、原來的“哼”。我終于失去耐心，不再理她。結果，她變本加厲，號啕大哭：“我沒有媽媽了，我沒有媽媽了！”不知道的人還以為我發生了什么意外呢。她這種別扭的說話方式，弄得我焦頭爛額。多數情況下，我只能大發虎威，以厲聲斥責強行結束鬧劇。

一天晚上，講完睡前故事，牛牛還小嘴叭叭地說個不停。我讓她別說話，趕緊睡覺。牛牛立馬皺起眉頭：“哼，我不要你了！”哄了一會兒，她還鬧別扭，我索性自己睡覺不再理她。迷迷糊糊中，我感覺她在我身邊動來動去。我拍拍她，意思是讓她安靜，好好睡覺。她不聽，依舊在被子里拱來拱去。我不耐煩了，呵斥她別亂動。她猛地踢開被子，號啕大哭。我莫名其妙，質問她這么晚為什么還不睡覺。沒想到，她邊哭邊說：“媽媽，我很想你，我很喜歡你。”她的答非所問讓我一下子清醒過來。她繼續說：“媽媽，你抱著我吧，我不生氣了。”我趕緊伸手把她摟在懷里，擦掉她臉上的淚水。她的情緒穩定下來，很快進入夢鄉。

我卻失眠了，開始思考孩子為什么不能好好說話，總喜歡鬧別扭。因為年紀小？畢竟不到4歲，但我又沒辦法自欺欺人，正因為小，她的行為多是模仿來的，而每天跟她接觸最多、影響最大的人就是我。

我反觀自己：我小時候，父母忙于農活，沒時間也沒精力關心我，導致我有了情緒就說氣話，并習慣以簡單粗暴的方式解決問題，至今家庭矛盾也很多。孩子每天跟我在一起，耳濡目染，自然學會了這種表達方式。

我意識到了問題的嚴重性，決定亡羊補牢，從自己好好說話做起。

孩子說我發火時有點怕我，讓我既懊悔又心酸

早上，我把牛牛送到幼兒園，然后去超市買了草莓。下午她從幼兒園回來，看到有草莓特別高興。我趁機問她在幼兒園開不開心，她說開心。我慢慢轉移話題：“牛牛，媽媽發現好幾次你做了錯事，媽媽吵你時你都會發抖。”牛牛吃草莓的速度慢了下來：“我只是想小便了。”我認真地說：“不對啊，媽媽發現你有時不是去小便，就是在發抖。你能告訴媽媽為什么嗎？”她不再吃草莓，而是低下了頭。我鼓勵她：“你有什么話要跟我說，不然我真的不知道。”她小聲說：“那個時候，我有點怕你。”孩子說出我早已心知肚明的答案，讓我既懊悔又心酸：她這么小卻被嚇成這樣，我真是一個失敗的媽媽。

我抱著牛牛，親親她的臉，真誠地道歉：“對不起，我不該一遇問題就發火，以后我會好好說話。你不用怕，我只是希望你聽話。但不管你聽話還是淘氣，我都愛你。”牛牛喂我吃了一顆草莓，算是原諒我了。

以前，我吼孩子最多的時候是在飯桌上。因為牛牛吃飯總是玩，半天吃不了一口。我看得著急，多次提醒，可她依然如故，不是玩玩具就是用手捏米粒玩，經常是飯都涼了，她也沒吃上幾口。

那天吃晚飯，她又玩上了。我剛想發火，忽然想起自己的承諾，便克制怒火，輕聲說：“牛牛，已經10分鐘了，你只吃了幾口飯，現在還在玩。你不好好吃飯，媽媽很生氣，因為好好吃飯才能長高個兒、身體棒。媽媽希望你好好吃飯，好不好？”她乖乖吃了兩口，可很快又開始玩。我繼續好言好語，她又吃了幾口。雖然不能讓她一下子做到專心吃飯，但終歸吃了大半碗。

我以身作則，并教孩子如何不說氣話狠話，不僅孩子更受歡迎，我和家人的關系也更融洽了

我以為只要以身作則好好說話，女兒就會有樣學樣，也好好說話。可沒想到，事情沒這么簡單。

前不久，我去幼兒園接牛牛，碰到可可媽也來接孩子，我們互打招呼。沒想到，牛牛和可可沒像往常一樣手拉手，而是互不理睬。我問：“牛牛，你怎么不理可可？”小家伙說：“哼，我才不要跟她玩！”可可也不甘示弱：“我也不要跟你玩！”弄得我們兩個大人面面相覷。

回到家，我問牛牛具體情況。牛牛說：“哼，我就是不跟她玩。”看著不好好說話的牛牛，我有點頭大，但長城不是一天建成的，我知道自己必須耐心引導。仔細詢問后，我得知兩個孩子在幼兒園發生了小沖突，可可動手打了牛牛一下，牛牛特別生氣。其實，從進幼兒園，牛牛和可可一直是好朋友。平時，我查看幼兒園監控發現她倆常在一起玩，感情挺好的。如今因為一點小事鬧到絕交，似乎挺可惜。于是，我開導牛牛：“可可打人是不對，可有時你生氣了也打人啊。而且可可沒有一直打你，只是打了一下，并不是存心的，對不對？”牛牛無動于衷。“可可打你，你生氣可以告訴她啊。你可以對她說，打人是不對的，你很生氣，你喜歡跟她一起玩，但如果她還打人，你就不跟她玩了。”牛牛傲嬌地說：“我就是不跟她玩！”我拍拍她的小腦袋：“你可以不跟她玩，但說不定她想跟你玩呢？你們一直是好朋友，不是嗎？要不，明天去幼兒園，你跟她好好說說。”

第二天回家，牛牛更生氣了，因為可可一整天都在跟別的小朋友玩：“哼，可可以后都不是我的好朋友了。”我哭笑不得：“其實，你很喜歡可可，對不對？只是她打了你，你不開心，所以才賭氣說不跟她玩了，對不對？但你這么說，可可會以為你真的不喜歡她、不想跟她玩了，所以才去找別的小朋友玩。”牛牛很難過。我安慰她：“其實，你應該問問可可，為什么打你，并告訴她，你不喜歡被打。如果她肯道歉，以后不再打人，你就原諒她。總之，好朋友不要一鬧別扭就說氣話。”牛牛沒有說話，只是表情輕松了些。

第二天，我在幼兒園的監控視頻中，看到兩個孩子又有說有笑地玩在一起了。

雙休日，我帶牛牛去我哥家。我哥的兒子軒軒比牛牛小半歲，開始兩個孩子和平共處，但玩著玩著搶起了玩具。牛牛一生氣，又宣布：“哼，我不跟你玩了，以后不要來你家了。”弄得我和嫂子都很尷尬。回到家，我跟牛牛說：“牛牛，你在幼兒園不是學過玩具要分享嗎？何況那還是軒軒的玩具，你應該跟他好好說話啊。你說不跟他玩、不去他家，如果以后我們再去，多尷尬呀。”牛牛依舊嘴硬：“我才不去他家呢。”

第二天晚上，我帶牛牛出去玩，她自己明顯覺得無聊，看到嫂子帶軒軒散步回來，立馬跑去找軒軒。他們玩時，軒軒不小心夾到了牛牛的手指頭，牛牛又說：“哼，我不跟你玩了！”我趕緊提醒牛牛：“有話好好說，不要動不動就不跟別人玩了。你可以說，你夾到我的手指頭了，我很疼。但如果你不是故意的，跟我道歉，我就不生氣了。”小侄愣了一下，在嫂子的指點下說：“對不起。”牛牛立馬心滿意足：“沒關系。”

回到家，我問她跟軒軒玩得開心不開心，她說開心。我說：“你看，小朋友在一起會有摩擦，這很正常，但不要說氣話、狠話。今天你跟軒軒好好說話，都玩得很開心，對不對？”牛牛補充說：“我就是沒發火，好好跟他說的呀。”我伸出了大拇指。

今年春節回家，家里幾個小朋友在一起玩，拌嘴、打鬧是常事。偶爾牛牛也發脾氣，但只要一提醒，她就能做到有話好好說。這樣，小朋友都愿意跟她玩，親戚們也夸她越來越懂事了。

不僅僅是牛牛，我發現自己的脾氣也好了很多，跟孩子的摩擦少了，跟老公、婆婆的矛盾也少了，家里歡聲笑語不斷，氣氛越來越融洽了。

【編輯：楊子】