從前從前

長歡喜

高中時的好友給我發微信，說自己要結婚了，讓我一定要去。

我當然滿口答應。

可臨近婚禮日期，我又開始焦慮起來——怎么辦，其實有幾個不太想見到的人。試探性地給她發消息，跟她說我那天可能有事，對方表現出很失望的樣子，我又立馬心軟下來，咬咬牙：“我一定會去的！”

此時我正坐在回程的車上，在自己的微博小號里已經發了好幾條諸如“好后悔”“不應該去的”這樣的話。

當年有過一個關系還蠻曖昧的男孩子W，他完全不是我的理想型——聒噪、毒舌、直白，從不掩飾自己的缺點。但是又很熱心，那時候不管是誰過生日，或者是團體小聚會，總是他從頭到尾一手安排好，有時候卻又會發發神經，譬如在某一天，突然之間跟所有人都“絕交”了。

但他的絕交對象不包括我，在他跟所有人都斷了交往的那一年，他每天給數學不好的我補課補到凌晨兩點;周末我要回家，他會提前買好一堆小零食拿給我，讓我坐在車上吃;我跟別的朋友聚會，喝多了，他在深夜來接我，把我送回家后才自己回去休息。

那時候的我好像覺得他永遠不會消失在我的世界里，在旁人眼里溫柔軟和的我，在他面前毫不保留地展現著自己所有的任性、壞脾氣，以及令人難以理解的神經質。

譬如念大學后，我們在不同的城市讀書，相隔幾千里，他給我打電話我幾乎不接，每次跟他見過面，臨分別時，都要跟他講：“以后不用再聯系了。”

那時的我有自己喜歡的男孩子，或者說，身邊有著符合我理想型的男孩子讓我喜歡，而他完全不是我喜歡的樣子。

少女時代的我從來沒有想過，以后的另一半會是W這樣類型的男生。

所以我下意識地抗拒、拒絕，然后，在拉拉扯扯幾年后，某一次分別后，他真的徹底消失在我的世界里了。

當時其實也沒有感受到特別遺憾，年少的時候好像不太懂遺憾是什么，雖然在之后的幾年里，我時常會想到他，心里會覺得有些悵然，但也依舊礙于當初的不歡而散，不好意思去聯系他。

所以，我真的特別害怕會見到他。

但終究還是見到了，吃飯時，我坐在他隔壁桌，一開始其實沒有看見他，直到司儀拿了一堆棉花娃娃讓大家搶。他突然站起來，走過去，我背對著他們，不敢回頭看。還沒反應過來時，手里突然被扔進一個娃娃。我轉頭，就看到他已經默不作聲回到了自己的座位上。

當時我整個人都蒙住了，甚至連自己的筷子掉了都沒有發現。

快結束時，他們那桌的同學喊我過去，我坐下時，正好聽見旁邊的同學在調侃W，問他對象是不是又要打電話來查崗啦？

后面他們再說什么，我全部都聽不見了。

其實，那天我當初喜歡的那個男孩子，也帶了未婚妻過去，他也準備要辦婚禮啦，我聽到時，內心沒有任何的波瀾，我從來沒有想過我所有的情緒起伏竟然全因W而起。

他那天喝醉了，隔著人群問我戀愛了沒，我說目前是單身，他就笑笑地，說：“也對，你就適合孤獨終老。”重復了好幾遍，又問我，“我要結婚了，你知道嗎？”

我說我聽說啦，他忽然問：“我們當初怎么斷了聯系的來著？”

我的眼淚突然就止不住了。

后來又發生了好多好多事，包括我當年跟他，也有過很多一時半會兒無法同人講清楚的事情，人的感情不像小說里那么簡單，真實的世界復雜又無奈。

那天臨分開時，我又跟他講：“以后不要再聯系了，也不要再見面了。”

我下了車，風太大，隔著車窗沒聽清他說了什么。

因為彼此之間也發生過很多不快，所以這些年我寫過好多人，但是從來沒有在任何地方提起過他。

這次是真正的分別了，第一次也是最后一次提起他吧。以后山高水長，雖然不必再見面，但祝愿他一切都好。

我也是。