漫畫與幽默

胡思亂想

妻子對丈夫說：“我們剛結(jié)婚時，你每次吃肉都只挑小塊，把大塊的都留給我。現(xiàn)在你每次都自個兒挑大塊的吃，你不愛我了！”

丈夫：“親愛的，別胡思亂想！那是因為你現(xiàn)在做的飯我能吃下去了！”

許愿

我和哥們兒一起去拜佛，他跪在地上念念有詞，好像還念了一串數(shù)字。出了寺廟，我問他：“你許愿干嗎還要念一串數(shù)字？”他瞄了我一眼，說：“我的名字太普通，全國沒有十萬也有八萬，我怕佛祖弄混了，所以我報的是身份證號碼。”

成功了三分之二

男子問朋友：“聽說你談對象了？”

朋友答：“是的，成功了三分之二。”

男子疑惑道：“此話怎講？”

朋友解釋道：“媒人同意了，我同意了，但女方?jīng)]同意！”

（以上三則由譚靜薦）

老板是養(yǎng)雞的

一個魚塘開張，釣費100塊，凡沒釣到魚的，老板送雞一只。結(jié)果很多人都去了，釣了一整天也沒幾個人釣到魚。回來的時候每個人手里都拎著一只雞，大家都很高興，覺得老板夠意思。而釣魚場看門大爺說，老板是養(yǎng)雞的，這魚塘里本來就沒有魚。

恩愛

閨蜜特別能“作”。有次邀請她和她男朋友來我家里玩，我切了西瓜給他們，她讓她男朋友把西瓜籽一粒一粒挑出來，說自己實在見不得有籽的東西。看到他們大秀恩愛，一旁的老公終于按捺不住，默默地從冰箱里拿出了火龍果……

戒煙

男人和妻子在火鍋店邊吃邊聊，正高興時，有個少婦走過來，直視男人說：“我懷孕了。”他妻子先是一愣，緊接著甩手給了男人兩耳光，接著又拉又扯、連哭帶鬧，全火鍋店的目光都聚集在他們身上。這時，少婦又慢悠悠地來了一句：“麻煩您把煙掐了，謝謝。”從那以后，男人戒煙了。

相親

他把寶馬車鑰匙放在餐桌上，謙虛地說：“對不起，保養(yǎng)了一下車，來晚了。”我內(nèi)心毫無波瀾地說：“沒關系！”他看了看我，撓撓頭：“美女，我們好像在哪里見過……”“昨天你租車的時候是我接待的，就租一天還特地保養(yǎng)了一下，你也算是有心了。”

（以上四則由萬麗薦）

勸架

兩個女人吵架，罵得唾沫橫飛。一大媽去勸，可誰也不聽，都吵個不停。大媽淡淡地說了一句：“這樣吧，丑的先說！”瞬間，兩個人都安靜了。

開會

今天開會，老板突然深吸一口氣，很嚴肅地說：“我是一個菠蘿。”大家都愣住了，開始思索自己是什么水果。然后，老板又接著說道：“希望你們能是我的千里馬……”

起名

何大娘對老伴說：“鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧？”

何大爺不假思索地說：“就叫何武器！”

爺爺?shù)拿孀?/h3>

我家的輩分在村子里是最高的，前些天我?guī)鹤踊亓颂死霞遥麑ψ约寒斄藸敔斶@件事很是吃驚。這天因為作業(yè)的事，說了他幾句，小家伙明顯不樂意了，小聲嘀咕：“好歹我也是當爺爺?shù)娜肆耍€成天被叨叨，傳出去讓我這老臉往哪兒擱啊？”

發(fā)型

有一次陪朋友理發(fā)，朋友洗完頭剛坐下，理發(fā)師就咔咔咔開始剪。剪了一會兒，朋友問理發(fā)師：“你知道我要剪什么發(fā)型嗎？你就咔咔地剪了。”理發(fā)師淡定地回答：“你要剪什么發(fā)型無所謂，反正我只會這一種！”

（以上五則由王昊薦）

Pawel Kuczynski 插畫作品欣賞

波蘭插畫家Pawel Kuczynsk出生于1976年，畢業(yè)于波茲南美術學院，擅長創(chuàng)作社會諷刺漫畫。自2004年開始創(chuàng)作諷刺畫以來，至今已獲得近百項藝術獎項與榮譽。