延遲滿足的秘訣不是“延遲”而是“滿足”

云燕

眾所周知，具備自我延遲滿足能力的孩子在學業上有更好的表現，成長效率更高，于是許多家長開始刻意訓練孩子的延遲滿足能力，卻忽視了延遲滿足的內在邏輯，反而給孩子造成了困擾。

“延遲滿足”這個概念源于一個著名的心理實驗

心理咨詢工作中，我經常碰到誤解“延遲滿足”的家長，他們對“延遲滿足”的誤操作給孩子造成了各種各樣的困擾，令人痛心。

在分析之前，讓我們重溫“延遲滿足”這個概念的起源：

1968年，美國心理學家沃爾特·米歇爾主持了著名的“延遲滿足實驗”，地點選在位于斯坦福大學的一所幼兒園。參與實驗的孩子共有32個，最小的3歲半，最大的5歲8個月。

沃爾特和助手讓每個孩子單獨待在一個小房間里，房間里只有一張桌子和一把椅子，桌子上的托盤里放著這個孩子最愛吃的食物：棉花糖、軟糖、曲奇餅或餅干棒。孩子們被告知，他們有兩個選擇：一是立即吃掉托盤里的食物，但不能得到獎勵;二是忍耐15分鐘再吃，那樣就可以得到雙份的食物。

孩子們面對盤中美食，表現各不相同。一部分孩子一刻也不能忍受誘惑，毫不猶豫地把食物吃下。另一部分孩子希望得到獎勵，拼命與盤中美食的誘惑斗爭：有的捂住自己的眼睛，有的轉過身去，有的焦急地圍著桌子踱步，有的唱起了不相干的歌曲……總之，想盡一切辦法轉移自己的注意力。還有一些孩子開始顯得很不耐煩，他們踢桌子，拉自己的辮子，甚至用手敲打盤中的美食。

結果，大多數孩子堅持不到5分鐘就選擇放棄，把食物吃掉了，較少的孩子堅持得稍微久一點，但仍不足15分鐘，只有大約20%的孩子忍受了15分鐘的漫長煎熬，得到了第二份美食。

這次實驗之后，先后有600多名孩子參與了同樣的實驗。

18年之后，研究者對當年參與實驗的孩子進行跟蹤調查，發現當年得到雙份美食的孩子，在青春期的表現更為出色。22年后的第二次跟蹤調查結果顯示，這些得到雙份美食的孩子在美國高考中的成績更優秀。43年后，當年參加實驗的孩子都已經步入中年，他們接受了大腦成像檢查，結果發現，早年“自我延遲滿足”能力強的人，大腦前額葉相對更為發達和活躍，而這個區域負責最高級的思維活動，并且這些人在事業、生活等方面也確實都比較成功。

根據這個實驗，人們得出了一個結論：如果孩子在四五歲時具備一定的延遲滿足能力，那么他在長大以后取得較大成就的可能性就會更大，人生可能更精彩。

心理學家認為，自我延遲滿足是個體自我調節和適應社會的重要行為特征，是為了更有價值的長遠目標而主動放棄即時滿足的抉擇取向，屬于人格中自我控制的一個部分，是心理成熟的體現。

家長誤操作，會給孩子造成四種傷害

延遲滿足對孩子的積極作用讓家長們如獲至寶，紛紛在生活中如法炮制，對孩子進行訓練。但是，由于對延遲滿足理念理解得不夠全面和深刻，踏入誤區者大有人在。

4歲的小荊從小接受媽媽的延遲滿足訓練，他當著媽媽的面從不提要求，但只要媽媽離開，他就會放縱自己一下，比如搶過爸爸的飲料瓶，猛灌幾口。等媽媽回來，他又變成了乖寶寶。

3歲的玲玲也是一個“延遲滿足小達人”，在公眾場合給媽媽掙足了面子。比如在超市，玲玲絕對不會鬧著要這要那。如果媽媽問她想不想吃巧克力，她會連連擺手說“不要”，但眼睛死死盯著貨架上的巧克力。在場的成年人都知道，那目光的意思是“想要”。

5歲的胖胖早就受夠了媽媽的“等幾天”“下次吧”，但拿媽媽沒辦法，只好暗地里使壞。有一天，他和媽媽一起外出吃飯。等菜的時候，他想用媽媽的手機玩一盤小游戲，媽媽說：“如果你能等15分鐘，就可以玩兩盤。”胖胖見媽媽又來這一套，賭氣不玩了。過了一會兒，菜來了，擺菜的時候，他故意把湯汁灑到媽媽的手機上。

家長的誤操作，不僅不能培養孩子的延遲滿足能力，而且會對孩子造成以下4種傷害：

1.失去安全感

0～3歲是孩子建立對養育者信任感和親密感的關鍵時期，父母應該盡可能滿足孩子的需求，以培養孩子的安全感。如果父母故意延遲滿足孩子的需求，孩子可能會覺得父母不愛他，因而失去安全感。

當孩子長到3歲，學會控制大小便了，表示他有了一定的自控力，這時才適合接受延遲滿足訓練。

2.貪婪、不懂分享

成年人最想得到的是什么？當然是平時不容易得到的東西。孩子也一樣，往往對不能輕易到手的東西保持熱情。

欲望處理得好可以“化誘惑為動力”，處理不好就會“被魔鬼牽著鼻子走”。家長都希望孩子能“化誘惑為動力”，但家長們往往混淆“欲望”和“需求”這兩個概念。

餓了想吃、渴了想喝是本能需求，不被滿足就會破壞孩子的安全感;超出本能之外的東西，才屬于欲望，是可以拒絕或延遲滿足的。對孩子所有要求都不假思索地延遲滿足，或干脆置之不理，結果往往適得其反，因為本能需求不被滿足無異于虐待，而欲望總是不被滿足也可能變成一種精神饑渴，孩子會拼命索取，一旦得到就執拗地占有，不讓別人碰一下。

3.形成討好型人格

“如果我表現得更乖，媽媽就會滿足我的要求，就會更愛我。”經常被拒絕或延遲滿足的孩子大多會這樣想。每次家長不及時回應，孩子都會覺得是自己做得不夠好。為了爭取家長的愛，孩子會本能地自我約束，做事謹小慎微，唯恐出錯，一旦出錯就會夸張地自責。長此以往，孩子容易形成討好型人格。

4.羞于表達，恥于索取

家長是孩子最信任、最依賴的人，如果孩子提出的要求總是被家長拒絕或延遲，孩子通常是無力反抗的。漸漸地，因為家長的持續否定，孩子會認為“想要”是不對的、羞恥的。這種羞恥感不斷打擊著孩子的自尊與自信，嚴重者會導致孩子成年后無法清晰表達自己的需求。

培養孩子的延遲滿足能力并不難，關鍵是要采取更容易被孩子接受的方式

培養孩子的自我延遲滿足能力有這么多誤區，許多家長望而卻步，唯恐操作不當傷害了孩子。其實，培養孩子的延遲滿足能力并不難，關鍵是要采取容易被孩子接受的方式。

1.不可拔苗助長

接受延遲滿足訓練的孩子，通常要3歲以上，能夠正常和家人溝通，清楚地表達自己的需求，能夠理解并能遵守規則。

2.家長要有足夠的耐心

培養孩子的延遲滿足能力不是一朝一夕的事，家長的耐心必不可少。在訓練的初始階段，家長最好把訓練融入生活。

比如孩子要吃餅干，媽媽看看表，確實到了加餐時間。此時，如果用延遲法培養孩子的自控力，媽媽可以告訴孩子：“你想吃餅干嗎？好的，媽媽明白了。這個時間我們確實應該吃點東西。不過請稍等片刻，媽媽要先洗洗手，再幫你準備好餐具。對了，除了餅干，媽媽還可以給你準備一些水果，而且你也要先把手洗干凈……”媽媽可以多啰唆一會兒，邊說邊做，動作慢一點，讓孩子等得久一些。

這樣做的重點是，孩子知道自己的需求是被媽媽理解的，知道媽媽在為了滿足自己而忙碌，整個等待過程中媽媽都和自己在一起……雖然孩子可能會因為不耐煩而哭鬧幾聲，但他會漸漸明白，等待是有原因的，他需要等待。

3.和孩子一起制訂規則

家長一味地用自己的標準來要求孩子，其實是粗暴的控制，而控制對孩子是有害的，往往給孩子造成困擾。孩子會想，為什么有的事情要“等一下，別著急”，而上幼兒園時卻被一個勁兒地催促“快點，不要磨蹭”？一來二去，孩子被弄得暈頭轉向，不知所措。

孩子的成長需要規則，有了規則，孩子才能有安全感。制訂家庭規則時，家長應該與孩子友好協商，讓孩子知道為什么要制訂規則， 以及違反規則可能造成的麻煩。比如家長帶孩子逛商場，出門前要和孩子商定，可以購買哪些商品，購買的數量，等等。

1995年，美國心理學家考克斯卡及同事，通過實驗研究發現，將孩子的順從行為分為“約束性順從”和“情境性順從”。情境性順從是迫于外界的壓力，是一種由外部動機誘發的外控行為;約束性順從是兒童發自內心地按照父母的要求、指令來約束和調節自己的行為。家長與孩子共同商定的規則，很容易引發孩子的約束性順從，這種主動的順從行為，能發展為孩子良好的自控力。

4.與孩子共情

如果孩子因不能及時被滿足而難過，家長要學會換位思考和傾聽。例如，可以對孩子說：“我知道你很難過，媽媽也很遺憾……”說話的同時可以抱抱、親親孩子。這樣的舉止和言語能讓孩子感受到媽媽對自己情緒的理解。在這樣的延遲過程中，孩子雖然不愉快，但內心不至于受到傷害。

家長的接納與共情，是孩子的情緒鎮靜劑。一點一滴的愛與理解，能讓孩子慢慢學會自我控制。孩子不能得到物質上的滿足，至少能獲得精神上的滿足。這便是延遲滿足的秘訣——重點不是“延遲”，而是“滿足”。

相反，如果媽媽對孩子的哭鬧只是粗暴制止或不加理睬，壞情緒就會一直積壓在孩子心底，直至摧毀自我。

5.告訴孩子不能滿足的原因

作為孩子最信任的人，父母最應該做的，不是控制孩子的需求，而是理解他們，然后決定是及時滿足，還是延遲滿足，或者不能滿足。

當然，無論孩子的要求是否合理，孩子都有知情權——他們有權利享受立刻得到滿足的快樂，也有權利知道需要等待或不能被滿足的原因——這是物質滿足、精神滿足之外的第三種滿足：邏輯滿足。

比如，在商場里，家長對孩子說：“真不巧，今天我沒有帶夠錢，真的買不了這個玩具。不如這樣，我們先回家，等下次有錢了再來買。”其實家長很清楚，根本沒有“下一次”。

這不是延遲滿足，而是欺騙。欺騙可能暫時奏效，但長遠地看后患無窮，不僅會破壞親子間的信任感，也會影響孩子自控力的養成。經常被欺騙的孩子，會習慣于迅速獲得眼前利益，對虛無縹緲的許諾不再指望。

最后需要強調的是，培養孩子的延遲滿足能力，一定要講究分寸，如果發現孩子表現出極度憤怒、行為退縮、陽奉陰違等異常行為，應立即停止訓練，以免訓練危及孩子的心理健康。

【編輯：陳彤】