如何談一場高質量戀愛

陳大力

教人怎么談戀愛，聽上去有些刻板。但戀愛有沒有訣竅，或者有沒有規律呢？

如果放眼看一圈周圍的穩定情侶，會發現他們具有某些共性，在這些共性里，就能找到我們想要的東西。

我身邊有好幾對戀愛五年以上的情侶，經由各自種種曲折的情節走到今天，在時間的打磨下，兩顆多年前未曾預料相遇的心已經融入一片默契的平和中。人和人相處，總歸是深奧的事，能配合荷爾蒙管理好兩個人的人生，能把兩個人的不同化解成探索欲，能讓兩個人的相同演進為知己知彼，在我看來，必定能算作“高質量”。

如何談一場高質量的戀愛呢？抓住身邊的樣本，一番采訪、總結過后，我歸納出以下三點。

第一，首先明確，你想要和什么樣的人在一起。

問出這個問題后，可能只會得到一個答案：“我自己當然知道啦?！?/p>

但在你沒有進入一段關系的時候，你對“理想伴侶”的標準從何而來？是不是被種種花里胡哨的“大眾口味”所挾持？

一個小姑娘發帖描述擇偶標準，30多個條件里，有一半都是很“社交網絡”的條件：八塊腹肌、長腿、聲音好聽、日系……

這大概都是從五花八門的高贊短視頻里截取出來的特質吧？

這種女孩，根本不知道自己想和什么人在一起，她們對愛情有幻想，但沒想法。

我身邊戀愛順利的人，都有自己足夠堅定的觀點：我需要什么樣的人、我為什么需要。比如，我需要成熟的人，因為我常年跟工作苦戰，我的另一半需要理解我、支持我。擇偶標準是因地制宜的事情，不能水土不服。

你需要的另一半，不應該是社交網絡告訴你的，別人說他應該有錢，別人說他應該情人節送全套口紅，別人說她應該漂亮、聲音好聽、會搭衣服……于是你也開始尋找這些特質。

從比較中得來的，往往又會迷失在比較中，自己不知道想要什么的時候，即便找了一個模板戀人，后來依舊會被困擾。可能時間長了你回頭一看，好像另一半又不如現在網上流行的“升級版戀人”了。

第二，正確對待“情緒表達”這件事。

談戀愛能躲得過吵架嗎？躲不過的。

我以前也跟所有人一樣，尤其痛恨吵架。最近卻發現，吵架反而在某種意義上是有益的——吵架是爭論，也是一種激烈的、近乎無保留的溝通方式。如果平時有什么話藏在心里沒說，吵架的時候說出來，讓對方知道，也是親密關系里有益的部分。

人人都帶著情緒生活，而吵架是最為直接的情緒表達。

戀愛太需要情緒表達了。情緒表達的起點，是用短時矛盾逼出兩個人相處過程中存在的長期問題；情緒表達的過程，是相互交流對這段關系具體的困惑和不滿；情緒表達的結束，是雙方的自省，和在此之上對這段關系做出的調整。

有些人總是問長期愛情的新鮮感要從何而來。其實在我看來，它不源于儀式感的制造，也不源于一起追逐新鮮事物，而是源于不斷解決問題、優化相處的方式，就像一篇不斷修改的論文，直到它可稱佳作。

注意，我想說的不是“多吵架”，而是正視吵架，至少，絕不需要為了避免吵架而去隱瞞、漠視自己的情緒。你在這段關系里感受到了什么，你的不解和委屈是什么，這些得讓對方知道，這很重要。

第三，坦然地接受失敗的可能性。

我最近才意識到，萬事都想做到100%把握，是自己多年來未察覺的可怕習慣。

到了感情里，這會發展出一系列的惡果：怕被“放下”，所以發展出討好型人格；怕“遇不上更好的”，所以在不該忍耐的時候繼續忍耐……

到了24歲，我才明白，早早功成名就的“天才”會過氣，蔬菜即便放冰箱也可能幾天就變質，時間有它自己的邏輯。要學著接受一個東西有它的周期，因為縱使你不接受，它的周期仍然存在，不因你的意志而轉移。

所以，談高質量的戀愛，也必須具備走鋼絲心態——我知道我和你不一定能走到最后，而且到了某些關頭我會放手，但無論如何，我們都應對彼此保持最大的尊重。

過于緊握，想把永恒的概率拉升到100%，就執著得有些自大了。

接受失敗的可能，才能避免繼續“爭取”了無生機的戀愛、繼續嘗試維持所不能維持的關系。

在一段戀情發光發熱的時候，讓它發它的光、它的熱，到該衰落的時候，給它一個利落的句號即可。

在感情里不妨相信一句話：心誠則靈。

不是所有人都可以一開始就談很好的戀愛，甚至很多人在經歷過很多段感情后都還是做不到，感情總有可能會遇到種種不測，但如果你愿意在每一段關系中保持真誠，往往就能得到自己想要的結果。

真誠地去相處、去找問題、去培養默契，并且強大到可以在遭遇挫折后依舊堅持這種真誠，那么總歸能遇到良人，因為你已經足夠通透，可以吸引到懂得你的人，也懂得自己會被什么樣的人吸引。

信念足夠堅定后，就讓那種心動自然而然地發生吧。

（摘自“ONE·一個”，知止圖）