關于憤怒，你可能有個錯誤邏輯

玻璃心、討好型人格、缺乏安全感、社交恐懼、害怕吵架、不敢拒絕……你是否長期被這些問題困擾，并因此大量消耗心理資源，讓自己長期處在疲憊中？

被憤怒不是你的錯

很多人潛意識里有一個邏輯：你對我發火，就是在說我錯了。

所以當別人對你發火，你就開始有情緒反應了：當你也覺得自己錯了，你就會愧疚、自責，覺得自己不應該做錯;當你覺得自己沒錯，你就會委屈、恐懼，繼而憤怒——我又沒做錯，你憑什么對我發火？這個語言依然在潛意識的邏輯里：只有我錯了，你才能對我發火。如果我沒做錯，你就不能對我發火。

我們在給企業做培訓的時候，經常強調最需要情緒管理的就是客服。他們經常被客戶罵，卻不能“懟”回去。關鍵有些客戶明顯是無理取鬧，自己不合規定還要對客服發火，這些客服就很委屈。

被領導無端訓誡的下屬們也經常這樣，因滿腹委屈而哭鼻子，覺得自己沒錯，為什么要被領導罵。

以前沒有覺察的時候，我也有這個邏輯。我在寫文章的時候，經常被讀者罵很不爽，內心憤怒地對著他們大喊：我說錯了嗎？錯了嗎？你看明白了嗎，你就罵？

怕被指責的人，通常不是因為無法接受別人的憤怒，而是無法接受別人用憤怒否定自己。

可是作為成年人，你捫心自問：你對別人感到憤怒的時候，真的僅僅是因為覺得別人做錯了嗎？

憤怒是向下流動的

我們只有去理解憤怒是如何形成的，才可能應對別人的憤怒。

實際上，憤怒是向下流的。

在一個系統中，憤怒會自動從較強的一方流向較弱的一方。如此你就可以理解很多種憤怒了。

在家庭生活中，父母會因為小事而發大火，通常是因為父母心里有團火無處可發，所以要流向更弱的個體。孩子比父母弱勢，憤怒就更容易從父母流向孩子。

如果爸爸媽媽不是威嚴的人，孩子長大的過程中就能感知到他們的軟弱，就會成為“熊孩子”，從而對父母發泄憤怒。

如果爸爸媽媽非常強勢，小孩子被罵后內心的憤怒無法倒流，就會虐待小動物。這就是“踢貓效應”。因為貓比孩子弱，所以憤怒就流向貓了。但是，貓錯了嗎？我們看到很多觸目驚心的虐待動物、報復社會事件，其實是因為那些人內心的很多憤怒無處發泄。

客戶會對客服發火，不是因為客服做錯了什么，而是客戶心里有團火，發給客服最安全。客服的“人設”就是“不能辯駁”。雖然你可能不太喜歡這4個字。

領導對員工無故發火，是因為領導在系統中是員工的上級。

打老婆的男人，是因為在社會上他本身是弱者，憤怒無法流動，他們只有到了老婆面前才強大了點。而能征服社會的男人，則可以寵老婆了。所以從這個角度來看，媽媽都希望女兒嫁人要嫁給社會上混得好的，這不是因為勢利，而是因為混得好的男人有別的地方可以釋放憤怒。

憤怒是從強者流向弱者的，并非從正確流向錯誤。但是系統的能量流動，這個外在的表現通常會以對錯為寄托。

對錯只是寄托憤怒流動的形式，而非本質。

強者不一定是客觀上的強。只要他潛意識里那一刻認為比你強大，他的憤怒就會流向你。你能“懟”回去是另一回事，說明你有憤怒能力，那一刻你認為自己比他更強。

平等vs等級

人與人之間的模式有兩種：平等模式與等級模式。

1.平等模式的系統核心是尊重

在平等模式中，我們彼此平等，大家只是社會分工不同，但人格絕對平等。在家庭系統中，我可以賺錢比你少，干活比你少，但我們人格平等。在工作系統中，我可以職位比你低，權利比你小，但我們人格平等。

“平等”兩個字說起來容易，但是對人的理性和人格的要求都非常高。我們的社會，本質上是等級系統的社會。無論我們怎么呼吁人人平等，絕對的平等模式都是個理想化的存在。

2.等級模式的系統核心是權力

大致上來說，領導比員工更有權力，父母比孩子更有權力，甲方比乙方有權力，消費者比商家更有權利，粉絲比明星更有權力，資源多的人比資源少的人更有權力，道德上風的人比道德下風的人有權力，懂得多的人比懂得少的人更有權力，做對的人比做錯的人更有權力。當然不絕對。

更有權力的人，就處于系統的上層，就更有“發火權”。

在等級系統中，權力方和被權力方有兩條關系線：明線，在事情上，你要按照我說的去做，在事情層面上照顧好我。暗線，在情緒上，你要接住我的憤怒并自行消化，在情緒層面上照顧好我。

情商低的人，只能看到明線，吭哧吭哧做事，執行任務，像個愣頭青。情商高的人，能看到暗線，會把權力方的情緒也照顧好。

所以情商高的人自然就比情商低的人混得好，低情商者則抱怨著：就會拍馬屁，沒什么真本事。

在家庭中，干活更多的那個人好像更高級，就自然具備了更大“發火權”。所以他干了很多活，你就要在明線上配合好他一起干活，暗線上你就要老老實實接受他的批評和憤怒。掙錢更多的那個人也是這種情況。

所以有人無緣無故對你發火，只是因為他潛意識里認為你比他弱。實際上在這個系統里你不一定比他弱。

怎么辦

應對別人憤怒的方式，體現了一個人的情商。情商從低到高，對應的應對方式依次為：

1.委屈;2.“懟”回去;3.回避;4.消化。消化別人的憤怒，不是你的義務，但體現的是你的情商。前三種不多介紹了，想必你已經很熟悉了。我們主要談如何輕松消化別人的憤怒，成為高情商的成功人士。

第一步，區分。

首先你要知道：有時，發火代表一種權力，無關對錯。

即使你是錯的，只要你更有權力，你可能成為對的，而不會被發火。即使你是對的，只要你沒有權力，你可能也會成為錯的，而被發火。因此，當面對別人發火的時候你就會知道，在他的世界里，他認為自己比你高級。當你能明白，發火有時與對錯無關時，你就能進入情商的領域了。

第二步，自問。

你要問自己：我離得開他以及這個系統嗎？

如果你離得開，你就可以反抗了。你可以拍桌子、發火、扔雞蛋、爭辯，花式反抗都可以。懶得反抗，你就拉黑、絕交、遠離、分手都行。這幾種方式，都可以讓他的憤怒在你這里終止。

如果你離不開，那就需要隔離了。情感隔離，是應對憤怒非常好的方式，就是讓別人的憤怒經過你，但不停留。

你只要認清楚這個情緒跟你沒關系，你就可以隔離掉了。他們只是在對這個角色發火，并不是你。這個角色換個人，他也會找理由發火的，跟你沒關系。

人在什么時候離得開，什么時候離不開呢？

這就取決于你對他人的需要是否是剛需。孩子只能默默接受父母發火，因為需要父母提供愛和糧食。員工只能接受老板發火，因為需要老板提供薪水和職位。學生只能接受老師發火，因為還得在這里上學。明星只能接受粉絲發火，因為需要粉絲提供支持。

當你不需要他人的時候，你就可以遠離或反擊了。當你需要他人的時候，就忍忍吧。人家給你錢、資源、安全感等，你就要讓人家情緒“爽”一下。這是暗線的交換，別要太多了。

第三步，原諒。

你對別人的憤怒起反應，通常是這激活了你的“弱小”。

如果你愿意，你可以嘗試看到并原諒小時候那個弱小的自己。你可能也經受過別人無端的怒火，那時候你十分弱小，不得不認為是自己的錯，然后拼命改正自己以消除別人的憤怒。但是現在不一樣了，你長大了，別人的情緒，不需要你負責了。

第四步，抱持。

更高的情商，是消化別人的憤怒。他人莫名其妙的憤怒，你最多有10%的責任。但是如果你看到他的憤怒來自別處，你就理解了他。他給你憤怒，你還以抱持，你就做了他的容器。他的憤怒就會降下來，并因此產生愧疚心，從而對你心生感激。

抱持不是忍讓，而是以獨立姿態，不帶委屈地看著一個“寶寶”在那哭。等他哭完了，你用成年人的方式安慰他，告訴他：乖，你真可愛。抱持，是一種情商力。

（摘自長江文藝出版社《我真的很棒》 ? 作者：叢非從）