由他去

葉傾城

我的女兒，十三歲上初中的小年斬釘截鐵地對我說：我不喜歡某某某。

這么激烈嗎？我微微一驚。

小年說：誰都喜歡被人羨慕，但總拿自己的事情說叨，或者刻意說反話來體現自己的優越感，會讓人頭疼又無語。某某某正是如此。有一次考試，她的成績排名是全校前十，所有人都夸贊她，她卻扯著嗓子大喊：“不是吧？我考得很差呢！分數很低了。”瞬間，她周圍好幾個同學撇了撇嘴，默默地離開。還有一次課間，大家一起討論喜歡的食物，當一位同學說喜歡抹茶味的哈根達斯時，她忽然插話：“哦！哈根達斯啊？我家冰箱里都堆滿了，我都快吃吐了，現在這個對我毫無吸引力。”說喜歡哈根達斯的女生一臉郁悶，不知所措，其他人也不接話，空氣中彌漫著尷尬。某某某總是這樣顯擺，讓大家無所適從，她估計也不知道自己已經被厭惡……

小年最后說：我怎么才能讓她改掉這個毛病呢？

她問得很認真。就像不久前，有個年輕的熟人認真地問我：我怎么覺得我在群里一發言就冷場？我覺得他們好像不太喜歡我。

我差點兒沖口而出：你的感覺沒錯。

熟人有個毛病，就是很自然、全方位地炫耀自己、否定別人，自然到了她完全沒有意識到自己在做什么。

A說：我給你們推薦個薯片。

她說：國產的呀？國產的不能吃，薯片我從來只吃日本產的。

B說：我最近瘦了哦，我的腰圍只有68了。

她說：不能光看腰圍，還要看胸圍，我的胸圍是……

你有沒有發現，和某某某一模一樣？

唯一的區別是，某某某尚一無所知，而這個年輕的熟人，看見了周圍的沉默，觸摸到了空氣里的冰。

小年問我：那你和她說了什么？

我什么也沒說。

我也曾是個自恃高明的家伙。有人說，我當時有個口頭禪：不是。

不管人家說了啥，我本能反應就是先否定他/她，再說自己的。

有時候，我說完了，人家——已經忍了半天——說：這不是一個意思嗎？

我又為自己辯解：不是。我是什么什么……意思。

再回想起來，我得承認背后的動因只是想刷存在感：我不是沉默的大多數，我有話要說；也是要刷優越感：我比你們聰明，站得更高看得更遠；多少也有表演性在里面：仿佛隨時有觀眾，我一開口就是即興演出，每15秒都有一個包袱。說話不是說話，是當作脫口秀。

我用了很長時間，才意識到這樣做有多愚蠢。

我能保證自己永遠是對的嗎？簡直是送上門去給人當笑柄。

我漸漸學會了當一個不走心的聽眾：人家的話，愛聽我就多聽點兒，不愛聽我就不聽；我自己的話，只是陳述觀點和想法，不針對任何人——除非我真的想攻擊；如果你想聽我的真知灼見，你得付錢。

既然如此，還有什么可說的呢？

年輕的熟人能覺悟到這一步，已經是好的開端了。也許她也會慢慢地、很艱難地調整自己的說話方式。

當然也可能一輩子調整不過來——一定有獨特的環境、獨特的養育方式，讓她成為獨特的自己，她有權利保持她的獨特，外人不必置喙。

我對小年說：有些事，由他去吧。她說她的，你充耳不聞就是。甚至，這件事對你是有益的：你知道你討厭什么樣的人，恰足以讓你不會成為這樣的人。

每個人都有自己的人生路，也許過些年，你認出她言談里的真知灼見，不討厭她，甚至欣賞她也未可知。

（編輯 鄭儒鳳 zrf911@sina.com，西米繪圖）