有女溫馨

溫亞軍

女兒還沒出生，我們就給她起好了名字：溫馨。當時還不知道是男是女，也沒考慮生個男孩叫這名字合不合適。反正，認定了我們的孩子就叫溫馨。

1993年月10月25日凌晨4時08分，女兒溫馨來到這個世界，她的眼睛很大，繼承了我唯一的優點，并且發揚光大。她的哭聲也異常嘹亮，這一點都不像我，我從小到大非常安靜。果然，女兒特別能哭，她除了睡覺能安靜一陣外，其余時間基本上是在哭聲中度過的。她哭得特別有耐心，餓了哭，吃飽了也哭，在吃奶的間隙也得抓緊時間哭兩聲。當時，江南下著纏綿的秋雨，從新疆趕過來的我，面對秋夜雨聲中混合著女兒的哭聲，不知所措。幸虧，有岳父岳母頂著，不然，我們夫妻可真不知該怎么辦才好。

溫馨在江西的外婆家長到快兩歲時，隨軍到新疆烏魯木齊，與我們在一起生活了。那個時候，我職務低分不上房子，在烏魯木齊六道灣租了一間民房，是那種土坯平房，沒有暖氣，冬天必須生爐子，煤灰時常彌漫著整個屋子，我覺得很對不起妻女，可總算安下了家。那時，溫馨還不懂房子的重要性，她天性活潑好動，看上去無憂無慮，與愁眉苦臉的我形成鮮明的對比。我一直是個心事重重的人，在冰窖似的烏魯木齊，忍受著零下20多度的寒冷，每天奔波在單位與租住的家之間，身心疲憊。在爭取房子的事上，我到處求人，被人家拒之門外，受盡了屈辱，曾在烏魯木齊冬夜的大街上，一個人冒著雪花，默默地流淚。但一回到生著火爐的出租屋里，溫馨歡快地迎上來，撲進我懷里，會讓我忘記一切艱難和不快，心里像溫馨這個詞似的，慢慢暖和起來。

后來，我幾經周折，搬來搬去，終于努力到一間樓房，是與別人合住，人家住兩間，我住一間，帶陽臺的。終于有了一間不用生爐子煤灰到處飛的家了，那種幸福感至今歷歷在目。在這個家里，我感受到了溫馨帶來的許多樂趣。溫馨有許多的問題和好奇心，她好動，跑來跑去，根本不覺著累。只要我出門，她一定要跟上，只要可能，我總是帶上她去參加活動。真正享受到女兒的快樂，還是在家里。溫馨不愛睡午覺，剛上幼兒園時，中午必須睡覺，溫馨在老師的監督下躺在床上裝睡，回到家對我們說，她長大要當幼兒園老師，一定不叫小朋友們睡午覺。看來，睡午覺對溫馨來說是很痛苦的。我過去有睡午覺的習慣，逢節假日溫馨不上幼兒園時，她見我睡覺了，絕不吵鬧，把電視聲音開到最小，一個人靜靜地看，或者看書，還經常小心地給我蓋被子，真叫我感動。但溫馨也有另外一面，她性格倔強，脾氣很大，這有點像我，溫馨除過偶爾會鬧別扭，哭鬧外，她還是很聽話的。再就是，溫馨從不記仇。有時我心情不好，給她發通脾氣，過一會兒我還后悔著，她已經不記恨了。溫馨是個懂事的孩子，從上幼兒園，到小學，學習態度很積極，可看上去她并不怎么用心，但一學就會。

溫馨在烏魯木齊剛上小學一年級，我突然被借調到北京。上一年級的小溫馨，學會了幾個字，竟然給我寫信，在信中懂事地給我說她的學習，主要還是問我什么時候才能回去。時隔不久，我正式調到北京，回去辦手續時，溫馨對我說，能不能不去北京，她不愿與同學分開。我對自己的命運做不了主，只能對女兒說，你暫時不用去北京，那里沒地方住，爸爸還住著辦公室的折疊床呢。再說，轉學也是很麻煩的。

2002年初，單位統一辦理小孩轉學，我給溫馨報了名。那時，我調到北京快一年了，妻子女兒的戶口已經隨軍進京，孩子轉學越早越好，否則，學習會跟不上。接到轉學考試的通知后，我乘飛機趕到烏魯木齊搬家。把妻子女兒送上火車，在趕往機場的路上，我發愁她們母女到北京后，往哪兒住？當初說到轉學的事，妻子和溫馨也一直回避著住房的話題，我更是心里沒一點底，就是租住，我也不知到哪兒去找。依我當時的想法，她們來了再說吧。就這樣，溫馨離開生活了六年的烏魯木齊，到了北京。

人一生中，好多事情沒法說清，只能用“運氣”來概括。我乘飛機回到北京的第二天，單位分配剛建好的單身公寓。因為早有消息傳出，說單身公寓暫時不分，等過完春節才排隊分配，不知什么原因，在我最需要的時候，竟然拿到了金燦燦的鑰匙。說實話，當時連我自己都難以置信。從西客站接到妻子女兒，給她們看公寓鑰匙，她們怎么也不相信，會有這么巧的事。待來到單身公寓，在帶有廚房衛生間的屋子里，雖然只有一居室，但溫馨高興極了，嘴里胡亂哼著自己臨時編的歌曲，這里看看，那兒摸摸，不相信似的。

轉入北京上學，溫馨早已知道這個事實，所以在烏魯木齊時就已經和老師做好了心理溝通。溫馨學習不錯，雖不見她多么用功，平時在家里做作業也常發現她粗心大意犯下屢見不鮮的錯誤，但她的學習成績總是名列前茅，老師對她很喜歡。所以對于第二天的轉學考試，溫馨自以為是小菜一碟，一副志在必得的樣子。

到底是在一個陌生的地方，到底只是個八歲的孩子，妻子不停地叮囑，溫馨終于有些擔心了，她不停地問：“媽媽，我能考上嗎？如果考不上，我回烏魯木齊第一小學，老師還會要我嗎？”

我們盡量給溫馨鼓勁，勸她不要壓力太大，她肯定行的。

第二天，在萬泉小學考試，臨進考場前，溫馨卻安慰著比她還緊張的我們：“沒關系，我會考好的！”她一副大義凜然無所畏懼的樣子，邁進已坐滿考生的教室。

幾十分鐘過去，許多考生從教室出來了，始終不見溫馨。我們急了，趴在窗戶朝里張望。只見教室里為數不多的考生中，溫馨是表情最為豐富的一個，她時而蹙眉凝思，咬筆啃指；時而舉頭四望，一臉憂戚；時而翻動試卷，作筆搗乾坤狀……我們頓時明白，這次考試恐怕要成為一向自信而驕傲的女兒的“滑鐵盧”了。果然，溫馨從窗戶上一看到我們的臉，便呈現出一副凄慘的景象：嘴扁著，手不停地抹眼睛，低下頭看試卷又動不了筆。我們便做手勢讓溫馨交卷出來。可溫馨指著試卷伸著三個手指（表示還有三道題未做）頭搖得像撥浪鼓，死活不肯出來，既狼狽又要強。

好不容易熬到交卷，平時活蹦亂跳，話多得比小麻雀還煩的溫馨，低著頭，一副受挫的表情。后來我們問過老師，才知道兩地學校學的不是統一教材。烏魯木齊用的是全國通用教材，而北京用的卻是北京出版社編著的教材，所以，溫馨考試時才遇到了不會的題目。成績要過兩天才能出來，那兩天溫馨格外乖巧，稍有鬧騰，她媽便刺激她：“想想你考試的成績……”她便悄然呆立一旁，一副痛苦不堪的樣子。兩天后，成績出來了，語文待及格，數學良好。溫馨更像一只斗敗的公雞，我們更擔心今后她的學習能不能跟得上。

春節過后，溫馨還是順利地入了學，學習態度還是一如既往地漫不經心，但她的學習很快就跟上了。一個學期后，她當上了班干部，一直到小學畢業，她的學習成績都不錯。小學畢業時，溫馨還被評為北京市的“三好學生”。

溫馨貪玩，但她聰明，尤其是對電腦等電子方面的東西很有靈性，從八歲開始，她就在擺弄電腦。我換過三次電腦，每臺里面都留著溫馨的痕跡。2003年，我換了一臺新筆記本電腦，好多玩意我邊看說明書邊摸索，溫馨卻不這樣，她面對這臺新的、程序又比較陌生的電腦，一點也沒有膽怯之意，絲毫不理會我對她不要輕易動新電腦的百般叮嚀，經常趁著我用電腦的空檔，把里面知道和不知道的東西都倒騰一遍。很快，我們就發現，電腦里總會有一些莫名其妙的東西，要讓我們手忙腳亂很久才能適應，這些自然是溫馨的杰作了。她輕松自如地操作著對我們來說不得不小心翼翼應付的新程序。

還有一件說來很有意思的事情，就是我父母買了一個電子鐘，想用來早晨報時，但一直沒有把鬧鈴弄響，有次回老家時他們說到這事，我還研究了半天，也沒把它擺弄出聲音。后來，溫馨隨著我回老家，她對鬧鐘充滿了興趣，抓過鬧鐘就擺弄開了，不知她是怎么整的，沒幾分鐘竟把鬧鈴和報時給弄好了，那時，溫馨還沒有上小學呢，她可能對電子方面有天賦吧。有次，溫馨放假到我辦公室里去玩，沒事擺弄起傳真機。這個傳真機上的時間顯示不準確，有三四年了，我一直調整不過來，溫馨擺弄了一陣，就把時間給調準了，并且還教會我一些別的功能，那時她才八歲。現在更不得了，我們家新買的照相機、電腦，包括手機，都是溫馨調試，她也不看說明書，自己摸索。比如新買的手機，我得看著說明書，好幾天才能學會發短信和別的功能，溫馨好像對電子方面的產品特別敏感，她一會兒就摸清楚了，并且教我擺弄，手機的好多功能都是她教會我的。

溫馨好學，對什么都感興趣，但能堅持下來的卻不多。她兩歲多就開始學繪畫、舞蹈、小提琴、電子琴，直到現在的跆拳道、吉他。隨著她對社會的接觸，興趣發生轉變很正常，可我怕影響她的學習，不太贊成愛好太廣泛。當然，我也不希望孩子像我這樣，除過看書寫字看電視外，再沒其他愛好，失去了許多生活的樂趣。但是，愛好是需要把握尺度的。我一直認為，溫馨在度的把握上有些欠缺，比如學習和愛好的選擇，她有點把持不住自己，尤其對音樂的狂熱程度使我難以接受。其實，我有點過度控制孩子，在行為和話語中有點偏激了，偶爾翻看孩子小學畢業的紀念冊，發現她在崇拜者一欄中，竟然寫著自己的父母。我很驚訝，溫馨整天把那些歌星掛在嘴上，其實她心里有數，一點都不盲目。雖然我這個父親并不優秀，也不是成功人士，但在溫馨的心目中，她認為自己的父母才是最值得崇拜的。不是嗎？還有什么人比創造自己生命的父母更值得崇拜的？孩子懂得這個道理，這使我欣慰。

話題再回到房子上。單身公寓住一家人還是小了點，尤其是孩子每天有寫不完的作業，沒有一個屬于自己的空間不行。溫馨轉學后不久，我們分到一個兩居室，搬到塔樓里住，這一住進去就是十一年。幾次調整分房，我都被排除在外，比我職務低，調入機關晚的，大多都搬走住上了新房，或者調整了大房子，只有我，仍然住在只有38平方米的塔樓里。溫馨的小伙伴一個個都搬家走了，她越來越孤獨。每當有人搬家時，溫馨總是問我，咱們什么時候才能搬家呀？我無言以對。因為……所以……后來……我一直住在38平方米的塔樓里。我這個人對生活的要求一點都不高，有地方住就行了，可是看著女兒沒有了玩伴，心里總覺得愧對女兒。可是，有什么辦法呢！

隨著溫馨升入初中，她突然間長大了似的，懂事了，知道我在房子方面的壓力，不再催問搬家的事，知道回避這個話題了，她懂得了不給我增加壓力。

初中溫馨上的是重點中學101，位于圓明園西側，離北京大學西門很近，但離我家就不近了。每天早晨，溫馨5：50分就得起床，6點多出門，走很遠的路再乘公共汽車去學校，中午在學校吃食堂，下午再坐公交車回家。剛開始，溫馨提出要騎自行車上學，我堅決反對，沒讓她騎車，也沒送過她一次，只是冬天時，晚上天黑透了還不見溫馨回來，雖然我們院子里有個女孩和她一起走，但我還是去車站等她，怕她剛開始不熟悉。可溫馨不喜歡我在車站等她，認為沒有必要，可能是她懂得體貼人，想著我在車站挨凍吧。我沒問過，她也沒說，我一直是這么理解的。因為我越來越覺得，溫馨上初中后，像個大人的樣子了，只是，她太天真單純，還不夠成熟。我問過初中的老師，她說溫馨比較幼稚，不像個中學生。這點我深信不疑，與她同齡的孩子一做比較，溫馨的幼稚就顯示出來了，她太單純了，這不見得是好事。

溫馨是個率性的孩子，從不拐彎抹角，眼睛里容不下沙子，脾氣相對也比較暴躁。這很像我。但在頑強、持之以恒上，她與現在的孩子一樣，有些欠缺。升入初中后，孩子得有個適應過程，因為教學方式、學習環境都發生了重大變化。但我忽略了這點，第一次期中考試，溫馨的數學剛剛及格，這在以前是絕無僅有的，我非常惱怒，說話方式與態度非常粗暴，對溫馨發了一通脾氣，還摔壞了一些東西。當天晚上，我失眠了，心里非常后悔，不該這樣對待孩子，她沒考好已經夠難受了，我再發火摔東西，給她造成的傷害更大。況且，溫馨是個很要強的孩子，過去如果在學習上出點差錯，她會傷心得大哭。我為自己的做法自責不已，第二天給她寫了一封長信，表達我的歉意。溫馨看到信哭了。孩子慢慢在長大，我的說話方式得改變了，不然，孩子會對你失去親情感。到現在，我還后悔那次的做法。

2008年，應一個雜志的要求，需要給我寫個印象記，妻子不知怎么動員溫馨給我寫。有個星期天，溫馨說要開電腦寫了，我說你寫吧。一個多小時后，她說寫完了，將近兩千字。我不信她寫這么快，怕她寫成千篇一律的記敘文，沒想到打開一看很吃驚，她寫的角度很特別，以她的年齡為界，一年一年地寫，語言簡潔，直率認真，寫我的缺點和優點并存，我認為這是溫馨寫得最好的一篇文章。我也感受到了女兒對父親表達愛的獨特方式。我很感動，同時，從文章中也看出了自己對女兒做得不夠的地方。

我覺得，大人與孩子的這種交流方式值得推廣。站在孩子的立場上寫自己心目中的父親，而不是老師布置的作文，這樣可以獲取更多更真實的信息，便于與孩子深層次地交流。就是這么一篇兩千多字的《爸爸印象記》，使我對女兒刮目相看：溫馨具備一定刻畫人物的功力。但她一點都不喜歡寫文章。

從小，溫馨只知道我經常從晚上寫到天亮，有寫不完的東西。我要是住在辦公室寫東西，幾天不回來，她就會在電話上說，爸爸你回來寫吧，住辦公室你一個人晚上會害怕的。我說我又沒有干過虧心事，有什么怕的？我當然想在家里寫了，可怕打擾孩子的休息，只有節假日，我才允許自己在家熬夜。我也有種怪癖，只有晚上才能寫字，白天再安靜也進入不了狀態。所以，我非常討厭別人節假日打擾我。

以前，溫馨經常問我，爸爸，你什么時候才能把東西寫完呀？我回答她，我也不知道。溫馨得到這樣的答案，心里一定不高興，但她不再問了。

溫馨不喜歡看我寫的東西，但她能記住我的一些書名。有一次，語文考卷中有個寫出作家和作品的題目，她居然寫了我的一串書名，老師也挺有意思，判她答對。溫馨拿試卷回來給我看，我說，老師對你的答案肯定很疑惑，但還是打了對號。有一次，溫馨與同學一起去學校圖書館借書，竟然發現有我的長篇小說《偽生活》，她高興壞了，要拿下來給同學看，被圖書管理員訓斥了一頓，但從她講給我聽的語氣里，能聽出她還是很自豪的，不過，全在內心里。就是說，溫馨還是關注著我的，只是我寫的東西不是她喜歡的那類。還有一種可能，我沒把東西寫好，孩子看不進去。

我有必要這樣自問。我絕對不是那種寫東西只是為自己看的人，我沒那么自戀，我一直認為那是一種矯情的做法。

我從來沒有想過，要把女兒往寫作的道路上引，她喜歡音樂，喜歡樂器，喜歡快樂的生活，這是她的權利。我不會強行改變溫馨的喜好。

一個人的人生位置是很難確定的，所以，誰也不能預測一個人的將來。我對女兒的原則是：順其自然。

溫馨高中是在石油附中上的，學校在北四環以外快接近五環的地方，是女兒中考時自己選擇的一所重點中學，除了離家比較遠點之外，學校還是不錯的。那時候妻子有車了，一般早上送溫馨去學校，下午放學自己乘公交車回家。碰上車號限行，只能乘公交。早晨不堵車，大概四十多分鐘就能到校，晚上可就慘了，搖搖晃晃最快也得一個半小時，天黑透了才到家。這樣奔波其實不算什么，回家匆匆吃過晚飯，還有一大堆作業等著她，經常寫到11點多。更讓人難以忍受的是周末，一天在學校補課，一天去各種教育機構，兩天全在外面上課，積壓的作業沒時間寫……溫馨被壓抑得經常急得大哭。高中這三年，不光是孩子倍受煎熬，也在考驗家長的耐力，度日如年似有點夸張，但那根弦一直緊繃著，經常算計著日子，像在失眠的夜晚盼著曙光的到來。

尤其是高考前的那個初夏，可以說是度日如年。

高考一模之前，女兒一切都是正常的。距離高考越來越近，女兒的話越來越少，可能她的壓力比較大，不想多說話吧，除此之外，看不出她有什么變化。說實話，一進入那個敏感時期，我們與孩子之間的交流也變得少了，如果話題非得扯上高考，也盡量言簡意賅。按我個人的意愿，安安全全度過這個“高危期”，比什么都重要。

可是，一模成績出來之后，女兒考得不是太理想，與她平時的成績有一些差距。女兒的成績有時候會像過山車一樣，忽上忽下，令人難以捉摸。但高二以后，本屬她弱項的數學倒穩穩地保持著偏高的成績，她開了竅似的，莫名地對數學有了很大的興趣；而一直是她強項的英語倒十分勉強地維持著居中的水平。很難想象，女兒看到這個一模成績單時，心里是怎么想的。更為難的是，在一模之前的一次海淀區摸底考試中，女兒的成績沖到了班上的前幾名，我想這時候的過山車絕不是女兒想要的刺激。我堅信，高考前后，很多考生和家長的心脆弱得像糖稀做的玻璃，一碰就碎。不是誰想這般脆弱，是身不由己。得到消息后，我怕女兒心理壓力過重，忍住沮喪，給她發了個短信，安慰她沒關系，這又不是正式高考，不要看得太重。事情遠遠沒有我想的那么簡單。到晚上上完自習回家，女兒直接把自己關進屋里，一個人哭得黑天昏地。女兒其實是個內心簡單的孩子，我以為是她考得不理想，心里難過借此發泄而已，因為以前這樣的事也發生過，哭過，也就罷了。可這次是臨近高考的一模，不能掉以輕心。從孩子那兒得不到消息，便問妻子，才知女兒在學校已經哭了一天，中午飯都沒吃。原因不僅僅是一模考得不理想，更重要的是班主任老師說這樣的成績排名按往年的經驗，也只能夠著三本線，使女兒如跌萬丈深淵。老師也是心里著急，說了些別的話，語氣上有些硬吧，我絕對相信這個時期的班主任都有一顆慈母之心，應該不會說太過頭的話來刺激孩子的。可女兒的性格從小就潛藏著一份敏感，而且她爭強好勝。女兒把老師的那句話當成了晴天霹靂。她受不了。妻子在接女兒回家的路上，問出事情的真相，開導她別把老師的話往心里去，老師也是為他們好。沒想到這種勸說適得其反，女兒認為她媽是為老師開脫，而罔顧她的感受，越發生氣，也懶得跟她媽再作交流，只是一個人委屈萬分地哭著。

妻子置氣不與我交流。我心里更不踏實，真不知怎樣才能與女兒扯起這個話題，把她心里的結解開。我坐立不安，熬到晚上11點多，女兒一整天都沒進食，還撐著在她的屋子里復習。要是往日，我看不下去了，想著得勸她吃點東西，這樣下去怎么行。于是，我裝作輕松地攬住女兒的肩膀，像她小時候那樣逗她開口。可女兒不吃這一套。她早不吃這一套了。我沒別的招數，都已經死乞白賴了，女兒終于忍不住，又大哭起來。邊哭邊說，爸爸，我不想上學了！讓我休學吧！這句話在我的頭腦里爆炸了。愣了好一陣，我才強忍著怒氣對女兒說，這12年都熬了過來，就剩最后一個月，再堅持一下吧。女兒抬起淚眼看了一下我，絕望地搖著頭，哭得上氣不接下氣，且全身發抖，拳頭攥得過緊，胳膊上的青筋都暴起來了。我看到了女兒眼神里的絕望，那一刻，我內心慌亂，頭皮發麻，不知怎么辦才好。

我怎么勸都無濟于事，女兒的哭泣慘烈得如同世界末日，說實話，那一刻我心里有了恐懼感。這節骨眼上，我只求千萬別讓女兒出啥岔子，她的一生還長，不能因為一次考試就叫她的人生有裂變。女兒與考學，孰輕孰重，顯而易見。我決定同意女兒不去上學的想法。妻子卻嫌我太草率，她總認為女兒應該有承壓能力。可當時的情況幾近失控，我這個決定或許不明智，但我這時候只是一個父親，我不想女兒有任何意外發生。女兒似乎有點出乎意料，待情緒稍稍有了些好轉，她抽噎著對我說：爸爸，我不想去學校，但我一定要參加高考！

我知道，內心要強的女兒不會放棄的，她是過于敏感，心理壓力太大所致。有了她這句話，我心里還是踏實了一些，拉過她的手說，沒事，女兒，沒什么大不了的，有多少人沒有參加過高考，不照樣生活得很好，爸爸就是其中一個。

那天晚上，我陪著女兒說了一個多小時的話，這在近幾年是少有的。剛開始也沒話說，為打破那個陰影，我把話題轉到女兒小時候的一些趣事上。說著說著，女兒的情緒慢慢平靜下來，我趁機轉彎，勸她得吃些東西，不然半夜會餓醒的。女兒點點頭，算是默許了。可是，她也只是簡單地吃了幾口。不能太強求女兒能像平時那樣，只要她表面上能過了這個坎兒，心里的結肯定一時半會是解不開的。

終于，女兒在我的勸說下，上床休息了。那一夜，我卻怎么也睡不著。

接下來的事情比我想象的要麻煩很多。既然答應了女兒不去學校，可得給學校有個說法，又不能怪罪班主任，只能不停地請假。臨近高考，女兒的學校對畢業班的管制更加嚴厲，連晚上都開設了各種班，由任課老師輪流幫助學生們解惑。這種時候的請假就變得非常不明智而且非常可笑。妻子為給女兒請假找了各種借口，這借口無非也就是一個“病”字，是各種病。當然，也不完全是造假，女兒心理壓力一大，頭疼和胃痛的毛病一直就有。只是，我們都不拿那些小毛病當事。或者班主任已經洞察溫馨并非真有各種病，而是一種軟弱的逃避吧。班主任也心生焦慮，溫馨這樣不愿上學的孩子在他們班上也不是一兩個，卻不能開了這個頭，那會影響更多學生的。班主任自然是不準假，并且聲色俱厲：耽擱了高考，后果自負。

妻子在班主任那兒碰釘子后向我討主意。我能有什么主意？比起高考，我還是更心疼女兒，女兒若是出了什么問題，高考又有什么用？當時，我有了最壞的打算，大不了被取消高考資格，待女兒心緒平靜下來，回爐復讀，來年再考。只要孩子沒事。

也只能這樣了。我把想法告訴妻子，妻子幾乎先于女兒崩潰了。我們回到家強作笑顏，絕口不提高考的事，連個“考”字都不提。我注意觀察了，女兒也是小心翼翼，一如既往地復習著功課。但是，我發現她是茫然的，不知從何處著手，一會兒背英語，一會兒又演算數學題，有點無所適從，可一模給她帶來的恐懼已經淡了許多。有天晚上，我發現她有了笑容，我心里一下子輕松了不少。后來才得知，是她的那些同班好友不斷來短信，說是特別想念她，問她何時去學校上課，他們要以壯烈的氣概走向那個誰也改變不了的考場，來終結他們12年的求學生涯。

從學校傳遞來的各種消息，使女兒在家待不住了，眼看二模臨近，她像思考了很久，終于做出決定，要去學校上課。女兒主動提出，我當然支持了，囑妻子送女兒去學校。原想老師又會說些什么，沒想到，老師并沒為難我們，也沒有對溫馨缺課提出批評，從頭到尾，根本就沒取消高考資格這一說。我懸著的心總算擱回肚子里。一切沒我想象的那么壞。

二模考后，成績與一模不差上下，女兒依然提不起精神。我從她的表情上看到了失落。那個時候，成績已經不重要了，重要的是女兒不要被這種成績打敗，心理一旦有了陰影，就不好辦了。但對女兒主動參加二模，積極向高考邁進，還是得嚴重鼓勵的。我回到家總是笑呵呵的，與女兒扯來扯去，她再沒興趣的話題，我也試圖陶醉其中，連我自己都覺得不可思議，在女兒跟前，我居然沒那么多悲觀情緒，反而把生活想象得美好極了。可是，不這樣，我又怎能讓女兒感覺生活其實不僅僅只有高考，還有其他更多的美好呢。

2012年的那個初夏，我是數著時間過完每一天的。相信許多家長都有過這種感受。

二模之后，妻子又給溫馨請了幾天假，到最后，班主任的短信詢問都變成一種常態的無奈，問的是，孩子今天還來嗎？看來，高考前的這段時間，老師們所承受的壓力也不亞于正待奔赴考場的孩子們。回家待了幾天，女兒情緒看上去已經平穩了，她自己還去學校領了考號，填報志愿時也非常激動地與我們商量來商量去，對于我們的意見，她也平心靜氣地接受。緊接著看考場，規劃去考場的路線，連應對堵車轉地鐵的方案都制定了出來，一切似乎都正常運行了起來。按我當時的想法，只要正常去考，至于成績怎么樣，真的都不重要了。

可喜的是，女兒高考時發揮正常，雖然經歷了高考前的變故和煎熬，頂著莫大的壓力，但還是考出了她的真水平，高考成績與她平時持平，不像一模二模那么糟。按照有關政策，我在邊疆三類地區服役超過十年，子女高考成績達到一定分數，可以選擇讀軍校。我給女兒做工作，她雖然從小在部隊院子長大，但對真正的部隊還很陌生，加上與同學之間的交流，她有些猶疑不定，可還是遵照我的意見，參加了體檢和申報。只是，那年的軍校招生一直拖到了九月中旬，女兒填報的志愿已被錄取，早就寄來了錄取通知和銀行卡，八月底一直催促她去報到。我們陷入了兩難境地，是等軍校那邊，還是去上錄取的這個？拖下去別兩邊都耽擱了。溫馨的情緒波動很大，我心里也沒底，但故作鎮定，勸女兒等等再說。

終于，在別的大學開學兩個多星期后，接到了軍校的錄取通知書。我將溫馨送去了西安。

很快，女兒大學畢業后按政策分回北京。如今已是中尉的女兒工作快三年了，她的單位離家只有三公里，可每周只能回來一次，我們已習慣了這種生活方式。