婆媳相處之道，即自我成長之道

馬會萍

婆媳關(guān)系是否好，會直接影響到隔代養(yǎng)育生活的幸福度。令人羨慕的婆媳關(guān)系是怎么養(yǎng)成的？看完這篇文章也許你會有啟發(fā)。

每次在不同的場合聽到人們談?wù)撈畔标P(guān)系，幾乎無一例外都是吐槽或抱怨，似乎婆媳不好相處已成了放之四海而皆準(zhǔn)的“至理”，尤其每天生活在同一個屋檐下的婆媳，但這在我家似乎是個例外。

不得不說，我婆婆真的特別難得，她是我見過的最好的婆婆，沒有之一：幫我們帶孩子、做家務(wù)幾乎完全任勞任怨;在吃喝拉撒、穿衣打扮等方面，從不挑肥揀瘦;對孩子們盡心盡力;很少干涉家里的大事……所以，提及她，我?guī)缀醴耆吮憧洹?/p>

說得多了，聽者的反應(yīng)竟然如出一轍：婆婆和你處得好，你肯定待她也不薄。說得我好慚愧！然而，仔細(xì)回想這幾年的相處，在不斷的自我成長和彼此磨合中，我和婆婆的關(guān)系一點一點好起來，慢慢有了一些基本的相處之道。

要時刻清楚：婆婆就是婆婆，不是親媽

這似乎是顯而易見的事實，但絕大多數(shù)人頭腦中這么認(rèn)為，潛意識卻不然。比如，經(jīng)常聽到有人會這么說：“婆婆做飯總是來回就那幾樣，也不知道換個口味。每次我媽在，總是變著樣兒給我們做好吃的。”“她總是那么強勢霸道，哪兒像我媽總是替我們考慮！”……把婆婆和親媽相提并論，背后的潛意識是：婆婆就該像我媽一樣。

這怎么可能呢？婆媳關(guān)系和母女關(guān)系之間的親密程度不僅差得不是一星半點，而且是最有可能發(fā)生矛盾的。如果用媽媽的標(biāo)準(zhǔn)去要求婆婆，必然會讓自己失望透頂。但很多人都南轅北轍了。剛開始時，我也不例外。比如：婆婆給老公盛的湯里的肉竟然比我多好幾塊，而我的碗里大多是骨頭;再比如：老公換下的褲子被整整齊齊地疊放在放臟衣的收納箱里，而我的則亂七八糟堆在里面;婆婆會把老公的杯子刷得干干凈凈，對我的不管不問;婆婆總是照著老公的喜好做飯，但不記得我不喜歡吃面食，卻總是不燜米飯……

最初和公婆相處，我的潛意識里還抱有“婆婆就該像我媽”這種不切實際的幻想，說不委屈那是假話。后來才逐漸清醒過來。當(dāng)我理智地悅納了“婆婆不是親媽”的事實后，便減少了對婆婆的怨念。人家所做的這一切都沒有任何問題，而且就算是換作我媽，對閨女和女婿的態(tài)度也是不一樣的，當(dāng)然是更容易偏袒自家女兒。

要分清人與人之間的基本界限，真正做到“任勞任怨”

即使知道了婆婆不是媽，但有時候，當(dāng)我們?yōu)楣抛隽艘恍┦拢鴽]有得到預(yù)期的結(jié)果后，也會心生抱怨。這種情況，不僅出現(xiàn)在婆媳關(guān)系中，也出現(xiàn)在與老公、孩子，甚至朋友、同事的相處中。比如，我們常常認(rèn)為：自己記住了老公的生日，對方就應(yīng)該記住我們的;我們對孩子全心付出，他們就應(yīng)該非常乖巧懂事;我們?yōu)榕笥褍衫卟宓叮麄兙蛻?yīng)該對我們同等相待……

事實上，這些都是自我邊界不清的表現(xiàn)。我是我，別人是別人。我可以做自己，但沒有權(quán)利要求別人做的和我一樣好、一樣多。但我們總會有期待。在無數(shù)次糾結(jié)后，我逐漸開始明白：如果有期待，那就帶著期待去做，但要對自己的期待有所覺察;當(dāng)你的付出沒有得到相應(yīng)的回報，也要清楚：我是帶著期望去做的，我愿意承受期待落空后的失望。至于對方怎么做，那是他自己的事情。如果擔(dān)心自己的付出沒有得到應(yīng)有的回報，那我們完全可以不付出！

這個邊界清晰的過程，歷經(jīng)了6年的反復(fù)磨合，才慢慢分離和呈現(xiàn)開來。公婆的家事，我從最初的“熱絡(luò)”參與漸漸退了出來;打心里不愿意付出的事情，無論對待公婆、老公，還是兒子，我都不再逼著自己去做。只有建立清晰的邊界，才能擁有真正的親密與和諧。漸漸地，在與婆婆相處的過程中，我的不滿與委屈越來越少，相處也越來越融洽。

想他們所想，主動承擔(dān)照顧祖父母的責(zé)任

在我看來，孝敬父母是必須的，不管是公公婆婆還是自己的爸爸媽媽。而且他們是來幫我?guī)Ш⒆樱腋胸?zé)任照顧好他們。

所以，每到換季我都會主動地幫他們添置好新衣服，從日常藥物、護(hù)膚品再到保健品，我也會記得提前給他們準(zhǔn)備好;每到老人的生日或是母親節(jié)、父親節(jié)等重要節(jié)日時，我也會準(zhǔn)備好貼心的禮物;過年放假時，他們回老家探親，婆婆每次都不要，但我還是會偷偷地把錢塞到背包的最里層，等他們到家后再告訴他們;每年我會約好體檢機構(gòu)，帶他們體檢……除了日常生活上的照料，我也會關(guān)注婆婆的情緒和心理狀態(tài)。婆婆一個人幫我們帶孩子，覺得寂寞時，我經(jīng)常陪她聊天，說一說街道里的見聞;看到孩子們頂撞奶奶，我也會第一時間站出來，先安撫婆婆的情緒;老公不體諒婆婆或說話很沖時，我也會站在婆婆那邊……

人心換人心，當(dāng)我做到了照顧他們的責(zé)任，婆媳矛盾自然會少很多。

用好三明治溝通法

在孩子的教育問題上，我一直都堅持以我和先生的意見為主，所以有時候免不了要給婆婆提“意見”，想讓她和我同一戰(zhàn)線。即使是學(xué)過心理學(xué)的我，對于如何跟婆婆溝通這件事也特別苦惱，因為無論怎樣說，只要是否定的話，都會讓對方自動產(chǎn)生心理防御，讓對方產(chǎn)生“我不夠好”的焦慮，而這種自我防御機制一旦產(chǎn)生了，即使知道對方是好意，知道對方是對的，也可能會出于保護(hù)自己的目的，否定對方的觀點，為了維持自己“尊嚴(yán)”而不愿意妥協(xié)。經(jīng)過不斷的探索，我終于找到了一種比較靠譜的溝通方法——三明治溝通法，能盡可能地先讓對方卸掉防御。其實這種方法也是適應(yīng)于我們其他的人際溝通之中。

三明治溝通法，簡單來說就是“肯定—陳述觀點—支持”，把肯定和支持的語言放在兩邊，支撐對方對自己的信任和接納，把自己要說的話像三明治一樣夾在中間，有料但不會滿手汁水。比如，我是這樣跟婆婆溝通輔食中不應(yīng)該加鹽這個問題的。

第一步，先肯定，讓她感受到被尊重，并卸下防御：“我知道您為了給孩子做輔食花了1個多小時的時間，而且還犧牲了午睡的時間，有您這樣的好幫手我真是太幸福了，您辛苦啦！晚上就讓我來照顧孩子吧，您歇著就行。”

第二步，陳述事實，給對方解釋自己行為的權(quán)利。同時，提出自己的看法或者建議。

“媽，我看您給孩子做輔食的時候還專門加了一次鹽。”

“不吃鹽沒有力氣，孩子現(xiàn)在正是學(xué)走路的時候，當(dāng)然要吃鹽。”

“我知道您這是為了孩子好，希望他趕快學(xué)會走路，這樣咱們就省心多了。不過您看一下輔食的配料表，里邊有一項氯化鈉其實就是鹽，而且母乳、牛奶里都有鹽的成分，不怕孩子沒力氣。如果再加的話，孩子每天吃的鹽就有可能超標(biāo)了。”

第三步，表達(dá)信任、支持。比如我會跟婆婆說：“我知道給寶寶做輔食特別麻煩，以后我會盡量早點回家，跟您一塊做。上次您給寶寶蒸的雞蛋羹特別好，我也想學(xué)學(xué)。”

回顧這些年與婆婆相處的過程，其實也是我個人成長的心理歷程。歸根結(jié)底，婆媳的相處之道，不過是自我成長之道而已。

結(jié)語

隔代養(yǎng)育是一個復(fù)雜的系統(tǒng)，每個人都在這個系統(tǒng)中占據(jù)著重要的位置。一個壞消息是：一個人不開心，整個系統(tǒng)的幸福感就會降低;一個好消息是：一個人做出微小的調(diào)整和優(yōu)化，整個系統(tǒng)就能得以改善。一個更好的消息是：改善和優(yōu)化權(quán)，經(jīng)常就掌握在我們自己手里！