心理學博士：進場與退場的智慧

張彩

都說人生如戲，要想演好一出隔代養育幸福劇，總導演就要提前分配好不同的角色，安排好每個人物進場和退場的時間點，同時設置一些規則，保證每個人都能扮演好自己的角色，并且享受其中。

我家有2個男孩，年齡分別是2歲和8歲。在哥哥還沒有出生前，奶奶就來幫忙了，一直到現在，奶奶已經成了我們家最重要的育兒幫手和支持力量，如果沒有她，我和先生都覺得生活就沒有辦法正常運轉。所以，我特別感激奶奶的到來。

生活中，我經常看到很多婆媳沖突、家庭問題都是從有了孩子之后才開始的，這與夫妻倆和原生家庭的卷入程度密切相關。一般情況下，一對剛組成家庭的新婚夫妻和各自的原生家庭都不會有深度卷入，但有了孩子之后，這種深度卷入就開始了，所以各種摩擦和矛盾也出現了。

1個原則：溝通在前，明確角色分工

在戲劇中，總導演要統籌協調不同的意見，并在關鍵時刻做出決定，所以誰是總導演是一部大劇開拍之前至關重要的大事。在隔代養育這部家庭劇中，總導演就是孩子主要的養育責任人，父母一方或雙方要主動地扮演好總導演這個角色。所以，在奶奶來之前，我和先生就明確了我們作為主要責任人的身份，并且決定由先生出面，向奶奶傳達我們的這個想法和決定。

進場、退場與出場，各司其位

老人進場：在輕松的狀態下帶孩子

演員輕松愉悅的狀態是保證演出效果的關鍵，所以我的建議是首先要保證老人在輕松的狀態下帶孩子。這種輕松的狀態本身對孩子來說也是很好的滋養。如果祖父母總是很焦慮，那當他們帶孩子時就會容易分心，感到有壓力，而且不良的精神狀態可能還會引發情緒問題，從而導致不必要的沖突，對孩子的成長不利。

所以我們從一開始，就沒有給奶奶什么壓力，希望奶奶按照自己的節奏帶孫子，更多地享受到和孫子在一起快樂的時光。即使有時候奶奶的一些做法我們不認可，也不計較，當我們獨立帶孩子時，盡量去糾正就是了。

老人“退場”，需要爸爸積極“進場”

我們家一直遵循的規則是：老人主要在白天帶孩子，晚上和周末休息。如果遇到我出差的特殊情況，孩子就跟爸爸睡。只有哥哥一個孩子的時候，這個原則我們堅持得很好，但是弟弟出生以后，有時候奶奶周末的休息時間就不能完全保障了，但我們至少會讓奶奶在晚上能好好休息。

要保障好祖父母晚上和周末的休息，就需要爸爸的積極參與，在這一點上，我要特別感謝我先生。只有大寶一個人的時候，爸爸主要是在周末和假期帶我們出去玩，讓奶奶在家里踏踏實實地休息;等二寶出生以后，爸爸參與得就更多了，他每天必須準時回家，承擔起照看一個孩子的任務，比如我在家陪大寶寫作業，那爸爸就要帶二寶出去玩一會兒，或者我陪二寶時，他就要幫大寶洗澡、讀繪本、講故事等。

即使爸爸是這樣積極、高度地參與到帶孩子中，我也經常感到“雞飛狗跳”。不過，父母也需要放輕松，對自己寬容一些，畢竟每個人都是不完美的。至少我們家還有奶奶這個堅強的后盾呢，想到這兒，我覺得自己還是挺幸福的！

二寶紛爭，媽媽該出場了！

“覺得二寶年齡小需要大寶讓著”這個問題，在我們家奶奶這里也同樣上演了，甚至哥哥有時都會“抨擊”奶奶：“你就慣著他吧！”我知道這時候該我上場了。面對這種情況，我不會直接跟奶奶講道理，而是去“聲援”哥哥，“教育”弟弟。比如奶奶說玩具應該分享給弟弟，我就會告訴哥哥：“你可以不給，如果你想玩，就先拿著玩，等你玩好了，覺得愿意跟弟弟分享的時候，再分享給弟弟。”同時我也會告訴弟弟：“這個新玩具是哥哥的，他也剛拿到，大家要輪流玩，不能每次都讓你先玩，你要問問哥哥能否給你玩。”

在奶奶看來，好像我更偏袒哥哥，其實懂心理學知識的我知道，這時候應該給哥哥更多的關注。因為在弟弟出生后，哥哥的生活發生的變化更大，家人對他的關注度也減少了很多，所以哥哥的心理落差會很大。如果我把哥哥的心態調整好了，他覺得自己受到關注了，就會反過來主動照顧弟弟了。在我的堅持下，我家哥哥就特別知道照顧弟弟，大部分情況下弟弟想要的玩具，他都會主動分享，如果是弟弟跟別人發生沖突了，他也會特別護著他。

4個方法保證“演出”順利

除了每個角色要順利地完成各自的表演，還要保證不同的角色同臺演出時，大家能協調一致，對此我想給出以下4個方法：

用好管理的思維

管理學中有一個詞叫知人善用，具體到家庭中，就是要了解老人的特點，強化長處，忽視短處。我們家奶奶有一個優點—愛熱鬧，所以她經常帶孩子出去玩，孩子不僅能釋放多余的精力，還能接觸到很多小朋友和陌生人，鍛煉社交能力。同時，奶奶也會跟其他孩子的爺爺奶奶打交道，這有助于緩解她的孤獨感。所以，我特別贊成奶奶帶孩子出門。

另外一個管理思維是：明確目標，增加確定性。很多時候我們說孩子沒有養好，其實是因為沒有明確孩子要養成什么樣，比如說這半年孩子的成長目標是什么，跟爺爺奶奶心目中的目標是不是一致的，我們有沒有做過溝通，怎么細化到日常生活當中去，任務由誰來完成，爸爸媽媽做什么，爺爺奶奶做什么;實現這個成長目標有哪些問題，解決的辦法是什么……如果我們能提前把這些問題考慮到，并做好規劃，那我們每一天的生活就會增加了很多確定性，減少了很多不必要的矛盾，老人也有掌控感，孩子也會因此建立穩定感和秩序感。

處理原則性問題，對事不對人

遇到原則性的問題，我會當面指出，但盡力做到對事不對人，比如在我看來撒謊就是原則性問題。面對這樣的問題，通常我是不妥協的，都會當面指出問題所在。其實即使是這樣，奶奶在開始也是沒有辦法理解的，只要是說某件事情，她就會覺得是針對她的，是在批評她。但相處的時間久了，奶奶也就慢慢理解了，因為她知道這就是我處理問題的方式，這件事說完之后，我對她的一切態度如舊，而且只要不再出現這樣的情況，我再也不會提起這件事了。

用外圍方式解決問題

除了原則性的問題，我認為與其改變奶奶的想法，不如我們想辦法通過其他更智慧的方式減少問題發生的概率。比如奶奶帶孩子時會看手機，面對這個問題，我們擔心的不是給孩子做了不好的示范，而是擔心孩子的安全問題，因為奶奶有時候一接到電話，就會忘記當下所做的事情。我理解奶奶也有社交的需求，需要通過和親朋好友的溝通釋放一些壓力，所以不會對奶奶提出不要看手機的要求，我會請爸爸私下適時地提醒她注意安全問題，同時在奶奶休息的晚上或周末，由爸爸主動打電話給奶奶常聯系的那些親朋好友們，讓他們找奶奶聊天，主動為奶奶制造傾訴的機會。

明確雙方訴求，實現有效溝通

很多隔代養育家庭還面臨一個常見的問題，就是老人總是想把孩子帶回老家。我家沒有這樣的情況，但我可以分享一個身邊的例子：孩子現在1歲多，平常都是姥姥幫忙帶。姥姥很久沒有回老家了，就提出想單獨帶著外孫回家半個月。但是媽媽覺得孩子還小，由姥姥帶走她不放心，而且孩子就應該和媽媽在一起，所以她不同意姥姥帶孩子回去。

面對這個問題，我們要看到雙方各自的訴求，而不是簡單地討論是否可行，否則就很容易引發沖突和矛盾。比如媽媽這邊的擔心是，孩子可能會出現的健康問題，比如孩子還在吃母乳，跟姥姥回老家后如何解決吃奶的問題，睡覺時孩子是否會哭鬧等;其次是心理上的分離焦慮問題，一方面來自于孩子，一方面來自于媽媽。但姥姥也有自己回家的理由：她想回家看看，但女兒要上班，又不能單獨把外孫留在這兒。當明確了雙方的訴求以后，就容易找到解決辦法了，比如可以先請奶奶來幫忙看幾天孩子，讓姥姥回老家看看，放松一下;或者是放小長假時媽媽陪姥姥一起回老家，等等。

另外還需要考慮的是，即使當下雙方通過討論最后得出的結論是姥姥帶孩子回家不可行，大家也不妨一起來規劃、設計，如何幫助姥姥實現這個愿望。雖然當下不能滿足老人的需求，但只要我們表現出關注老人、重視老人的想法，他們就會更加欣慰，也更容易變得通融。