年少的倔強

寧歸鸞

車逐漸變小，最后消失在我的視線里，我變成一個人了。我轉(zhuǎn)身，拖著行李箱獨自走進寢室，惴惴不安地擔心著以后的室友會不會是小說里寫的那種惡毒室友。故作開朗大方地和每一位室友打招呼，介紹自己。其實我最想做的事情是誰也不理，然后開始干自己的事。

這是我第一次住校，第一次離開家那么遠。忐忑不安，也懷著憧憬。第一次洗衣服的時候，我花了將近一個小時，也因此被室友戲稱為“潔癖狂魔”。我交到了朋友，和伙伴一起在下課后狂奔至食堂，一起在深夜里看星星，也覺得自己逐漸適應(yīng)了住校的生活。我覺得住校也沒有什么了不起的嘛。

有一天，我借到了學校的電話。當我一個個輸入數(shù)字，聽到“嘟嘟嘟——”的接通聲，話筒里媽媽的聲音傳來的時候，一種來自靈魂的熟悉感在我心底蔓延。突然我的臉上就濕漉漉的了。我竭力抑制住自己洶涌而至的情感，卻還是無法開口。

或許我并沒有我想象的那么堅強。

媽媽的聲音愈發(fā)柔和了。我漂泊的心就像找到了依托，所有的情緒都宣泄而出。但是我不想，不想讓自己顯得那么的脆弱。

今年很湊巧，往常我的生日都在暑假，今年卻剛好在6月，還是周三。我要在學校過生日了。

父親問我：“要不要我們?nèi)W校給你過生日啊？”

我“堅定”地拒絕了，沒有必要。學校離家很遠，父親還要上班，來回足足要花三四個小時，我想我自己應(yīng)該是可以的吧。隱隱地，我的心里也存著“就算我拒絕了，父母也會來給我過生日”的念頭。而且就算他們不來，我自己也可以過得很好。

我為我的“善解人意”沾沾自喜。

那周去學校的時候，母親給我塞了一大盒的巧克力。

只是到了我生日的那一天，一種無法言喻的孤獨襲擊了我。這是一個沒有人慶祝、沒有人關(guān)心的生日。心里很酸澀。

我后悔了，我想要爸爸媽媽來給我過生日，想要他們來。我什么都不想管，就是想要他們出現(xiàn)在我的眼前。我抱著一絲僥幸，一個人在放學的時候，狂奔到了父親平日里停車的地方，希望可以看到往日里熟悉的顏色。可那里空蕩蕩的，什么都沒有。風特別大，迷了我的眼，淚水止不住地涌出來。我雙手抱胸蹲了下來。往常父母都沒有這么聽我的話的呀，為什么這次偏偏就沒有來呢？他們?yōu)槭裁床粊戆。坎皇亲類畚业膯幔?/p>

這時校門口開來了一輛車，我激動地跑過去。我就知道，父母是不會忘記的，他們肯定會來的。車離我越來越近，突然發(fā)現(xiàn)車的顏色不對，不是爸爸。我連忙調(diào)整姿態(tài)，裝作若無其事跑步的模樣，與那輛車擦肩而過。

我不死心，走遍了所有可以停車的地方。可是，什么都沒有。

我又擔心父母是不是因為要上班耽誤了，所以會來得比較晚。于是，依然在原地站著不肯走。我的腿酸了，太陽落山后的涼風吹得我的手涼颼颼的。天色越來越暗，廣播里開始放起了歡快的音樂，籃球場上傳來了“劈里啪啦”的響聲和笑鬧聲。

他們不會來了。我失落地轉(zhuǎn)身，打算回宿舍，可又擔心我剛一離開，父母就來了，走兩步又回頭看一眼。

我期待的事情始終沒有發(fā)生。

淚水被風吹干了。我走進了商店，發(fā)泄似的給自己買了一大堆的零食，一路走，一路掉。我裝作沒事人的樣子回到了寢室。我覺得很沒有意思。我沒有告訴過別人我的生日，所有室友也不會知道。一切都和往常一樣。可我變得特別脆弱，室友去吃飯的時候沒有叫我，我就開始疑心她是不是討厭我了，故意氣我。

我是不是很失敗啊？就是因為一切都和往常一樣，所以我覺得特別凄涼，就好像被世界拋棄的感覺。雖然我很渴望有人來給我過生日，但是我固執(zhí)地不肯主動開口，只是在心里生悶氣。

沒有一個人發(fā)現(xiàn)我的異樣。平日里細心的室友們突然都變得遲鈍了。我給她們每個人發(fā)了一塊巧克力，她們只是說“謝謝”，卻沒有人問“為什么”。那天我沒有收到一句“生日快樂”。

這個生日，我一直都無法忘卻，無法忘卻那天心里的疼。也因此，之后的每一個生日我都渴望著喧囂、熱鬧、轟轟烈烈。

其實破局之法很簡單，只要我說一句“今天是我的生日，我希望你們可以陪我”，我所期待的一切都會到來。可我就是固執(zhí)地不肯開口，固執(zhí)地折磨自己，覺得自己足夠堅強。或許這就是年少時的倔強吧，就算疼，也不肯認輸。

在很久之后，我告訴了媽媽那天發(fā)生的事情，她笑我：“還不是你自己說不要我們?nèi)サ模≈灰阏f，你爸爸肯定去。”

我也笑了：“誰知道你們那么聽我的呀。”

編輯/李鵬修