他是你的孩子，不是你的情緒“垃圾桶”

青木川

人到中年，個個喊累。但你再崩潰，也不要強迫孩子吞下你的疲憊，因為——

孩子篇：

上初中時，我不敢站在高處。不是恐高，而是站在高處，我怕自己會忍不住跳下去

（小涵，大學一年級女生）

我媽常對我述說她童年和婚姻的不幸。每次和我爸吵完架，她都要對我“控訴”我爸的種種“罪行”，但翻來覆去就那么幾句話、幾件事。如果我表現出不愿聽的樣子，她就說：“我一教育你，你就哭喪個臉，既然這么不高興，干嗎不去死？！”于是，我只能一臉木然地聽著。

我拼命學習，就為了能考上省外的大學，遠離她。我很努力，可一點不快樂——我背負著沉重的思想包袱，不相信親情，覺得未來一片灰暗。

上初中時，我不敢站在高處。不是恐高，而是站在高處，我怕自己會忍不住跳下去。即便現在，我上了大學，內心比當初不知強大了多少，但每當身處高處時，我仍有縱身躍下的念頭閃過。不過，現在的我已經能很好地控制自己的沖動了。

如果我不說出來，我想我媽永遠不會知道她對我的傷害有多大——

我至今不能大方地和老師、同學溝通，對有爭議的事情，更是不敢發聲。大學里有很多社團活動，我渴望參加卻不敢嘗試，羨慕萬分卻不斷退縮。我的室友學小提琴，學演講，參加老鄉會，喊我幾次未果后，約了其他同學。而我也終于松了一口氣，待在自己封閉的角落。我媽對我長期的指責、數落，讓我根本無法建立自信，也不敢輕易去嘗試任何新鮮事物。

在和父母的相處中，我得到的經驗就是：多做多錯，少做少錯，不做不錯。要想不挨罵，最好啥都別做。中學時，我因為成績好，班主任想讓我擔任學習委員，可我婉拒了。我不是不想當，是怕承擔責任。在我生命的前十八年里，我一直忙著逃避責罵、逃避壞情緒，從沒接受過任何有關責任和擔當的教育。

我一直視我媽為人生的反面教材，但上大學后我悲哀地發現，我的性格和她很像。當正當權益受到侵犯時，我忍氣吞聲，背后謾罵，而這都不能幫我討回公道。我很難通過合理的溝通表達訴求，維護權益。潛移默化中，我成了我媽的復制品。

媽媽的一生過得很不如意，對生活、婚姻有諸多不滿。她的壞情緒沒有其他出口，就指向了我。如果她能靜下心來，和心中的自己來次深度交流就會發現：她謾罵孩子，不是為了教育孩子，而是借此宣泄自己的不滿。結果，她一時間痛快了，我一輩子遭殃了！

所以，我奉勸天下所有的父母：別把你的失意人生、不良情緒，一股腦地發泄在孩子身上，孩子太弱，根本沒能力承受這些。

教師篇：

有些人雖然做了父母，卻依然任性。他們只看到自己的需要，卻從未考慮過孩子的心理承受能力

（李紅，某實驗中學班主任）

在家庭走訪中，我發現確實有很多父母將孩子當成了自己的情緒“垃圾桶”。為什么會這樣？我覺得有這么幾個原因：

1.父母的壓力太大。父母既要賺錢養家又要做家務，還要教育孩子，工作的勞累、生活的壓力使他們積累了很多壞情緒，無處釋放。而家是最放松的地方，家里弱小的孩子就成了引爆其壞情緒的引子，所以父母會無意識地朝孩子宣泄情緒，釋放壓力。

2.父母對孩子沒耐心、不理解。有時孩子比較調皮，會重復犯錯，父母多次教育后看孩子依然未改，就會變得很不耐煩。有時父母不理解孩子，如果孩子的行為超出了他的容忍范圍，他也容易大發脾氣。

3.父母認為孩子要無條件地體諒、包容自己。有些父母認為孩子是自己生、自己養的，且自己早出晚歸都是為了孩子，所以希望孩子感恩，即使父母對他發泄不滿情緒，他也應該全盤接受，毫無怨言。

有些父母，雖然做了父母，但依舊任性。他們只看到自己的需要，卻從未考慮過孩子的心理承受能力。如果父母一直把孩子當自己的情緒“垃圾桶”，那孩子就很可能出現心理問題：

1.被父母的壞情緒感染，脾氣暴躁易怒。孩子和父母朝夕相處，如果父母不斷發火，孩子耳濡目染，也就學會了父母不合理的情緒發泄方式，性格沖動，喜歡用發脾氣來解決問題。這對孩子的性格形成、身心發展都很不利，也會影響孩子的人際交往。

2.性格軟弱，沒有主見。如果父母性格暴躁，常常訓斥、打罵孩子，孩子就會膽小懦弱，凡事沒有主見，優柔寡斷，哪怕正當權益受到損害，也不敢維護。

3.沒自信，也沒安全感。父母在家動不動就大發脾氣，孩子常受驚嚇就會形成心理陰影，不僅沒有自信，更沒有安全感、歸屬感。背后沒有支持他的力量，他也就沒有勇氣去接受挑戰、應對困難，更不敢輕易去嘗試新事物。

父母篇：

孩子突然發脾氣，把鼠標也摔壞了。已經當了三次“垃圾桶”的我，這次一點沒生氣，我想就讓他發泄吧

（葉明露，高三學生家長）

隨著高考臨近，兒子的脾氣越來越大。為讓孩子保持良好狀態，我甘愿做起了孩子的情緒“垃圾桶”。

一天，兒子回家大發脾氣，摔書。我越問他的脾氣越大，我只好閉嘴。第二天早晨，家里氣氛緊張，兒子和我沒有任何交流，他表情凝重，隨便吃了幾口飯，就上學去了。兒子走后，我的心情一直處在壓抑之中。晚上，兒子氣憤地說，以后不聽語文課了，因為語文老師瞧不起他。晚飯，我特意做了他愛吃的黃花魚，給他夾了一筷子。他放下筷子，氣哼哼地說：“別夾了，不吃了！”然后摔門走了。

兒子走后，我的眼淚止不住地流。我想，孩子和語文老師的矛盾終于激化了。前段時間，兒子的狀態就不好，焦慮，看不進書，語文考試四道大題都沒做。語文老師批評了他。我心里也指責他，作為學生，你不答卷子就不對。但我努力克制自己的情緒，只是說“老師也是為了你好”，但還是激怒了兒子。他說：“我不用你陪讀了！”我只好求助班主任，請她和語文老師溝通。我也給語文老師打電話道歉。語文老師不像班主任那樣寬容，她尖銳指出孩子對語文不重視，成績下滑，且態度不好。她說，她兩次找孩子談話，孩子都語氣生硬，不領情。

我認為語文老師的評價是比較客觀的。自己養的兒子，自己知道。我能想象出從小到大沒被批評過的兒子被語文老師批評時的倔強表情。我繼續和班主任、語文老師溝通。在班主任的調解下，兒子終于找語文老師承認了錯誤，和語文老師的關系有所改善。

但好景不長，不知為了什么事，孩子又攆我：“你走吧，我不用你陪讀?！蔽艺f，媽媽不走。孩子氣沖沖地說：“你不走，我走！把我的身份證給我。”當時，我真的害怕了，怕孩子離家出走。我輕聲說，媽媽下午就走。孩子上學后，我做起了思想斗爭，是走是留？孩子太氣人，不懂事，依我以前的性格，早走了。但我不斷告誡自己別沖動，留下來。我做好晚飯，忐忑地等著兒子回來。

孩子回來問我怎么沒走。我靈機一動說，沒買到火車票。孩子沒吭聲，吃了晚飯，我感到孩子的火在消減。孩子上晚自習去了，我開始反思自己，并做好孩子下自習回來發火的準備。出乎我的意料，孩子回來沒有發火，還主動跟我說起班里的事。我心中暗喜。

后來，我在孩子高興時和他談起這件事。孩子沒有正面回答，而是笑嘻嘻地說：“我哪敢欺負你?。　痹瓉?，班主任針對我給孩子“夾魚”一事批評他對媽媽的態度不好。孩子當時覺得沒面子，以為我找老師告狀了，晚上冷靜后覺得老師說得對，就主動找我說話了。

我慶幸自己當時控制住了情緒。

一天中午，兒子在網上看報考專業的信息。我說，現在沒必要看這個，趕快午睡吧。我催了兩遍，孩子突然發脾氣，把鼠標也摔壞了。已經當了三次“垃圾桶”的我，這次一點沒生氣，我想就讓他發泄吧。效果真的很明顯，晚上放學，孩子表情輕松，中午的狂風暴雨煙消云散，他像什么事也沒發生一樣，和我自然交流起來。

這次孩子為什么發脾氣，我不知道原因，但我有種成就感，覺得自己修煉到了一定的境界，能真正做到不生氣，包容孩子了。

專家篇：

父母要問問自己，你究竟是想讓孩子愛上學習，還是想在孩子身上宣泄你感受到的生存焦慮？

（錦華，教育學博士）

如果父母懂得處理不良情緒，就不會以孩子為發泄對象，這才是治本之術。那么，父母應該如何處理負面情緒呢？

第一步，承認而不是壓抑情緒。被扣獎金了，很委屈;跟老公吵架了，很憤怒;事情辦得不順利，很窩火;等等，事情發生的當下，要意識到自己產生了負面情緒，承認它而不是打壓它。

第二步，接納而不是轉移情緒。認識到自己產生壞情緒后，接納這個事實——這件事確實讓我非常生氣。要意識到，有壞情緒是正常的，每個人都有這樣的時刻，但不要隨便找個由頭尤其不要拿教育孩子作借口，去宣泄自己的壞情緒。

第三步，消化情緒。明白壞情緒的由來，并且接納它，就能平靜地消化它。深呼吸、去運動、聽音樂或者跟朋友吐槽，都是宣泄情緒比較可取的方式。如果父母能夠管理好自己的情緒，不對身邊人釋放負能量，也能讓孩子掌握正確的情緒管理方式。

另外，不要用打罵、指責的方式管教孩子。發現孩子犯了錯，父母通常很生氣。在處理好自己的情緒問題后，父母可以心平氣和地和孩子溝通，問問他為什么這么做，試著去理解他，然后告訴他怎么做才對，理由是什么。這樣教育孩子，比打罵有效得多。

除了不宜用打罵、指責這種激烈的方式對待孩子外，還有一些不那么激烈的不良情緒也可能傷害孩子，比如焦慮。有些父母把孩子的課余時間安排得滿滿的，全是上課外班，遠遠超出孩子能夠承受的限度。這時，父母要問問自己，你究竟是想讓孩子愛上學習，還是想在孩子身上宣泄你感受到的生存焦慮？還有的父母喜歡拿自己的孩子和別人的孩子比，生怕自己的孩子被比下去。這時，父母也要問問自己，你究竟是想激勵孩子，還是對自己喪失了信心？如果父母總給孩子傳達恐懼、焦慮的情緒，那孩子受到影響，也會變得恐懼、焦慮起來。

其實，生活在一個屋檐下，父母和孩子在情緒上互不影響，不太可能。在相互影響中，父母的影響力會更大一些，所以父母管理好自己的情緒就很關鍵。

父母作為成年人，活在社會關系中，和各種人打交道，因為某些人某些事產生負面情緒，在所難免。父母也不是生來就會做父母的，發現不足，糾正偏差，為了孩子努力去改變、提升自己，就是最好的父母。

【編輯：楊子】