親人之間交往也必須有邊界意識

云燕

為什么她說的都對，你卻感覺就是不爽、就是不愿意聽？只因“你的領地被侵犯了”——

常女士是來討教如何改善母女關系的，但隨著交流的深入，她發現圍繞著她的夫妻關系、婆媳關系，以及丈夫和婆婆的母子關系，都存在類似的問題。她大惑不解，本來應該親密無間的關系，為什么到頭來卻是一地雞毛？

什么事兒都得她說了算——“媽媽說的都對，但我就是不爽。”

常女士今年39歲，是一名銀行職員，會計學碩士，在單位頗受領導器重。女兒小琴今年16歲，上高一，寄宿，學習成績中等偏上。

小琴上初二以來，經常因為生活瑣事與常女士鬧別扭，幾乎每個周末都要吵一架。常女士知道，女兒進入了青春期，出現叛逆行為是正常的，以為過一段時間就好了。

“我想錯了，小琴越來越不像話！”常女士委屈地說，“她事事都跟我對著干，成心氣我。比如，她喜歡睡覺時把窗戶開條縫，說是要通風。我說天漸漸涼了，晚上睡覺不要開窗，以免感冒，可她偏要敞開窗戶睡覺！我給她買了兩雙新襪子，讓她帶到學校穿，特意幫她放到書包里。開車送她到學校，她把襪子拿出來放到座位上，譏諷道：‘這么好看的顏色，留著自己穿吧。您說，這哪像親母女，明明是冤家嘛！”

我說：“女兒長大了，有了自己的主張，您可以適當放手。”

常女士搖頭：“16歲的小丫頭懂什么，生活中什么事不得我張羅？”

見她聽不進去，我轉換話題：“小琴跟爸爸的關系怎么樣？也是水火不容嗎？”

常女士撇了撇嘴，不屑地說：“還行吧，至少比我們母女關系融洽。有時候，父女倆有說有笑的，見我來了馬上閉嘴，那場景挺傷人的。”

我問：“你們夫妻關系很好吧？”

常女士惆悵起來：“我們是大學同學，相互忠誠，收入相當，共同培養女兒，夫妻關系本來是不錯的。可惜，他媽媽來了以后，情況就不同了。”

她告訴我，婆婆退休前是大學教授，不僅知識淵博，而且性格極好，動手能力強，三年前來珠海跟兒子一起生活，幾乎承包了所有家務，讓常女士感覺輕松了不少。

“但凡事都得講究個分寸。”常女士抱怨，“老人家太能干了，什么都操心，什么都得聽她的，而小琴的爸爸就是這樣被她寵大的，特別聽話，所以老人家漸漸霸道起來，拿自己當這個家的家長，讓我十分不爽！”

我問：“哪些事讓你不爽？”

常女士扳著指頭說：“她說早餐要喝牛奶，我不得不戒掉早餐咖啡;她說看電視不能正對屏幕，要呈45度角，于是我們只好分散開坐，字幕看不全只能靠猜;她買來兩個大大的塑料桶接洗菜水，用來沖馬桶，說避免浪費，于是我們只好天天從廚房提水到衛生間，有時候馬桶里會散發出蔬菜水果和穢物的混雜氣味……”

我笑著打斷她：“老人家的每一個主張，好像都蠻有道理嘛，你為什么不爽呢？”

常女士皺眉：“是的，老人家每件事做得都有道理，而且道理講得也好，但我就是不爽。”

我說：“這正是小琴對您的心情：媽媽說的都對，但我就是不爽。”

聞聽此言，常女士目瞪口呆。她想反駁，可又找不到反駁的理由，撲哧笑了：“這究竟是怎么回事？本來親密無間的關系，怎么到頭來總是一地雞毛？”

人際交往必須要有邊界意識，親人之間也不例外，否則就有侵犯別人領地之嫌

我告訴常女士，她婆婆的所作所為之所以讓她不爽，是因為她感覺自己的領地被侵犯了。不管婆婆的主張是否正確，只要是侵犯，就充滿了敵意。就像鄰國的軍隊越境來幫助維持治安，盡管出于好意，也不被允許。

常女士想了想，說：“好像是這么回事。不過，親人之間有界限嗎？”

我說：“當然有。人是社會動物，需要人際交往，但人際交往必須有邊界意識，親人之間也不例外。如果缺乏邊界感，會導致許多問題。”

常女士來了興趣：“您快說說，會導致哪些問題？”

我告訴她，邊界感是指能夠將自我與他人分離開的意識。相反，邊界不清晰就是指將別人的一部分或整體同化為自己的一部分，或者將自我的一部分與他人融合，從而混淆自我與他人的邊界，由此引發諸多沖突和不適心理。心理學研究表明，邊界不清晰是導致人和人之間關系緊張的主要內在原因。

常女士問：“您說的‘別人，也包括親人嗎？”

我說：“當然包括。各種親密關系，如親子關系、夫妻關系、戀人關系、兄弟姐妹關系等，如果在互動中感覺不舒服，或者看起來合情合理，但心里總有那么一些說不出的別扭，很可能是因為自己的邊界被侵犯了。比如親人之間出現控制和過度關愛、夫妻之間過度干涉等。生活中，小琴是否有過拒絕你干涉，捍衛自己權利的言行？”

“有的，有的。”常女士忙不迭地說，“她要求我進她的房間要敲門，不能以打掃衛生為名翻她的抽屜。對了，她的口頭禪是：‘你少管閑事！”

我問：“您是怎么回應的？”

常女士說：“我罵她不懂事，家人就要有家人的樣子，女兒不該有事瞞著媽媽。”

我說：“看，您是在刻意模糊母女之間的邊界，悍然侵犯小琴的領地，必然會激起小琴的憤怒。這樣的事情一再發生，她會對你有疏離感。話說回來，婆婆的過度控制和干涉也是在侵犯你的領地，同樣讓你憤怒。所以，您應該理解小琴的反應。”

常女士說：“看來，親人之間邊界不清晰危害還挺大。我以前認為，親子關系就應該親密無間，這樣我才能精準把握小琴的動向，及時予以幫助。”

“世界上不存在‘親密無間的關系！”我進一步解釋，“我們每個人都是獨立的個體，都有自我意識和隱私，神圣不可侵犯。如果孩子的邊界經常被父母侵犯，他就不能建立自我意識，就會變成無自尊、無自由、無權利的人，這不就是奴隸嗎？孩子內心的苦惱可想而知。小琴正處于青春期，而青春期的主要任務就是建立自我意識、爭取個人權利，所以與您的沖突格外強烈。”

常女士問：“如果自己的邊界總是被親人侵犯，對孩子有哪些負面影響？”

我說：“負面影響很深遠。比如，父母不信任孩子，不讓孩子去完成他力所能及的任務，認為孩子獨立做事是危險的，于是，在孩子成長的過程中給予過多的呵護，而孩子也因此不用去承擔必須承擔的責任，比如做一些家務，努力學習等，變得過度依賴，沒有責任感。沒有責任感必然造成沒有成就感，而沒有成就感就沒有快樂。所以，獨立性差的孩子絕大多數有抑郁傾向。要命的是，這樣的負面影響傳遞給后代是大概率事件。”

常女士問：“怎樣傳遞給后代？”

我說：“通常來說，習慣于侵犯孩子邊界的父母，小時候也經常被父母侵犯邊界。也就是說，當孩子被父母灌輸了不清晰的邊界感，那么這種不清晰的邊界感就會成為孩子的人際交往觀念，當孩子變成了家長，他肯定會不自覺地用這種觀念影響自己的孩子。”

常女士沉吟半晌，感慨：“沒錯，我小時候也是一個被媽媽控制的人，我什么事都得聽她的，否則她就不理我，幾天不和我說一句話。當時我發誓，以后絕不這樣對自己的孩子。可是誰能想到，我居然變成了媽媽的翻版。這是宿命嗎？”

“不，不是宿命！”我糾正道，“出現類似的行為再正常不過，這是因為同樣不正確的觀念在兩代母親頭腦里作祟。大部分家庭問題，深刻原因都是邊界不清晰。不客氣地說，這是中國傳統家族觀念中的糟粕，至今深刻地影響著中國人的家庭幸福。”

親子關系其樂融融，秘密就在彼此之間邊界清晰

常女士像是忽然想起了什么：“可是，我經常看到別的母女相處融洽，一起逛街，一起追劇，好像不分彼此，令我萬分羨慕！”

“這樣的親子關系確實令人羨慕。”我解釋，“仔細觀察就不難發現，和睦的親子關系一定是父母在精心維護，與孩子保持適當的距離。比如，父母對孩子不指責、不挑剔、不提過高要求，接納孩子的行為方式。父母尊重和信任孩子能處理好自己的事情，等等。”

常女士問：“親子關系中，多遠的距離是恰當的？這個分寸太難把握了！”

我說：“德國哲學家叔本華講過一個寓言：寒冷的冬天，一群刺猬擠到一起取暖，但各自身上的刺迫使它們馬上分開。御寒的本能使它們又聚到一起，疼痛則使它們再次分開。這樣經過幾次反復，它們終于找到了最佳距離——在最輕的疼痛下得到最大的溫暖。親子關系中的邊界，就是刺猬身上的刺，既保護自己不被外界傷害，又讓我們不傷害別人。只有找到最合適的距離，才能維持良好的親子關系。”

如何增強邊界意識？我給常女士以下3點建議：

1.改變觀念

有的父母把付出和犧牲當成對孩子的愛，然后要求孩子用學習成績來回報;有的父母把孩子當成自己的私有財產，偏執地控制孩子;有的父母一味地忽視自我，迎合子女，成為“拼孩子”的父母……這些狹隘的觀念必須摒棄。

父母和孩子都需要增強自身的獨立性。孩子的成長不僅意味著能力增強，也意味著與父母的分離。父母需要理解孩子的獨立，而不是把自己與孩子捆綁在一起。

2.內省和尊重

親子關系中，父母通過觀察可以了解孩子的邊界在哪里，然后尊重孩子的邊界，就可以減少很多沖突和不快。

常女士說：“您能舉例說明嗎？”

我說：“比如小琴某次考試沒發揮好，回家躲進自己的房間里哭泣。這時，首先您要在自己的記憶里搜索一下，類似情況是否發生過？當時小琴需要怎樣的安慰？她討厭怎樣的安慰？以免碰釘子。其次，您要內省：我給她的安慰是她需要的還是我需要的？”

常女士打斷我：“這還用說嗎？當然是孩子需要的！”

“不一定。”我解釋，“有些時候，我們幫助別人暗含了自己的某些需要。所以，當小琴不領情時，您可以想想，是否自己給予的超過了她所需要的，或者兩者不匹配。比如，小琴哭泣只是想發泄一下，然后靜靜地待一會兒。此時您安慰她不要哭，就是不允許她發泄，您左哄右勸，事實上打擾了她的安靜。您這樣做，其實是在滿足自己心疼女兒的心愿，也是想盡快結束自己的焦慮。看，您的舉動是自己的需要還是小琴的需要？”

常女士羞愧地笑了。

3.擁有自己的生活

夫妻關系是家庭關系的軸心，只有夫妻關系經營好了，家庭才能穩定，孩子才能有安全感。所以，父母不必把孩子當成生活的中心，而要在孩子具備起碼的生活自理能力后，讓他們擁有自己想要的生活。

“最后一個問題！”常女士問，“父母追求自己的生活，不是自私嗎？”

我笑道：“美國著名心理治療師蘇珊·福沃德在其著作中寫道：‘每個人的內心世界都有其特定的秩序，建立心理邊界并不是自私，而是讓你的事情歸你，我的事情歸我。這句話正好可以回答您的問題。”

【編輯：陳彤】